Самые смешные анекдоты за день!

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют
только в школе, для решения школьных задачек.

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и
вызывали проституток!

Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого
рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об
этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.

- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

Разговаривают два программиста:
- "Бля. А у меня духовка не включается..."
- "Как так?... что пишет?"

Все красивое ассоциируется у меня с женщинами. Жаль, что не все красивые
женщины ассоциируются со мной.

"Десять лет мы возвращаем людям волосы." (Сантехники)

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния
задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших
сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим
родственникам.

Покемоны - собери их всех! Ваз2101, 2104, 2109... Лада Ц!

Судя по царящему на планете бардаку, на любовь работы к дуракам
последние, к сожалению, ответили взаимностью.
©

Фортуна, она как Семен Альтов на сцене, ты ей улыбаешься, она тебе нет.

Оказывается Лужков - гомофоб-протестант.
Гей парад запретил, а парад в честь святого Патрика разрешил.

Интеллигентный человек – тот, кто знает разницу между пургеном и
Гогеном. (c) Nikolay.Mr

nikolay-mr.livejournal.com

Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает:
- Дорогой, ты все купил, что я написала?
- Вроде бы все. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива.
- А почему два? Я написала одно на полтора литра.
- Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.

Штрафы в россии ужесточили, отвественность на себя взяла международная
террористическая организация алькаида.

(не баян, самому в голову как-то пришло)

На конкурсе женской красоты "Мисс Россия" в очередной раз победила
грудастая блондинка из Кировска.
На конкурсе мужской красоты сенсация - победила старая тетка,
изображенная на фунтах-стерлингов, обошедшая другую тетку на "Евро", и
даже старого мужика в буклях на потертой долларовой купюре!
Михаил Шелепов.

У В. Бутусова есть песня под названием "Колеса любви". Только сегодня
дошло - песня-то про "Виагру".
©

- Что общего между пользователями программы для записи дисков NERO и
ректоратом университета?
- И те и другие открывают и закрывают сессию.

Далекое будущее. 1000 000 год нашей эры.
Встречаются два новых русских.
1 -ый НР. Я слышал тебе опять Вселенную подарили.
2 - ой НР. Ну что я могу сказать. Мелочь, а приятно

Сын "турецко-подданого", великий комбинатор и гроссмейстер Каспаров
решил поставить Кремлю "Турецкий Гамбит". Только невдомек ему, что
кремлевские пешки часто ходят не правилам...

Как распознать лошадь-оборотень? Она любит овсяное печенье. Она смотрит
"Дом-2". Копыта - от ушей, по масти, как правило, блондинка. Очень часто
вступает в противоестественную связь с оборотнями-баранами с Солнечного
Юга...

Решил как-то Каспаров сыграть в шахматы с Ксюшей Собчак. Проиграл!
Откуда же он знал, что Ксюша любит ходить не только буквой "Г", но еще и
за периметр шахматного поля?

В городе N задержана банда карточных шулеров, освоивших новый вид
мошенничества. Они обирали граждан, играя в бильярд краплеными шарами.
Конфискован также 131 кий и 666 луз.
©

Программа "Здоровье" в ответ на многочисленные взволнованные звонки
радиослушательниц авторитетно заявляет: наблюдающийся рецидив куриных
мозгов у блондинок никак не связан с недавним возвращением в страну
куриного гриппа!"

Сергей Сезам

- Летчик Трофимов. Поселок Варандей. Самара. Давно бы все мобильники и
ноутбуки при посадке в самолет приравняли к оружию и взрывчатке.
- Ты че дурак. Итак террористов всех повылавливали. Как еще кошмарить
население то?

Как только партия "Яблоко" проиграла выборы, Ющенко тут же пригласил их
председателя в советники! Ну любит он "победителей" и "удачливых"
политиков!..