Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.09.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Медсестра в роддоме. - Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз? - Второй. - Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните. - Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить... - Такие тяжелые были роды? - Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Новости науки: - всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей; - чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.
- Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?! - Ха! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки. - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских!
- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! - Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? - Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
Bыгнали нехороших русских из Чечни, и надо же - не стало там ни работы, ни безопасности. И поехали чеченцы туда, где чеченов поменьше, а русских (и отчего-то и безопасности) побольше. Но оказалось, что не только чеченцам плохо, где есть чеченцы, но и другим также. Вот такие эти русские ксенофобы.
Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три. Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает: – Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем? – Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется... Он – представляешь? – подружку себе новую завел! – Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же она? Ты ее знаешь? – Да нет. Так, слышала что-то... Иностранка какая-то – Эректильная Дисфункция.
- Владимир Владимирович! В Детройте А-92 уже по 15,21 рублей за литр. Не пора ли нам уже закупать бензин у американцев? - Герман Оскарович, ты может еще предложишь мне с Ходорковским поменяться? - Вы думаете это поможет?
Президенту РФ! В Совет Федерации! в Государственную Думу! Жителям Кондопоги! Телеграмма: Предлагаю! В целях политкорректности ввести на территории РФ для обращения к кавказским рыночным торговцам вместо термина "ЧЕРНОЖОПЫЕ" термин "АФРОЗАДЫЕ" С уважением, Кондолиза.
Увидел по телевизору памятник великого скульптора Церетели, посвященный жертвам Америки 11 сентября. Видно хорошо живет, давно не плакал и забыл как выглядит слеза. Слеза больше смахивает на соплю.
Петруха
13
Иванов: - Владимир Владимирович, в Дагестане снова разбился военный вертолет. - Блядь... ну почему у вас все через жопу? Иванов (краснея): - Что вы имеете ввиду? - Ну ладно, ладно, извините.. Я не хотел вас обидеть.
Стюардесса: - Наш самолет начал резко терять высоту.. Вот у него отвалилось одно крыло.. теперь второе.. теперь отвалился хвост.. Пассажир: - А как же мы еще летим? Стюардесса, поправляя фуражку: - А кто вам сказал, что мы еще летим? Расправляя крылья: - Дальше каждый летит в одиночку.
После просмотра отрывков концерта Мадонны в Лужниках очень огорчился за зрителей, которых в очередной раз надули. Живот торчит, пластики – с гулькин нос, голоса и слуха нет – Вини-пух оттоптал, в тональность не попадает. Жаль, что отменили кривляние поп-звезд на сцене под фонограмму. Каламбур: Эта Мадонна - как пузырек дешевого одеколона. Упаковка и реклама кричит, а от содержимого тошнит.
Петруха
17
Увидел рекламу нового журнала "Женщина за рулем" и немного переиначил хороший старый анекдот:
Привозят мужика в предродильное отделение роддома. Мужик с огромным животом лежит и тяжко вздыхает. Женщины в недоумении. Одна вежливо спрашивает: "Мужчина, как же это Вас так угораздило? " Он отвечает: "Все началось с того, что я жене купил журнал "Женщина за рулем".
Петруха
15
После матча Спартак-Баврия:
Тренер Спартака: "..... и где этот гребаный журналист, который написал что Канн ужу сыиграл прощальный матч"???!!!!!
Загадывай свое последнее, третье желание!! - Хочу то, чего никогда не пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника!! - Надо же!! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!
"Величайшее умение писателя - это уметь вычеркивать. Кто умеет и кто в силах свое вычеркивать, тот далеко пойдет", - так считал великий русский писатель Ф. М. Достоевский. "А кто умеет рубить, тот пойдет еще дальше", - предположил Р. Р. Раскольников персонаж писателя Достоевского.
Я так и не понял, можно ли считать возвращение "Спартака" в Лигу чемпионов триумфальным?
31
Согласно официальным опросам, большинство россиян считают, что основная вина в событиях в Кондопоге лежит на местных властях. Ну, это же и ежу понятно! Ведь именно местные власти растили в Чечне этих огурцов, а потом их импортировали.
Диакон Кураев договорился с Мадонной о разделении труда. Она не поет в церквях, он не подпевает на стадионах, а оперу Шостаковича договорились совсем запретить, ибо никто из высоких договаривающихся сторон не смог принять участие в этом мероприятии.
удивительная новость! снимается продолжение легендарного фильма москва слезам не верит! москва слезам не верит 2 или москва слезам верит! сценарий примерно следующий: герой(оператор тв) читает роман пушкина евгений онегин, зло стучит себе полбу и отбивает таки жену у слесаря! любовь форэва!
Золотой ключик так и не нашли, а в Цирке Карабаса-Барабаса новое представление: Уродливое Дерявянное Нечто (не имеющее первичных половых признаков) и сумасшедшая голубоволосая беззубая девочка с садинами и занозами на лице. Испытания позы "69" (оральный секс по бартеру)- стали роковой ошибкой для Мальвины и Буратино...
В крупном пролете оказался прораб рухнувшего моста в Екатеринбурге. На предложение, на спор, за БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ угадать дату обрушения моста, никто не откликнулся. Теперь ему самому придется платить за понесенный ущерб.
Мишкам по баксу посвящяется: Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу В попу мишке вставлен веник - Margin Call, а нету денег.(c)Alpari Forum)
Бычкам по баксу посвящается: По баксу в ужасе бычки, все шелобаны да тычки, из попы розочка торчит, депо по самый минус слит.
Мишкам по фунту посвящается: На кабеле бычки на лосей напоролись, 33 лося как на подбор, загнали бычков на высокий забор, сидят корят во всем прогноз, грозят разбить аналитику нос.
Мишкам по фунту посвящается: На забор бычков загнав, лосей стадо развернулось, мишек к маржин-колл погнав, столько-ж мишек, блин, загнулось...
Аналитику по фунту посвящается: Напуржив и набакланив, аналитик замолчал, глядючи на поле брани, он растерянно моргал...
Трейдеру по фунту посвящается: Натерев ботинки крепкие, размяв трудовые кулаки, трейдеры с кличем как бурлаки, рвались порвать аналитику пасть, если фунт норовит не успать.
Мишкам посвящается: Мишки косолапые, как один все вдатые, на поезде ехали, но так и не приехали, депо слили, зато хорошо попили.
Дилеру по баксу посвящается: У дилера хлопот немало, стоп-лосс опять, опять, опять... его рука уже устала, веники-розочки вставлять...
Сидящим на заборе по фунту посвящается: Прочь суета, маета и забота, ими положен на Форекс прибор, если сейчас беспокоит их что-то, это: не рухнул бы ветхий забор...