Самые смешные анекдоты за день!

Хотелось по-настоящему

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!
www.bestavia.com

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него
ждать больше не приходится.
kmatros

Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в
туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к
писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой
большой!"

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.

Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.

Штирлиц прошелся по Дрездену, где не был столько лет, зашел в кафе
“Элефант”, выпил чашечку кофе. Потом посидел еще полчаса на обочине
дороги, поглядел на небо, вздохнул и поехал обратно в Москву, в Кремль.

В Росси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки :-)

Богатство - испытание на порочность. Согласен стать испытателем.

Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.

В рамках национального демографического проекта выпущены новые
презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз -
250 тыс. рублей.

Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку, кошка
за мышку... уронили на хрен компьютер.

Первым парнем на деревне был Адам, да и деревня была тоже первой.

Полезные советы.

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

Andrew (c)

Значительную часть населения США составляют
необеспеченные граждане, сокращенно НЕГРы.
(c) карбафос!

- Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
- А что?
- Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
- Вообще-то я не собираюсь ее брать.
- Тогда с вас 100 000.
- За что?!
- За моральный ущерб от упущенной выгоды.

Военская часть. На всю часть всего три женщины. Одна жена полковника,
вторая майора, а третья рядового - Манька. Нужно пройти медицинское
обследование. Все прошли, и Манька прошла все кабинеты, а к гинекологу
идти боится. Пришла она к женам полковника и майора, и говорит:
"Бабоньки, ну боюсь я туда идти, что там будут делать?". А те ее
успокаивают: "Не переживай, придешь, сядешь, он тебе туда вставит
зеркальце, и все.." "А зеркальце какое?" - спрашивает Маня. "Да такое,
маленькое, кругленькое". Ну Маня, естественно умом обделена, пошла в
магазин, купила зеркальце, маленькое кругленькое, вставила сама себе, и
пошла на прием к гинекологу. Мужик смотрит туда и ужасается:
Сорок лет служу труду,
Сорок лет гляжу в пи*ду.
Но такого не видал,
Чтобы старший генерал,
При погонах и звезде,
Увидал себя в пи*де.

- Ленечка, покажи зайчика.
- Машенька, покажи белочку.
- Вовочка, покажи президента.

Реклама. "Купи у нас фальшивый паспорт. И выиграй путевку на Колыму!"

Воспитательница читает детям сказку:
- ... и достал Иван-Царевич стрелку каленую...
Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
- Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
Студиоз.

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о
смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на
этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной
необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед
командой задачи.

Разговаривают два скинхеда:
- Пойдем-ка хачапуре и прочей шаурме люлякебабов навешаем.

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

Исходя из того, что за последние годы правда значительно
обесценилась, надо срочно ограничить ее производство.
Firstonx

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Andrew (c)

Самая удачная операция английских спецслужб-жена Абрамовича подала на
развод...

Старость - это когда сексом занимаются
уже только в избирательных кабинках.

На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка".. Это объясняется
тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит
со словом "Рус".

В труде нет ничего не приличного, кроме зарплаты.

- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана
какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Что общего между Ющенко и Гитлером? — Оба любят бендеровцев

А я бы на месте Петросяна давно бы застрелился. Из вежливости.
Хотя из пистолета надежнее..

Сверхнаглость:

ехать в левом ряду по трассе за машиной ГИБДД и мигать, что б тебя
пропустили

> Когда делается салат оливье, все ингредиенты
> режутся кубиками. Кpоме гоpоха.

И майонеза.

Объявление (5 канал):
Решение вопроса о признании УПА откладывается до следующей годовщины
названого объединения, которое состоится в г. Донецке. Место сбора
активистов УПА (УНА-УНСО) шахта им. Засядько. По завершению акции:
- концерт,
- фуршет,
- отключение газоанализаторов метана,
- панихида.

Мне, как интеллигенту, стыдно читать анекдоты про Грузию: о мертвых либо
хорошо, либо ничего.

В аптеке:
- Простите, а у Вас есть что-нибудь от клаустрофобии?
- Да, пожалуйста, вот в том стеллаже, третья полка сверху.
- Ну надо же, чего только для этих придурков не придумают!
- Так Вы не для себя выбираете?
- Нет. Ну что Вы, мне то чего бояться? Я же водителем БЕЛАЗа работаю...

- А подайте мне бутылку хуйеса?
- Чего, чего?!!
- Ну хереса! Не один ли хуй!

Читаю заголовок на Газете.ру: Роспидорнадзор... тьфу ты,
Росприроднадзор.

Блондинка в Кунсткамере застывает перед банкой с надписью "Мозг
блондинки". Долго-долго изучает ее содержимое и потом спрашивает: "А как
узнали, что эти мозги принадлежали блондинке?"

Ваш бизнес не идет в ногу со временем, стоит на месте и не развивается?
Обратитесь в ФСБ!!! ФСБ - почти 20 успешных лет на рынке крышевания
физических и юридических лиц!

Парламенты стран-участниц ГУАМ не поддержали призыв главы парламента
Грузии Нино Бурджанадзе оказать Тбилиси поддержку в противостоянии с
Россией.
Это произошло из за страха перед тем, что запретят их вино и минералку,
закроют казино, будут проверять документы на каждом шагу, и отправят на
ИЛе домой.

с лежачим не пьют

Поездка президента Украины в Россию может быть отложена, так как хохлы
никак не могут оценить сумму ежемесячных алиментов, которые российские
города-дети должны платить Матери российских городов Киеву.

Уважаемые американцы, пожалуйста, не деградируйте духовно!
А то при существующем миропорядке вслед за вами автоматически
начинает деградировать все остальное население нашей планеты.

- Вот, это наш спец по клаустрофобии!
- А почему такой маленький и весь дрожит?
- Вы просто не представить себе не можете, чего ему только не
приходиться бояться!

В продолжение
- А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер
хотел этим сказать?
- Маш, это не фильма. Это новости. А режиссер этим хотел сказать, что он
здесь главный.

Два ребенка в детском манеже, один уже научился говорить и поучает
второго:

- Не, Петька, сказать "мама" - это баянище, вот скажешь эксгибиционист -
и быть тебе тысячнегом со сплошными "аффтар, жжошь"...

Смелый поступок совершил некто Н. ,явившись в ЗАГС на регистрацию, он
заявил своей невесте: "Любовь прошла, как сон.".
На вопрос о самочувствии пострадавшего врач-реаниматор ответил: "Надежда
умирает последней.".
Firstonx

В связи с закрытием сети казино "Голден Пэлас" грузинская ОПГ приняла
решение компенсировать потерянные доходы за счет развертывания
подпольной сети борделей "Голден Пенис".

Оценив заслуги перед самостийной Украиной Ющенко издал указ:
1. Ввести новые ордена которыми награждать за выдающиеся заслуги перед
Украиной:
Адольфа Гитлера 1, 2 и 3 степеней
Степана Бендеры 1, 2 и 3 степеней
Степана Петлюры 1, 2 и 3 степеней
2. Первыми орденами посмертно наградить лиц в честь которых учреждены
ордена.
3. Впредь писать с заглавной буквы Гитлеровец, Бендеровец, Петлюровец.

В России с первого ноября должех войти в жизнь сухой закон. Поэтому
американцы делают интервью для телевидения... с каким-то мужиком лет
шестидесяти:
- Скажите, пожалуйста, ка на Вас будет влиять эта прогибиция, и что Вы о
ней думаете?
- Что-ж, я человек пожилой, свою долю выпил... Только детей жаль!

Из письма другу:
Ты классно провел выходные, прямо завидую. Кстати, теперь при наличии
сотрясения мозга тебе должны еще и больничный.

Интересно, быть политиком с фамилией Журналистская так же опасно,
как и журналистом с фамилией Политковская?

Движение "БЕНЗИН по 12, а не БОДЯГА по 20", просит мэра Москвы Юрия
Лужкова не высказываться по поводу себестоимости бензина.

Дубли - дети
http://www.transhumanism.by

Дубленка - дублерша
http://www.transhumanism.by