Самые смешные анекдоты за день!

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит
за пивом вчера все-таки не пошел.

Сегодня — кушаешь лаваш,
а завтра — Родину продашь!!!

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном
пляже.

А все-таки Абрамович русский! Только русский может прое..ть десять
миллиардов!

Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.

Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем женщине голыми
ногами.
© http://liveinternet.ru/users/greh

2050 год.
Все пользовательские интерфейсы развиты до предела.
KDE. Куча настроек. К каждой кнопке есть двадцать опций, задающих ее
вид.
Windows. Одна кнопка: "Сделай мне заебись".
GNOME. Одна надпись: "Тебе уже заебись".

Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует
"Дальше,... ,дальше,... дальше... ", а потом "Ооооо-кееей!!! "

Из новостей. В семье Наташи Королевой и Тарзана воспитывается Маугли.

Вскрылась истинная причина отставки главного тренера московского
"Локомотива" Славолюба Муслина. В его родословной нашлись грузинские
корни...

Любовная прелюдия - это когда при людях в автобусах, метро, на лекции...
а увертюра - вертлявая, уклоняющаяся от этого девушка.

Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук, доползла до камня
и разбила об него себе голову...

Посадил дед репку вроде, а выросла конопля
- ну ничего - дед сказал - по крайней мере хоть вырву ее в отличае от
репки без проблем. Вон уже какая очередь помошников выстроилась.
Ромка.

По сообщениям информационных агенств, выборы мэра в Дальнегорске
состоятся, даже несмотря на убийство всех кандидатов.

в советские времена была житейская "мудрость": не вынес ничего с работы
- обворовал семью!

Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая
основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы
думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой
рог, и его назвали Космические войска.

Саакашвили запретил ввоз в Грузию поддельных российских автомобилей.

Одной моей знакомой очень не нравятся надписи-призывы "Уходя гасите
свет". Почему? Да просто ее Светой зовут.

Не путать любимое восточное удовольствие - халва, с любымим российским -
халява

Был СССР и Бен Ладен - СССР не стало.
Были талибы и Бен Ладен - талибов не стало.
Был Ирак и Бен Ладен - Ирака не стало.
Теперь пока еще есть США и Бен Ладен.

Надпись на двери туалета в дорогом рестаране:"Косоглазым запрещено!"

- Сара! Сара! Пакуй чемоданы!!! Все уезжают!!!
- Да ты что, Фима. Это же отдыхающие на море едут.
- Фу.. а я уж думал началось..

Успокаивающее средство - "Херак форте"

" Во исполнение моего поручения о наведение порядка на рынках страны и
искоренению на них этнических перекосов, до 15 ноября 2006 года
оборудовать все вышеуказанные торговые объекты крематориями
отечественного производства. Администрациям рынков доложить о выполнении
данного поручения в органы местного самоуправления до 14 ноября 2006
года. В случае неисполнения данного поручения, должностные лица, не
выполнившие его, будут этапированы в Москву и коллективно расстреляны на
Красной площади 31 декабря 2006 года."
Президент РФ В. В. Путин
Москва, Кремль 17октября 2006 года

(Данный текст является фантазией автора блога и навеян двуличными
метаниями существующего режима в РФ. То он практически оправдал убийство
русских в Карелии, то он уничтожает русских националистов в Питере, то
он депортирует грузин, то он проводит этнические зачистки рынков. Где
твое истинное лицо, Володя?)
http://blogs.mail.ru/mail/kurabes/

Осенью, в дождливую и ветренную погоду, человека одолевает хандра, и он
выпивает, чтобы разогнать ее.
Зимой, в лютую стужу, чтобы не околеть от холода, человек - обязан
выпить.
Весной, когда кровь начинает бурлить, человеку необходимо выпить
по-поводу хорошего настроения.
Летом, в жару неимоверную, как не попить холодного пивка?
Складывается впечатление, что природа затаила зло на людей, и
старательно их спаивает.
Firstonx

Итак, Иван Сергеевич Тургенев, 19 век, великий прозаик пишет "Муму":
Ха-ха-ха-ха... Очень смешно – глухонемой... глухонемой идиот! Очень смешно!
Россия сдохнет просто... А как же его зовут-то, а? Акакий! Вот! Акакий
будут звать его! Жил-был глухонем... А, не, Акакий – это чересчур.
Файхутдин! Вот! Глухонемой Файхутдин! Отлично, отлично! Глух... Нет,
Файхутдин – это чересчур! Вот! Герасим! Отличное имя! Жил-был глухонемой
Герасим... Жил-был глухонемой Герасим, и однажды он изнасиловал курицу
своего... Не, это чересчур. Курица – это чересчур! О! Подвесил енота
Герасим! Не... Утопил собачку, вот! Вот! Очень смешно! Это же разрыв!
Утопил собачку глухонемой Герасим!!!

И вот плывут они, плывут... Не, это тавтология какая-то! И вот плывут они,
летят...вот, отлично! Пушкину понравится! Летят, и тут...че ж тут... Муму
вытаскивает сигарету и говорит Герасиму: "Успею? " Прикинь, собака
говорит: "Успею? ", типа докурить...А Герасим отвечает ему, говорит:
"Успеешь! ". Прикинь, Герасим отвечает ему, говорит: "Успеешь! " А Муму...
че ж здесь Муму-то говорит... А! Муму говорит: "Герасим, ты что -
говоришь?! " Муму спрашивает у Герасима: "Ты говоришь? ". Это истерика
вообще, невозможно...Герасим говорит: "А то, что ТЫ говоришь, вообще...".
Говорящая собака и говорящий глухонемой – это истерика... Жаль, что Хармса
нет еще в живых... не родился еще. Умер.

А! Вот! И Муму говорит: "Герасим, раз уж мы говорим - давай поговорим!!!
" Отлично! Отлично! Очень смешная комедия получилась! Надо подписаться
щас... что же подписать-то тут? Ну, псевдоним любой – например, Грибоедов!
Да не, сразу спалюсь, че я ел, когда это писал! Не надо. Тургенев!
Тургенев, вот! ... может, Пургенев? Нет, все-таки Тургенев! Все, отлично!
Отличная будет комедия, отлично! Россия просто будет ржать! Все, в
печать!

По слухам, Ульянов(Ленин) завел себе нескольких двойников, чтобы
переложить на них самую неблагодарную работу. Лежать в мовзолее. Стоять
на Октабрьской площади. Фотографироваться с туристами.
А где же САМ?
Т-ссс..
Ленин всегда живой.
Ленин всегда с тобой.
Ленин в тебе и во мне.

Чайная церемония в России.
Чай растет в Индии и других далеких теплых местах.
Грузинский чай по вкусовым качествам и политическим мотивам настоящим
чаем не является, а где-то даже наоборот.
Не вызывает никаких сомнений, что самовар это традиционная и исконно
русская чайная посуда, которая комплектуясь свежеснятым и отчетливо
благоухающим сапогом, служит для производства чудного по качеству и
ведерного по количеству напитка.
Чифир издревле является глубоко народным тюремно-армейским напитком для
сугрева организма, тонировки зубов, дезинфекции кишечника и просветления
остатков содержимого головы.
Чай с сахаром вприглядку, как защиту от кариеса и надежный способ
экономии денег, придумали тоже русские.
Национальное изобретение - чай по-гусарски (пополам с водкой) -
прославлен знаменитым нетрезвым пушкинским "Выпьем с горя, где же
кружка..."
Во всем мире отлично знают чеховскую "Чайку", полное название которой
звучит как "ЧайкУ, человек" и звучит достаточно гордо.
Классик музыки Чайковский, судя по фамилии, также является причастным к
чайной церемонии и известен во всем мире, вплоть до дальних озер типа
Мичиган и Гурон, как поклонник лебедей, особенно несовершеннолетних.
Популярная в некоторых кругах группа "Чай вдвоем" не дает нам забыть
именно о чайной традиции, поскольку "Чай втроем" звучало бы довольно
двусмысленно по отношению к другому исконно русскому напитку.
© http://liveinternet.ru/users/greh

На даче.
- Бери пиво, водку, коньячок, портвешек.. Да, и кефирчик захвати.
- А кефирчик нафига?
- Увидишь.
...
- О, бля, алкоголики, все притащили.
- Правда, Вован.. Кефир отнеси. Ужремса.

Что такое волшебная палочка?
Дистанционка от матрицы.
kmatros

Сука, кобель перегрыз кабель

Невыполнение гражданского долга должно наказываться лишением гражданства
или долга.
Firstonx

Реклама радио Юмор FM: Жутки е песни

На рынке средств ухода за автомобилем появилась линия Amby pur- for him
и for her. Также компания выпускает освежители для туалета- after him и
after her.

Соединенные Штаты полностью меняют свою политику в космосе. Согласно
подписанной президентом Джорджем Бушем доктрине "Национальная политика в
области космоса" Вашингтон фактически объявил себя хозяином Вселенной, а
американские чиновники получили право лишать доступа в космос любую
страну, "враждебную американским интересам".

"Свобода действия в космосе так же важна для США, как мощь в воздухе и
мощь на море", — цитирует Washington Post президентскую директиву об
изменении политики США в космосе

Снято продолжение фильма "Дьявол носит Prada", оно называется "Дьявол
водит Prado"

А по ночам Ксюше снилась любовь всей ее жизни - Вадик.
Президентский микроконь.

Глупо смотрятся старые кинокомедии. Давно померли, а все, блядь,
веселяццо..

КРОСАВЧЕГ:
-ПРЕВЕД!
ПЕЛОТКА:
-МИНЕД?

май абрикосов сел в тюрьму. что же там делает май? то что делает день и
ночь.... строит свою любовь..