Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.02.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А ее случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте". 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при вас на дискете. 13. Писать ручкой вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета. 21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника... 23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером". 24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск". 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"
Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним 100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР: - Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел. Старик: - А кто ты тогда? - Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу. Старик: - Ладно, разберемся, - и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела. Дед: - Ну вот, теперь понятно кто ты.
15 ноября. Генерал Смит приказал переходить границу с Россией. Мы им покажем демократию! Настроение портит только полковник Вессон с причитаниями про коварную русскую зиму и теплая погода +5 по их тоталитарному Цельсию, т.е. 40 по нашему свободному Фаренгейту. В тройных пуховых комбинезонах невыносимо жарко.
15 декабря. И это русская зима? +8 по Цельсию. Прошли половину расстояния до Москвы. Наступление идет успешно, но медленно. Все боятся коварства русских. Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска, несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Полковник Вессон рассказывает про провал наполеоновского наступления зимой, обмахиваясь веером. Все повыкидывали теплые вещи.
15 января. +10 Цельсия. Полковника Вессона задрал медведь–шатун. Иного сопротивления нет. Видна Москва. Генерал Смит приказывает завтра ворваться в город. Надеюсь, нас не выдают белые масхалаты (надетые на голое тело) на зеленой траве.
16 января. А – а – а –а!! ... Холд ... нд.. о – о – о ...
Как-то раз на пресс-конференции у Владимира Владимировича спросили: - Владимир Владимирович, а у вас есть любимые животные? - Конечно есть, - без промедления ответил тот, - Кони, например. На следующий день рождения Роман Аркадьевич преподнес Владимиру Владимировичу в качестве подарка табун породистых лошадей.
Мужчина разгадывает кроссворд. Читает вопрос: - Как называется самка собаки? – и смачно сплевывает в сторону, попадая на мужика. Тот: - Сука! Первый: - Да сам, бля, знаю!
После встречи премьер-министра Украины Януковича с интеллигенцией Львовской области на стене туалета дворца Потоцких загадочным образом возникла надпись: "Здесь был Витя".
8
Федор Бондарчук представляет.... в смысле, ему кажется
Новая версия Windows Быдло. Новый корефанский интерфейс. Быдло Word. Автоматическая вставка артикля "бля" после каждого слова. Быдло Exel. Хуй знает что это. Сеточка какая то. Не осилил. Быдло Winamp. Типа Музычку послушать. Шансончик и все такое. Быдло Media Player. Ну там порнушку позырить, все дела. Быдло Paint. Гы, Гы можно хуй нарисовать. Быдло Internet Explorer. это ващще тема. Музыка не музыка картинки не картинки и все на халяву.
Москва, 2057 год... В аэропорту "Домобабово" приземлился звездолет с дружественной миссией жителей Плутона. Президент Америки уничтожил очередную азиатскую страну. Китайцы прекратили размножатся. Остатки людей на Земле забыли, что такое снег, мороз, атмосфера... Рома в очередной раз поссорился с Бузовой... Мдя.
Деревенские частушки распевают фраера потому, что нет на свете деревенского вора (С) kat_kat
4
> Здравствуйте, а Вы сами откуда? > Из Москвы. > Cтранно.... Не хамите, матом не ругаетесь, пальцы не выгибаете... - А-а-а, так значит ты москвич, что-ли?!
Новый UFO-объект: летающая бутылка. Событие: много позже пытался отмыть след на двери рядом с бочком для использ-х пластиковых бутылок. Догадки: дальность полета-7м, след - кефирный. Направление полета: от дивана. Энергия, с помощью к-й объект летает: моя лень, когда шибко занят. Вещ.-док-ва: крышка не обнаружена.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!