Самые смешные анекдоты за день!

В продаже появился специальный номер журнала "Playboy" для слепых:
картинки те же, но теперь их можно пощупать.

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы
разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению
потерь среди американских солдат. Она заключается в следующем - на
дорогу на видном месте кладется большая квадратная картонная коробка,
ярко раскрашенная и с большой надписью PIZZA. Внутри заложена бомба.

Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и
бесчеловечную".

Лосьон после бритья сушит и жжет кожу! Пейте лучше водку!!!

Нет ничего приятнее, чем услышать о себе всю правду от человека, который
тебе всем обязан.
Firstonx

Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды.
Лошадь не ест и не пьет.
- Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную
покупку.
http://smile2000.ru/

Как показал великий русский математик Лобачевский, параллельные линии
не пересекаются только на плоском мониторе.

- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
http://gotome.by.ru/

В этот Новый Год считается модным пригласить на праздничный шашлык
какую-нибудь свинью.

Женская честь измеряется в нетах, предательство в брутах, а водка в
стеклотарах.

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Путин возвращается домой из Киева. Жена его мрачно спрашивает:
- Кого и зачем ты катал на своем лимузине? Или опять скажешь, что хотел
просто кого-нибудь потискать как котенка?!

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где наебывают...

Письмо провайдеру:
Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами
своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью
отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы мудаки
все еще на ней работаете!

Откуда взялось выражение: "Косить от армии".
В старину, как и сейчас, народ сгоняли службу нести. Но никаких
медкомиссий не было, ходить можешь, все – вперед, подружье. И
единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии –
прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может.
Многие пользовались и, так сказать, косили. С тех пор прижилось.

Эффект от проекта "Танцы на льду", что говорится, на лицо - коньков в
Москве не купить, все катки переполнены. Явно, народ пошел в фигурное
катание. Мне кажется, пора теперь похожим образом поддержать и более
мужественные виды спорта. Бокс, например, или дзюдо. Я даже представляю
себе формат этой передачи. Спортсмены-профессионалы становятся тренерами
наших "звезд". Ну, например, Валуев тренирует Михаила Гребенщикова,
братья Кличко - дуэт "Чай вдвоем", и т. д. Каждую неделю в прайм-тайм
бой на ринге между "звездами"... Желательно до смерти :) Елки, да даже я
на это посмотрел бы!

Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон,
ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"

- Пацаны, сигареты есть?
- Нет.
- Че, спорстмены?
- Не, заправщики

В притон наркоманов забрел старик лет двадцати.

Похоже блондинки всерьез восприняли такие пословицы как:
"Горе от ума" и "Меньше знаешь крепче спишь"

В чем отличие порядочной женщины от проститутки? Порядочная женщина
хочет продать себя как можно дороже и только оптом. Проститутка, в
ожидании оптового клиента, подторговывает собой в розницу.
Костик Коган.

Анонс программ: "Смотрите на канале RTVi передачу "Как обустроить
Россию" с участием Ростроповича, Познера и Радзинского. Ведущий - Максим
Ганапольский."

Чистых денег не бывает, доказано санэпидемстанцией

Сказочная реклама.
Спящая красавица: -благодаря прокладкам Olvies, я все время в гробу!

Клуб Лошарик.
Приведи свою девушку и получи вторую в подарок.

После прошлогоднего успеха А. Миллер вновь ведет в новогоднем эфире
передачу "Голубой огонек", на этот раз с Александром Григорьевичем
Лукашенко.

почему интеллект блондинок измеряют исключительно по особам, красящим
корни волос в темный цвет?

Человечество делится на мужчин, женщин и подкаблучников. Любая из этих
категорий никогда не поймет, как работает голова у любой другой.

Чем русские отличаются от англичан? Сын пьяницы - пьяница, а сын
алкоголика - абстинент.

Заголовки желтой прессы:

1. Во Ашгабате обнаружены следы Полония-210.

2. Война нейтралитетов - туркменская армия штурмует швейцарские банки.

3. Революция хлопчатников?

4. Ильхам Алиев воздержался от прогнозов.

5. В Рухнаме обнаружены фрагменты Некрономикона.

6. Валерий Кипелов: "При написании песни "Обман" у нас действительно был
образ".

Почему немцы выбрасывают использованные презервативы в унитаз, а русские
в окно? Потому что немцы уже выучились, а русские - вечные студенты.

не нравится мене Лукошенко...
телевизор: "мечты сбудутся"

Автопортрет "Я. Вид из космоса".
Картина "Я и моя подруга":
Автопортрет "Я в возбужденном состоянии"!
Автопортрет "Я. Вид из космоса ( десятикратное увеличении)" о
Портрет "Моя подруга ( десятикратное увеличение)" ОВ
Портрет "Секс" ОВ-о
Портрет "Тоже секс, но уже по другому" о-ОВ

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Сказочная реклама.
Мальчик с пальчик: употребил Виагру, но, почему-то, оказался в ухе
лошади.