Самые смешные анекдоты за день!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно
очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он
заебался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим
учителем года.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а
разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
"разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что
делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать
тянет-с...
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения!!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я??? В этом долбаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида
держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку?
Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с,
а Париж - это же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот мля! Опять не удалось познакомиться...

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением
десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

С годами крепнет голова и даже грабли, на которые наступаешь, ломаются
об лоб, как спички.
Firstonx

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги
и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака
бассейн сделал.

Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили.
Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана,
посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит,
нигде бутылок нет.
Нет, нельзя так нажираться!

Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа
одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики,
внезапно позеленели и улетели.

В минском супермаркете мужик покупает здоровенный кусок российского
сыра. На кассе продавщица протягивает ему эмалированный горшок. Мужик в
непонятке:
- А это еще зачем?
- Для возврата экспортных пошлин!

- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие.

Человек не меняет своих привычек - привычки изменяют человеку.

Семейный журнал. Цитата:"Просим извинения за опечатку в
статье"Новогодний стол для малышей". В рецепте домашнего кекса вместо
фразы: "Выдавить сок 12 лимонов" следует читать: "Выдавить сок 1\2
лимона".

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят!

Еще один такой каприз природы и озимые ананасы с подмосковных
грядок перестанут быть шуткой.

евреи -это лишенные нефти арабы

Новогодняя распродажа: моющий пылесос за 399 рублей, ведро и тряпка в
комплекте.

Департамент содействия развитию малого и среднего бизнеса России вводит
новую услугу – беспроцентное кредитование вновь открывающихся бизнесов
для взяток чиновникам с целью быстрого открытия бизнеса.

Роберт Куперман, Бруклин

Новогодние праздники. Переключая каналы, натыкаюсь на "Дом-2".
Несколько гостей хором восклицают: И откуда только такие рожи берутся?
Хозяйка дома(моя мама -ну очень интеллигентная женщина, ГИНЕКОЛОГ): ИЗ
ПИЗДЫ!

В Москве продается база данных клиентов политических проституток.

Адвокаты В Путина вылетели в Голливуд на переговоры о продаже прав
экранизации на историю Литвиненко.

- Почему блондинка идет в магазин с лесницей?
- Потому что цены поднялись !

ЛИЧНЫЕ АНТИПАТИИ И СИМПАТИИ

-1. Дмитрий Певцов. Самый жалкий супермен в мире. Говорят, ходил с
рогатиной на кота. Не верю(с), не верю(с)...

+2. Евгений Миронов. Кланяюсь так, что пробиваю головой пол и моргаю в
темном подвале. Умничка-лапочка-молодец. Был бы женщиной, в четыре бы
губы целовал.

-3. Александр Домогаров. Что громче - пшик или пук? Что больше - ноль
или нуль? Он играет в сериалах мужчин. Да еще и умных. Я просто восхищен
такой дерзостью.

+4. Андрей Панин. Господь послал нам тебя и курирует сверху лично.
Можно, я буду идти впереди тебя на коленях? Только свистни, и я кувалдой
набью себе на лбу фонари, чтобы ты во тьме не споткнулся.

-5. Никита Джигурда. Играет на украденной с могилы гитаре. Поет
поднятым с земли голосом. Даже писать о нем я могу только в противогазе.

+6. Максим Суханов. Даже сидящий молча, ты выше и громче всех.
Когда-нибудь я пожму твою руку и от волнения поседею. И не буду мыть
свою. И всего себя. И стану позеленевшим от плесени памятником тебе.

-7. Юлия Меньшова. Девушка, где вы так здорово научились ничего вообще
не уметь? Вы такая симпатичная в кадре... Зачем же портить его голосом и
движением? К подножию вашей славы я кладу вот эти цветы. Две розы.

+8. Алена Бабенко. Эх, были бы у меня полномочия... Я б вашим именем
переназвал Луну. Вы прекрасны. Мы знакомы. Но вы не помните. И мои
слезы, растекаясь, бьются о порог комнаты...

(с)Евгений Шестаков,

На Красной площади открывается пивной ресторан "У Вовы". Великолепный
вид на мавзолей, огромный выбор блюд швейцарской и немецкой кухни.

- Говорят, в этом году в Москве снега не будет!
- Да фигня, мой дилер сказал - никаких проблем.

Деньги - портят человека, водка - губит человека, а жена сразу убивает.

Женщины никогда не думают, когда надо было думать, а потом думают,
почему не думали, когда надо было думать.

Приходит мужик в аптеку и говорит: " Дайте мне презтк с черной
каемочкой, а зачем? хочу соболезнование выразить!"

В Москве все продается.

Долче Габана выпустил новые аксессуары для говна.
Посри и Укрась.

Русские подумывают о переносе столицы то ли в Петербург, то ли в
Новосибирск... Зря все это. Настоящая столица РФ - Вашингтон. Или
Лондон. Ну, или на худой конец олигархов - Куршавель...

Пришел мужчина к врачу и жалуется, что у него с женщинами ничего не
получаеся. Доктор что мне делать. Врач говорит бери член и тяни его до
жопы, как дотянешь так придешь. Тянул, тянул мужик целый месяц. Прищел к
доктору. Тот спрашивает, ну что дотянул. Нет отвечает мужик. Ну как
дотянешь так придешь. Дотянул мужик до жопы член приходит опять к
доктору. Тот спращивает дотянул. Да овечает мужик. А как с женщинами
получается. Нет. Ну что-же мне делать доктор. Врач ответил - Тогда такой
член и обосрать не жалко .

Очевидная полу-удача: проснуться в полдень с больной головой, одетым, в
ванне с холодной и мыльной водой, в чужой и безлюдной квартире, но с
видом на море.
Firstonx

Если у вас до многих дел не доходят руки, то, может быть, стоит просто
стать с головы на ноги?

Олигарх Прохоров - проститутке: "Запомни, милочка, русо туристо - облико
аморале!"

Голивуду надоело снимать фильмы по играм, Теперь в моде фильмы по
софтверам.
Смотрите в кинотеатрах суперпрьемьеру фильма ужасов по воспоминаниям
гейтса:
Omen II - Debian

От Холодомора до Голодокоста - один шаг...

- Говорил же Мише, что Аврора в качестве прогулочной яхты это
мещанство, ну и посудина устаревшая. Мог бы за те же деньги у Blom
und Foss...

Самый грандиозный промоушен в истории человечества:
Аномально теплая зима... Казалось бы, при чем здесь ЖАRА?