Самые смешные анекдоты за день!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья
рука и глаз!

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали
друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел
пить пиво.

- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке:
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите пожалуйста!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите!!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!!
- Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый
Вини-Пух:
– Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав
пистолет с глушителем – Пух!
Veland88

У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов –
нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО...,
а в слове мандарин ...

Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

Проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и
намека на совесть.
Firstonx

"При попытке Грабового подойти к мавзолею, он был задержан бдительными
гражданами и передан правоохранительным органам..."

МИД Грузии предлагает России разобраться с проблемой, как делают
цивилизованные страны. Ответ нашего МИДа - как цивилизованные? Хорошо.
Бомбардировщики уже подняты в воздух, ракеты с высокоточными
боеголовками летят по всем ключевым объектам вашей инфраструктуры, а
армия только что смела ваших пограничников и движется на Тифлис!

-папа, а что такое большая политика?!
- это сынок, на примере Грузии: России пакостят три американских
прихвостня, а по ебалу получат все грузины.....

В Москве, на встречной полосе, действует правило 001 ПДД.. уступи дорогу
тому, кто едет в сторону Кремля.

ОРЗазм - это громкий чих с последующим соплеизвержением.

Как стало известно, "Грузыне предложили русскому правытельству в
качестве перемырия и паследующэго возврата офицеров оккупационной армии
выпить ВСЕ грузинское вино и запить его ВСЕЙ грузынской минералкой..."

http://www.love.internet-portal.ru/may-abrikosov

Ломаются - устои, а трещат-то - головы.
Firstonx

Грузин спрашивает у прохожего:
- Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца?
- Переделкино.
- Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково.
Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна
пропысыват?!
- Да сейчас в основном все прокакивают.

В ответ на закрытый суд над нашими гражданами надо провести закрытые
бомбардировки всех военных и экономически важных объектов Грузии. Это
будет в духе действий таких сверхдемократических держав, как США и
Израиль.

По данным опроса общественного мнения за действующего президента
высказались 70% опрошенных, за кандидата от оппозиции - 10% опрошенных,
остальные 320% опрошенных послали опрашивающих на хрен.

Штирлиц положил на тарелку бифштекс. Взял вилку. Бифштекс исчез.
- Что бы это значило?-подумал Штирлиц.
- А ничего это не значило!-подумал под столом пьяный Мюллер, заглатывая
бифштекс.
Банкет по поводу награждения Штирлица орденом Красной звезды
продолжался...

Олек.

ЕСЛИ БЫ ЗИДАН ИГРАЛ В РОССИЙСКОМ ФУТБОЛЕ,ОН БЫ ДОЛБИЛ ГОЛОВОЙ ,КАК ДЯТЕЛ...

Я не расист, и считаю, что и среди негров есть приличные люди, и среди
белых есть скоты, недостойные жить.

Навеяно рекламой про двух имбецильных жвачек:

- Привет подружка!
- Привет подушка!
- Ну и засуха во рту... арбуз или дыня?
Из глубины глотки слышен хрип - "рассолу"

Sct

Телефонный звонок:
- Саша а у тебя не найдется 7 бочек дизтоплива по льготным расценкам?
- Сейчас посмотрим. У нас нет, ага, вот на снимках со спутника отчетливо
видно 7 бочек, на складе у грузин в Кутаиси.
- Хорошо, я позвоню Гиви пусть подойдет к ним и проверит, а также
договорится с "таможней". Заплати ему кстати за прошлый раз $100 сегодня
в кафе "Кавказ" в Тбилиси на проспекте Шота Руставели в 14.00.
- Океющки.
- Ну будь.
Они незнали что их разговор прослушивался доблесными спецслужбами
Грузинской Дем. Республики. Так начинался шпионский скандал.

- Рейхсканцелярия, Фромм у аппрата.
- Говорит Кессельбреннер. Соедените со Штадлером.

(Действующие лица реальны:
Фромм - новый пом. прокурора РСО-Алания
Штадлер - новый прокурор РСО-Алания
Кессельбреннер - нвый зам. председателя Правительства РСО-А)

На вопрос "Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?"
Дмитри Лоськов ответил "Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал
мне поставить в букмекерской конторе на поражение локо со счетом 2-0, ну
и ребята по команде подсобили, хмм хоть как то скрасил горечь
поражения!!"

НОВОСТИ ЭСТРАДЫ

Брак известной певицы дал глубокую трещину. До краев заполненную
любовниками.

© Алик, зрЫтель www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

Анюша Ансари в 2008 году еще раз полетит в космос, поскольку ее
нынешний полет - внеочередной. Муж Ансари уже пытается выхлопотать
ей полет на Марс.

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Верхнюю Абхазию. В связи с этим
в Абхазии обсуждается вопрос о переименовании Абхазии также в Верхнюю,
но Грузию.

Грузия - оплот бандитизма, терроризма и онанизьма

Холодная война началась еще во времена балалайки и банджо.

Спорят трое: Пушкин - летчик (Ас Пушкин ), нет он ядерщик Пушкин АЭС,
да нет же он китаец, он же сам сказал:" Ай да Пушкин, ай да Псицын
сын!". Лесик

Если тормозит аська - возьми пива и зайди к аньке... А что делать если
она вообще бля не заводится?

Sct

Длинный и толстый хуй!!!
Отправь "длиннее" или "толще" на номер 6666.