Самые смешные анекдоты за день!

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Студиоз.

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..

Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в
туалете!

- В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится как СССР.
- А что, Горбачев таки переехал в Израиль?

Если и этой зимой коммунальщики окажутся не готовы к уборке снега -
перееду жить в Африку.

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка
пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!

- Господин премьер-министр! Эти "зеленые" совсем обнаглели!
- ?
- Мало того, что они требуют безотходных технологий в промышленности,
так они - это ж надо додуматься! - требуют безоткатных технологий в
государственном управлении!

Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога
и венеролога и сделать прививку от гриппа.

- Почему только 30% женшин попадает в рай?
- Да потому, если их было больше это был не рай, а ад!

Недостаточно просто закопать талант в землю, нужно еще и улики
спрятать.
©

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!

Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным
вариантом станет коллекционное издание "Все серии Санта Барбары"
на 500 DVD дисках. Или "Санта Барбара - избранное" всего на 200 DVD.
Скучать в новогодние каникулы не придется.

- А где певец Сидоров?
- Купался и утонул!
- Где?
- В лучах славы!

Давно известно, что Москва это большая деревня, но, собственно, это же
не повод собирать здесь скотину со всего мира

Что-то я не пойму, почему Украина пытается обвинить в голодоморе Россию.
Разве Сталин был не грузин?

Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце"(его не
жалко). Ну чем не олигарх?

как дешево решить транспортную проблему Москвы: предоставить людям
работу рядом с домом

обладание дешевой иномаркой отключает даже инстинкт самосохранения

Новый слоган от известного турецкого производителя:
Разбуди в себе "Дуру"!

Фрадков на заседании правительства.
- А сейчас - перерыв. Займемся производственной гимнастикой. Итак - шаг
вперед! Откат назад!... Эй, я что-то не понял! Господин Зурабов, Вы что
- самый умный, что-ли? Я же сказал - один! Только ОДИН откат назад!..

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный
дом...

NUMBER -=ONE=-

Даже сегодняшний ночной горшок, - будущий антиквариат.
Firstonx

- Помнишь, в Питере раньше мэр был? Ну, у него еще фамилия такая,
какая-то лошадиная...
- ? Конев, что-ли???
- Да нет, не то...
- Жеребцов?
- Не...
- Овсянников?
- Нет, не так... А! Впомнил! - САПЧЯК!!!

Света жалуется подруге:
- Мой-то как на меня залезет, так и начинается: "Я ль на Свете всех
милее, всех румяней и белее? "

Роберт Куперман, Бруклин

К декабрю 2006 год-да-а-а правительство Эстонии приняло закон о
временном запрете советской символики в связи с уходом патриотов в
глубокое подполье на время оккупации территории республики
немецко-фашистскими захватчиками в ходе Великой Отечественной войны.

Хотя в стародавние времена Земля держалась на трех китах, мир был
гораздо устойчивей.
Firstonx

Почему в России не хотят отменять смертную казнь? Потому что тогда за
убийство придется давать пожизненное, а пока - не больше 15 лет.

Совесть редко пробуждается там, где ее постоянно будят.(Леонид С.
Сухоруков)

МИРОНОВ из "Справедливой России" и ГРЫЗЛОВ из "Единой России" решили
объединить свои партии. У нового образования будет новое название,
составленное из названий объединяющихся партий - "СправЕдиная Россия".
Как вариант - "ЕдинЛивая Россия". Председателем будет господин
МироГрыз...

Автор, твое творение вызывает отвращение. Произведи самоликвидацию путем
жестокого соприкосновения своей головы с вертикальной стеной.
(C)AHEK

Не желаете ли переехать на ПМЖ в город-герой Бобруйск, Вы лишенный
человеческого облика индивидум.
(C)AHEK

В англии ловят серииного убийцу проституток. на всех перекрестках
поставили бобби раком со спущенными штанами и задратыми юбками. приз
250 000 фунтов стерлингов. Засада. Может командировать часть Мосмилиции?

Суд совести не нуждается в присяжных.(Леонид С. Сухоруков)

Гайдар выпил йаду с полонием и весь засветился. От щастья...
- Ну, что, я теперь похож на светоносного Люцифера? - приставал он к
журналистам...

Если Вы не чувствуете, что Вас разводят, то Вы не курица и не кролик, Вы
- крыса.

не забудьте поздравить своего учителя! ведь грядет его год-год свиньи

Ясли ремонта II.

Продолжаю давать несерьезные советы по такому архиважному мероприятию
как капитальный ремонт квартиры:
11. Электрические розетки могут быть любой фирмы-производителя,
расположенной западнее западных границ Украины. Самое главное найти
правильный тип: РКнВиС (розетка, которая не вываливается из стены).
Не стесняйтесь спрашивать продавцов!
12. При покупке выключателей следите за тем, чтобы не забыть купить
аналогичное количество включателей, иначе так и будете большую часть
времени прозябать в темноте.
13. Пенобетон – отличный строительный материал: технологичный, удобный
в обработке, легкий, особенно если его погрузкой занимается кто-нибудь
другой.
14. При заказе дверей главное определить правая дверь или левая,
остальное - семечки и культурологические изыски. Проследите, чтобы
входная дверь была обязательно левой – это позволит вам после выхода из
квартиры идти в любую сторону, в том числе и налево.
15. Не жалейте денег на устройство "теплых полов" хотя бы в ванной
комнате. После длительной и утомительной зимней корпоративной вечеринки
вы сможете с комфортом вы-спаться в непосредственной близости от верного
товарища-унитаза.
16. После установке счетчиков на все входящие в квартиру потоки будьте
готовы к тому, что лежание в ванной с книгой в руках в проточной воде
будет доставлять вам неудобства морально-финансового порядка.
17. При покупке жидких гвоздей не забудьте прикупить и жидкий молоток,
или хотя бы мокрый, на самый крайний случай сойдет и полусухой, но
положительный результат при этом не гарантирую.
18. Во время покупки электропроводки смело употребляйте парные
электротехнические термины типа: плюс/минус, вход/выход, фаза/ноль,
земля/воздух и другие на ваш личный выбор. Это должно значительно
поднять ваш авторитет в среде торговцев электрикой.
19. Не обращайте никакого внимания на цвет наружной изоляции проводов,
все равно их спрячут в стену, цвет света лампы определяется
исключительно этой самой лампой, а электричеству наружный цвет проводов
тем более глубоко до лампочки.
20. Балконное окно ставьте непременно зимой. Во-первых, хорошие скидки,
во-вторых, в квартире во время установки все равно не дует, в-третьих,
от вида ударного труда монтажников на морозе получите моральную
компенсацию за вложенные бабки.
©

Ватсон, похоже, что Литвиненко убил все-таки Блэр.
Но почему, Холмс?
Звонил Лестрейд. Он сказал, что из Москвы все видится иначе.