Самые смешные анекдоты за день!

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над
Эстонией.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если у него нет жены.

Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси....
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны
исповедует... туризм.

— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

Путин:
- Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков:
- Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и
очистили от грузин рынки!
Путин:
- Это хорошо. А что с газом?
Фрадков:
- Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!

Мелочь, а приятно - думал педофил...

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того,
чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Если полякам так не нравится эмбарго на поставки их мяса в Россию,
то они могут наложить эмбарго на поставки российского газа в Польшу.

Онищенко срочно вылетел в Лондон и установил, что Литвиненко отравили
грузинским вином и прибалтийскими шпротами.

У немцев есть идиоматическое определение хаотичного и безрезультатного
труда, хорошо нам известное: 'польская экономика'. Шведы 'польским
сеймом' называют галдеж и беспорядочную болтовню. Значение выражения
'польские дороги' сотни лет известно почти всей Европе. Вскоре в речевой
оборот войдет и 'польская дипломатия', a так же "польское вето"

Зураб Церетели уличен в том, что ночью крал из собственной мастерской
части скульптур и сдавал их в цветмет. "Там ценят мое творчество!"-
пояснил великий скульптор.

Видел своими глазами:
Опрос:
1. Вы женщина?
2. Вы мужчина?
3. Не скажу
Спасибо за то что приняли учатие в нашем опросе!! =)

Говорят, плохие люди хорошо организованы... Вы, случаем, не заметили,
как организованно западные журналисты набрасываются на Россию и русских
по поводу, а чаще всего и без?
Strangemagic

Если уж придется наступать на грабли,- наступай на черенок.
Firstonx

Литвиненко разместил в своем блоге криатифф "ФСБ взрывает Россию".
В каментах: - Аффтар, выпей йаду! ( В. Путин )

Надпись на унитазе:
"Что, опять?!"

Роберт Куперман, Бруклин

Московское правительство нашло новый способ разрешения проблемы
перенаселения: кто не смог заплатить по новым тарифам за электроэнергию
- замерз

В свое время была написана песня:
"Помнят псы-атаманы, помнят польские паны конармейские наши клинки".
Но песня была написана давно и, судя по поведению поляков,
они уже успели все позабыть.

В ответ на № 39 от 24.11.06

"В. А. Ющенко объявил 22 ноября днем Свободы"

Неблагодарная хоруживская свинья! Он должен этот день объявить Днем
благодарения США. И сделать нерабочими два дня: 22 ноября - украинский
День Благодарения Америке(c ритуальным пожиранием свиньи в апельсинах) и
23 ноября - чиста американский Thanks Giving Day (c ритуальным
пожиранием индейки с хоруживским медом).

Интим-линия для борцов:
Я ме-е-дленно делаю болевой прием...

После первой брачной ночи невеста интересуется, чем так расстроен ее
молодой супруг, девственник до свадьбы:
- Дорогой, тебе не понравилось?
- Ты обещала, что когда мы поженимся, я найду в тебе море удовольствия,
а там ничего нет!!!
- ???
- У мамы я всегда находил конфетку!

Наложила Польша на Европу свое...

Вето.

В москве прошел первый чемпионат по тяжелой атлетике среди
гасторбайтеров. Участники соревновались в следующих дисциплинах:
подъем лопаты с переворотом, мешки с места, метание кувалды и некоторых
других.

"Ну, вот и снова у меня нет ни пуха, ни пера", - грустно размышлял
Пятачок, глядя с моста на задумчиво проплывающий по середине реки
зверски распотрошенный заточкой труп знакомого игрушечного медведя.
©

Ебинственная моя!

Andrew (c)

Великобритания обратилась к российским властям с просьбой предоставить
имеющуюся у них информацию, которая могла бы помочь в проводимом
британской полицией расследовании обстоятельств смерти экс-полковника
ФСБ Александра Литвиненко, заявил представитель МИД Великобритании.

.... Вы думаете Березовский, в любом лице... согласиться давать
показания на территории Россиеской Федерации?

Завтрак в небольшой компании. За столом 10 человек. Действующие лица -
молодой человек, лет 25 (М) и в возрасте, лет 45. М - намазывает маслом
бутрброд. Диалог:
- передай пожалуйста масло... спасибо
М - можно обратно... спасибо
- между прочим много масла есть вредно, это сплошной халестерин!
М - вредно, но после сорока!!!

Чтобы окончательно покончить с мистером Путиным, Польский Сейм принял
решение заменить братьев Качински на братьев Вачовски...

tzp

Саша изучает испанский язык.
- Ле лябио...
- ?
- В губы, Саша, в губы. Ля бока...
- ??
- В рот, Саша, в рот!.. Ля кремо...
- ???
- Презик кремом намажь!.. Эх Саша, Саша.
Это в Севилье ты звезда, а в постели -
полное говно.

Дак чем-жиш траванули Литвененку!??
Дак салой, салой кАшерной-ж, нах..

АНТИРЕКЛАМА КОФЕ - ЛУЧШАЯ РЕКЛАМА КОХА!

ТИМОШЕНКО. – Я знаю, чего Вам хочется, коханый Президент!
ЮЩЕНКО. –!!! (Смайлик с жизнерадостной мордой Президента)
ТИМОШЕНКО (с клизмой горяченного кофе). – КОХА!?!
ЮЩЕНКО. –?!? (Смайлик с разочарованной мордой ЮЩЕНКО)

Анекдот на злобу текущего момента от кофемана ViP