Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.09.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы. - Почему? - Я им вчера пообещал.
Объявление в деканате: "Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю 2-й раз – Комиссии из преподавателей 3-й раз – Комиссии из районного военкомата" vch.narod.ru
Американский гей вернулся из России. - Ну, что? - волнуются друзья, - Там, говорят, ужасно к нам относятся, тебя там не избивали? - Что вы! Там относятся к геям еще лучше, чем у нас! Там для них даже есть поблажки в законах! - Да ну? - Если видишь, кто-то проезжает на желтый или по встречной полосе, непременно про него скажут: "Ну, еще один пидорас поехал!"
Продам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, Mp3, не битый, не крашеный. Обращаться к подполковнику.
2
Приходит абхазец в продуктовый магазин и спрашивает: - Девушка, а что это у вас? - Колбаса! - А с чем ее едят? - С хлебом! Покупает колбасу, хлеб, сел поесть на лавочке, достал колбасу, мимо пробегала собака, схватила колбасу и бежать. Абхазец ей вслед: - Беги, беги, сучка, посмотрим, как без хлеба есть будешь...
(к "анекдоту" от 22 сентября 2006, "Женщины любят когда их сравнивают с кошками." )
Порой мужчине нравится когда его называют зайчиком. Ему приятно что он такой белый и пушистый. И он не подумает о том что он - животное которому лишь бы только потрахаться и пожрать.
Разговор в трамвае: - Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был император и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи, короля казни ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился - евреи остались... - Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты - император умер, а глисты остались...
- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению? - Вы это о чем? - Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек? - Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил...
Сын после просмотра рекламы: - Пап, а что такое Tampax? - А это, сыночек, такая белая-белая и мягкая-премягкая ватка, особым образом скрученная и упакованная и превращенная в затычку для пизды!
Саакашвили о Путине: "Они хотят, чтобы мы целовали им ноги!!!" (зачем Саакашвили целовать ноги Путина, когда ему хочется поцеловать жопу Буша.) Слава великому Саакашвили!!! (у всех вкусы разные)
50
Вчера по оплошности охраны Владимира Вольфовича Жириновского укусила собака. Проведенное после этого обследование обнаружило у животного бешенство.
- Кто такие коммунисты? - Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма. - А кто такие антикоммунисты? - Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают: - А все-таки как-то неудобно перед телекамерой... - Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у тебя был в юности...
Всем давно известны фирмы телефонов которые стали едины например: Sony Ericsson, BenQ-Siemens это еще ничего, но представьте если будет содружество компаний Nokia и Panasonic название общей марки телефонов будет примерно звучать так Паносик!!!
-------- не ПАНОСИК, а луше получится НАПАСИК, прям подарок для растоманов....
Библиотека. Сидят читатели, сосредоточенно читают. Заходит еврей, в голове у него торчит гвоздь; подходит к одному из читателей, и намекает: - У меня в голове что-то есть. Тот долго задумчиво смотрит на еврея, и спрашивает: - Что, глиста выковыривал?
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста, одобряете ли вы рост цен на бензин? - А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...
Компьтерное будущее: Они были, как единое целое почти 3 года. Она нравилась ему, потому что в ее жилах текли чакры последнего уровня... Она была его любимой героиней, пока вот этот сисадмин не удалил всю игрушку целиком! Уважаемые судьи, прошу применить к разрушителю мира и спокойствия, к этому террористу-сисадмину, самые суровые меры наказания и компенсировать моему подзащитному моральный ущерб!
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впечатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с результатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.
Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь. Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли собаку пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли это, что это не храм?...
- Мама, смотри, какой у собачки хвостик... - Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит. - Но ведь оно им виляет... - Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...
Академия Лидеров, лектор объясняет слушателям: - Перед вами нагладное пособие - Жопа, чтобы туда залезть, нужно ее полизать - тогда сфинкер расслабится и проникновение станет возможным... Вопрос курсанта: - Но нам говорили, что объект нужно возглавить... - Вы совершенно не знаете классики. Как вас сюда зачислили? Еще Бармалей сформулировал, что нормальные герои всегда идут в обход...
В Академии Лидеров идет практика на режиссерском факультете, курсант советуется: - У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий "Патрио ты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но возникла проблема: не хватает слов для лозунгов, получается тавтология... - В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода Академии Прожектеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии, потом переставьте в них слова, типа добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие, бороться-икоренять, корру пция-наркомания, и так далее. Так получатся лозунги для второй партии. Ну и так далее, следуя этому алгоритму...
В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает: - Скажи пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать? Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит: - А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда спросят, что это, говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.
Писатель! Будь смел. Говори хуй, а не х#й. Пиши блядь, а не бл#дь. Не скрывай пизду под пи#дою. Не стыдись ебаться, не залалазь в еб#лю. Одним словом не заеби читателя хуйнею всякой непечатной!
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники... - Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого Интернета, все это вам мерещится...
- Папа, а почему вымерли динозавры? - Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг. - А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов поместится? - Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться близко...
Академия Лидеров, экзамен на актерском факультете: - Курсант Крикман, кого вы реализуете на выборах в Думу? - Толерантного радикала. - Почему радикала? - Так чтобы гадить. - А почему толерантного? - Так чтобы терпимо, а то...
Политик приходит к врачу и говорит: - Доктор, кажется я заразился вирусом Борна... - А как это проявляется? - У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать? - Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление. - Да, да... Нужно сдавать кал на анализ, Кал должен быть хорошим, нужно сделать так, чтобы кал был обильным, полезным, нужно, чтобы анализы кала были хорошими... - Что еще вы от меня ждете? - Кал должен быть прияным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать так, чтобы было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный... - Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа? - Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать концепции, а уж выполнять - дело других...
В Академии Лидеров идет практика по управлению. Один из курсантов жалуется препо- давателю: - Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили: чтобы двигаться левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось... - Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот: левой ногой жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.