Самые смешные анекдоты за день!

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

"Хороших людей не бывает слишком много."
( из выступления китайской делегации)

Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год
свиньи.

Поспорили Горбачев и Буш-старший, в чьей стране людям комфортнее жить.
Полетали над США на вертолете - ну там все понятно. Летят над Россией.
Видят большой массив бараков, ощетинившийся телевизионными антеннами;
и тут американский президент говорит:
- Я проспорил, у вас круче. У нас в свинарниках телевизоры не ставят...

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то
есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он
узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.
Firstonx

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там
писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

Небольшая деревушка на краю леса. Повадился в эту деревню медведь: то
огород истопчет, то скотину попортит. В общем, запугал всех. Собрали
совет и решили послать в лес на охоту самого мудрого мужика, а он без
ног был.
Мужик собрался и позвал с собой сына. Тот взвалил отца на плечи в рюкзак,
так и пошли. Идут по лесу и вдруг медведь из-за дерева выскакивает. Сын
спрашивает у отца - что делать? Бежать, отвечает тот. Бегут они значит
по лесу, сын стал уставать. Думает, дай брошу отца, все равно калека,
пожил уже свое, бросил.
Добегает до дома и говорит матери - все, мол, загрыз отца медведь. Мать
говорит: вы хоть бы договорились, он-то уж 10 минут назад на руках
прискакал.

Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при
производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
П:
- Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно
больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут
специально.

Правду говорить легко и приятно.
Особенно про кого-нибудь.

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть
засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

Путин поблагодарил продавцов "Сахалина-2" за гибкость. Продавцы
ответили, что рады были прогнуться перед "Газпромом".

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге
"Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой – Гарри ПОТТЕР,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей
Джоан РОУЛИНГ - спаси Гарри ПОТТЕРА!".

Пропал оранжевый танк. Особых примет нет

Сверхделикатность: когда даже себя стесняешься в чем-нибудь уличить.
Firstonx

новая акция от Билайн!
сожгите любой офис мегафона и получите сим-карту в подарок!

- Вот вы специалист, поделитесь, как вести себя в случае нападения?
- Есть три способа: кричать, стрелять и убегать.
- А подробнее.
- Если на вас напали, кричите.
Если на вас напали, а вы плохо кричите, значит, у вас есть пистолет,
стреляйте.
Если вы на кого-то напали, а он не кричит, убегайте.

В развитие вчерашнего:
"Жизнь при капитализме просто невыносима - блата нет и не надо" -
ностальгировала Елена Батурина, получив по сходной цене очередной
участок под застройку в центре Москвы.

А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- О, так он у тебя охотник?
- Нет, зоофил.

Andrew (c)

Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто
отнимите у них сотовый телефон...

Приходит кощей бессмертный к доктору и говорит:"худо мне доктор, не могу
я больше, все надоело. но я же кощей бессмертный куда мне помирать, мне
еще жить да жить, а смерть моя за тридевеять земель. Там есть дуб, а на
дубе сундук, а в сундуке утка". Доктор ему отвечает:"на тебе милок
направление к психиатру" Кощей дальше говорит:" А в яйце игла". На это
доктор ужаснулся и говоит:"На тебе нещасный дурак направление к урологу"

- Ты кем работаешь?
- Модератором.
- Что делаешь?
- Мадейру пью.

маршрутки лавировали, лавировали...

ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!

Туркмены - странный народ.
Диктатор сдох, а они вместо праздника объявляют траур.

аналог анекдота:
"Муж спрашивает жену: у меня к тебе три вопроса. Жена: в попу не дам.
Муж: тогда два. ..."

Мужик приходит к соседу: Сосед у меня к тебе два вопроса. Сосед: водку
не буду. Мужик: тогда один вопрос. Сосед: пиво тоже не буду. Мужик: ну и
ходи как дурак трезвый.

Если у вас в семье больше 2 детей наш банк с удовольствием предоставит
вам кредит в 40 тыс. руб. на один год для оплаты проезда в городском
транспорте под 10% годовых.

AQQRRTT////. ,,
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000...............
,MMNNNNBBBVVCXXXZ++++++++++++211111100000000
//////++

/2222222222211111114444777777777777777777777//////////******-------/*-

Протокол протирки клавиатуры.

Иду вчера ночью, тут из- за угла выходит бугай и грит, давай все бабки и
сотовый.
Ну я ему в ухо дал... потом в рот, а потом в жопу, жаль сотового и денег
не было, глядишь только ими бы отделался
(C)AHEK

Информация с сайта Билайн безлимитный тариф "Свободный стиль"
Суммарное время нетарифицируемых местных вызовов 24 часа в сутки,
стоимость минуты свыше 24 часов 2 руб. с учетом НДС за минуту
соединения.

Российские ядерщики ведут исследования полония-210. Уже установлено, что
кроме альфа-излучения полоний при распаде испускает тета-нейтрино. Как
известно, эти частицы не являются безобидными: для них нет преград, и
они проходят сквозь мозг человека, разрушая нейроны. В результате
ухудшается логическая составляющая мышления и повышается внушаемость.
Это дает ключи не только к пониманию, как Березовский смог добиться
такого влияния на кадрового сотрудника ФСБ, но и к анализу внешней
политики Великобритании, союзнически поддерживающей самые безрассудные
действия администрации США, и к пониманию того, почему в другой ядерной
державе, производящей полоний десятками килограммов, так безумно любят
президента, прохлопавшего авианудар террористов по высотным зданиям и
направляющего их детей на войну с абстрактными террористами за интересы
конкретных нефтяных компаний :)

Теперь во всех СМИ преступников
будут называть лицами бандитской
национальности.

Армянское радио спрашивает:
- За что Путин был награжден орденом Почетного Легиона?
Грузинское радио отвечает:
- За лучшую рекламу достижений Марии и Пьера Кюри.

"В России в скором времени появится государственный телеканал для детей.
Пропагандируя семейные ценности, он поможет решить одну из острейших
национальных проблем - демографическую." РИА НОВОСТИ.
Ага для детей, знаем мы, по ночам немецкую порнушку гнать будут...

На банкете сразу можно вычислить олигарха, через какое-то время у него
обязательно окажется еще и чужой прибор.

Уважаемые соотечественники, подданные Ее Величества!
Скотленд-Ярд сообщает Вам хорошие новости: на месте вчерашнего ядерного
теракта в Лондоне полония-210 не обнаружено!

Если человеческому разуму, в своем понимании,
сложно постичь понятие - "бесконечность",
то блондинки не вникая в детали просто рыдают.

В предстоящие выходные дни
в центре столицы решили организовать
"Марш недовольных". К ним намерены
присоединиться участники "Марша голодных"
и участники "Марша озябших".

Скотланд-Ярд до сих пор гадает, что Джеймс Бонд делал в отеле Миллениум
1 ноября перед вылетом на задание в Ашхабад.

Понос с запором день чудесный спаси меня толчек любезный

Звонит Хаим из Иерусалима в Москву Ивану:
- Вань, а ведь я тебе не верил!
- Чего не верил?
- Что Лужков вовсе не Лужков.
- А теперь чего?
- А теперь думаю, что он самый что ни есть ортодоксальный. Уж на что
многие наши были против сборища гомосексуалистов в Иерусалиме - и то
разрешили, а Лужков уперся.

В свою очередь Ермуханбет Омаров интересовался, почему у казахстанской и
китайской таможни постоянно не совпадают данные о товарообороте между
двумя странами, причем разница доходит до $3 млрд. По словам Коржовой,
причины разрыва известны и понятны. "Китайская сторона ведет
реформирование своей таможенной службы уже много лет, с 1998 года. Для
начала расстреляли десять таможенников...".

Почему наши власти не захотели подписывать новое соглашение о
Европейском суде? - Да потому, что надеются на то, что их будет судить
не Европейский суд, а наш - САМЫЙ СПРАВЕДЛИВЫЙ В МИРЕ!

Юрист

На елке. Дети, вы знаете как узнать деда мороза? Нет....? Я вам
расскажу. Какой он - современный дед Мароз. Это бесполое существо
средних лет, без выраженной принадлежности ни к одной расе и
национальности. Современный дед мороз носит черные очки, бейсболку и
серьгу в ухе. Он бисексуал. Говорит с легким южным акцентом и вставляет
много иностранных слов. Элегантнная одежда не скрывает мускулистого тела
- признака здорового образа жизни. В связи с антитерористической
компаний, проводимой в разных уголках земли, он не имеет с собой лишних
вещей, а значит и подарков. Но таблеточку экстази для малолеток и
коробок дури для малышей он всегда носит в заднем кармане джинсов. Он
посланник мира, поэтому он не состоит ни в одной партии и он атеист. Его
образование неизвестно, но чувак умеет пользоваться кредитной картой.
Его в общес нетрудно узнать по красным казакам, и пустым акульим глазам.
Равнодушный вид биллитера железнодорожных касс немного отпугивает
окружающих, но красивая улыбка ровных форфоровых зубов говорит нам, что
это славный парень. На случай участия в вечеринках и групповых оргиях у
него всегда за плечом видеокамера. Он всегда ее берет на встречу с
детишками от 15 и старше, а также с их родителями. Поприветсвуем же его
дети.... Де-ду-шка мороз... Де-ду-шка мороз....

Молодой человек говорит блондинке:
- Вы читали Мопассана?
- Нет. Он же гидом был. А что может
написать экскурсовод?
- А Жорж Санд вам знаком?
- Нет. Его я не понимаю. То ли мужчина,
то ли женщина. Одним словом, трансвестит.
- А о Доде что скажете?
- Паразит он! Жил за счет любовниц
этот альфонс.

Госдума постановила выделить
крупный участок на Новой Земле
в Баренцевом море для строительства
некрополя. В основном там будут
возводиться мавзолеи олигархов
и новых русских.

В Туркменистане умер туркмен-баши С. Ниязов.
В Белорусии ныне здравствует буль-баши Г. Лукашенко.

Victor

С Новым Годом, Джеймс Джеймс Бонд - Агент 2-007!