Самые смешные анекдоты за день!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы че охуели!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова купаются на речке.
У поручика лопается резинка на трусах.
"Ну и хуй",-подумала Наташа.
"Ну и хуй",-подумал поручик.

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в
год.

Подкрадусь незаметно. Ваш пиздец.

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,
или длину волны.

12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это
очередная блестящая победа российских хакеров!!!

- Почему у Эстонии был столь неожидаемый результат в пользу России на
Евровидении?
- Потому что, пока горячие эстонские парни набирали номер телефона за
понравившегося кондитата, отпущенное время на голосование истекло. И
успели проголосовать лишь "неграждане".

Все больше склоняюсь к мысли, что человеческая жизнь делится на три
части.
Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует.
Второй - когда мы рады только нормальной температуре.
И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.

На конкурсе Евровидения при оглашении оценок выяснилось, что 12 баллов
Польша по привычке поставила США...

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас
с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый
встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Чтобы Родину продать, надо ее сначала купить.

Девка 35 лет прибегает к врачу:
- Доктор! Доктор! У меня уже третий день задержка! Но я же уже десять
лет ни разу ни с кем нигде никогда! Что это? Откуда? Это у меня какая-то
такая поздняя беременность?
- Нет. Это у вас какой-то такой ранний климакс.

- Девушка, девушка, а как вас?.. Ой.. Извините.. Женщина, что ж вы в
таких чулках ходите? Вы же вводите людей в заблуждение.

Купил яндекс-денег.. Пойду щас в яндекс-бар.. А потом - к
яндекс-женщинам приставать...

По логике если сейчас серебро завоевали бронзу, то в следующий раз надо
посылать как минимум платину!

25 мая - День потери школьности.

Разговаривают двое:
- Скажи, а в России есть демократия?
- Ну как тебе сказать. Вот в Америке суперпопулярную актрису Пэрис
Хилтон посадили в тюрьму за вождение автомобиля в пьяном виде.
Вот когда наш обычный российский судья за аналогичное преступление не
побоиться посадить в тюрьму скажем Ксению Собчак, вот с этого дня можно
считать, что в России наступила демократия.

Абсурд - это когда слуга народа зачитывает хозяевам свое послание.

Объявление: Испорчу внешний вид любого города за приличное
вознаграждение. Спросить Церетели.

У российского ГИБДД появился новый тест на трезвость водителей.
Надо произнести фразу:
"Президент Путин встретился с президентом Туркменистана ГУРБАНГУЛЫ
БЕРДЫМУХАММЕДОВЫМ".
Те же, кто произносит эту фразу вообще без запинки, без экзаменов
зачисляются на курсы дикторов российского телевидения.

Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW.

Понятие "конкуренция" в конце 21-го века похоже
будет означать "соревнование китайских фабрик".

Китай одобрил решение Евросоюза ввести санкции на поставку в Европу
нефти и газа из России в связи с эстонскими событиями.

"О, спорт – ты мир! " - продолжал утверждать голландский спортсмен, даже
через 2 недели, после допинг-контроля.

Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги.

Ющенко переодеть в бабье платье и Украину после Верки Сердючки, точно
возьмут в НАТО.

SivSA

Объявление:
Бригада Эстонских такелажников с опытом работы снесет, перенесет
мемориалы, надгробные плиты, мавзолеи, стелы, памятные знаки, памятники
Известных и Неизвестных солдат.
Перенос памятников перед Знаменательными Датами или при большом
количестве несогласных-за дополнительную оплату (по договоренности).
По желанию Заказчика возможен выезд в Западную Украину, Польшу, Венгрию.
Для стран Балтии и других оптовых клиентов- скидка 30 сребренников.
Бонус для заказавших снос хотя бы одного памятника - установка новых
памятниов ветеранам Waffen SS -бесплатно!
Оплата - USD only!!!. Выезд в день обращения. Мы ждем Вас!
Контактный E-mail: andrus.ansip@riigikogu.ee

Больше всех победе финнов в полуфинале над сборной России радовался
директор Эльдорадо". Посчитал, наверное, что откат сборной России
обойдется дешевле, чем возврат половины стоимости проданных плазменных
телевизоров...

Центр сексологических исследований им. З. Фрейда недавно пришел к
неожиданному заключению. Судя по всему, отцом эстонского премьера
андруса "ЧМО" ансипа был не его официальный отец, а некий советский
солдат. В основе же поступка "ЧМО" лежит фрейдистская неприязнь к отцу.
Дело в том что:
1. Памянтик Солдату находился в центре таллина на возвышении, а значит,
был виден из правительственных зданий, все время напоминая ансипу о его
происхождении.
2. Памятник был сделан из твердого материала (бронзы), а значит, угнетал
ансипа во время проблем с эрекцией.
3. Памятник был снесен с большим шумом и с привлечением полицаев -
налицо юнговское стремление к гиперкомпенсации детских комплексов.

Несколько тематических общенациональных акций, запланированных на 2007 г.

"Я не покупаю финские товары!" — проводится с 12 мая. На водку
"Финляндия" не распространяется.
"Я не покупаю украинские товары!" — и пусть Данилко подавится. Акция
проводится с 13 по 20 мая.
"Зато я покупаю сербские товары!" — проводится в те же сроки в знак
единения православных народов, несущих культуру в Европу. За неимением
сербских товаров приобретаются книги Татьяны Устиновой, потому что
похожа на Марию Шерифович.
"Я помню, что не покупаю украинские товары!" — проводится с 21 мая.
Закрепляется повязыванием ленточки цветов флага Украины, при этом желтый
цвет находится на месте голубого и наоборот. Покупать украинские товары
не возбраняется.
"Ах ты черт, я же еще не покупаю эстонские товары, совсем забыл!" —
проводится спонтанно.
"Я защищаю детей" — проводится 1 июня. На любую поверхность
прикрепляется компакт-диск, символизирующий Эгиду Зевса. Пункты выдачи
компакт-дисков акции уточняются.
"Я независим!" — проводится 12 июня. Независимо друг от друга необходимо
в 12.00 спеть гимн России. Проводится совместно с акцией "Я помню слова
гимна России!"
"Я иду в отпуск!" — проводится в течение лета. Отличительная особенность
участников — билет в Турцию, прикрепленный к любой поверхности.
"Я не курю голландское!" — проводится в случае неудачного выступления
сборной России по футболу в отборочной группе. Из любого кармана должна
торчать (хотя нет — лучше выглядывать) пачка "Примы".
"Я курю голландское!" — проводится в случае удачного выступления сборной
России. Участникам акции ничего делать не надо: их видно и так.
"Я помню! Я учился!" — проводится 1 сентября. На любую поверхность
прикрепляется гладиолус. Акция призвана показать образованность и
привить подрастающему поколению желание ходить в школу.
"Моя помнит! Моя стыдиса!" — проводится 2 сентября в Японии в
ознаменование 62-й годовщины капитуляции во II мировой войне. Каждый
участник акции должен сделать харакири.
"Мне 30!" — акция проводится в течение октября Николаем Басковым в ГЦКЗ
"Россия".
"Я устал! Я ухожу!" — проводится в течение года В. В. Путиным. Участник
акции смотрит мудрым уставшим взглядом.
"Ап! Саечку за испуг!" — акция проводится 31 декабря В. В. Путиным в
качестве новогодней.
"Главное не забыть: я не покупаю эстонское, украинское и финское!" —
проводится при подготовке Нового года. Участник акции должен впереди
себя катить тележку.
"Я ничего не помню! Я больше не буду пить!" — проводится 1–2 января.
Отличительная особенность акции в том, что она проводится даже теми, кто
о ней не подозревал.

На ток-шоу "Звезды-ассенизаторы" один из участников сорвался в яму с
навозом...
Местная жительница баба Нюра успела загадать желание.

После "Цирка со звездами" Ксюше Собчак можно давать звание "Заслуженная
ЦИРКОВАЯ ЛОШАДЬ России"

Школьная задача.
Ирландия, по итогам голосования в финале Евровидение-2007, 10 балов
дала
Латвии, 12 - Литве и только 7 баллов своей ближайшей соседке Англии.
Вопрос: люди каких национальностей проживают в Ирландии при условии что
Польша в финале не участвовала.

Ответ: Знамо дело - ирландцы.

отменили поезд Питер-Таллинн.
Не впервые из-за первой российской беды страдает вторая.

- Здравствуйте, Александр Великий, рады Вас видеть, и сообщаем, что
соответствующая Вашему званию больница существует.

Надо на евровиденье в следующем году послать кого угодно, но с песней со
словами
"Голосуй, европеец, за Россию, голосуй
или вместо газа с нефтью ты получишь хуй!".

КУБА, СЕКС, ГУЛЯНКИ
(рассказ руссотуристо, печатается в сильном сокращении)

Сначала я заразился долгой и упорной мечтой съездить на Кубу. В конце
концов, эта мечта сбылась, и теперь у меня другая долгая и упорная
мечта: вылечиться от букета Молдавии, которым наградил остров Свободы.

© Алик, авторизованный перевод с матерного на русский
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/kubafun/

Спонсор проигрыша Российской сборной по хоккею - сеть супермаркетов
электроники "Эльдорадо"

Sshmel

Героин не для героев.

Сборная Гондураса по футболу обыграла сборную Колумбии за/на 2 дорожки
кокаина.

Все беды масквычей от приезжих! Чего только стоят таджики, эти уборщики
мусора!

SivSA
nu_sho@mail.ru

А сливки общества пьют только черный кофе?

Прошел парад мутантов на Евровидении под лозунгом "Мутанты всех стран -
соединяйтесь"!

Первое, что видит посетитель сайта Анекдоты из России это команда
красными буквами: ПОКИНЬТЕ САЙТ.

Зачем звали?

Раньше территориальный вопрос Украины решали Россия и Польша, правильно?
Значить, нужно российских дипломатов, а еще лучше Путина направить на
переговоры в Польшу, хотя нет, пусть сами едут в Москву -- так
правильней будет )))) и......
Постановить, что бендеров с ихнем Львовом отдаем Польше, пусть забирают
этих УНА-УНСОшных фашистов себе!

- У нас при входе в ночной клуб все посетители проходят "дрес-код"!
- А нас при входе в туалет – "дрист-код"!

Херстония - ШПРОТивная страна!

По итогам "Евровидения-2007" Макс ФАДЕЕВ решил переименовать группу
"Серебро" в группу "БРОНЗА"!.
(с)Дядя с Севера

После выступления Веры Сердючки на Интервидении, несмотря на протесты
бандеровцев, УПАтовцев, прибалтийских эсэсевцев, польских и болгарских
гитлеролюбов, а также им сочувствующих демократов, Россия единогласно
проголосовала за удовлетворение просьбы Веры Сердючки об окончалельном и
безповоротном распрощании с Россией. Теперь она может сколько угодно
кукарекать о своем прощании с Россией, но только за ее пределами.
-------------------------- Связи с этим администрация
Буша выслала в Россию гуманитарную помощь в виде кондолезского риса с
запиской к президенту Путину о недопустимости удовлетворения всего того,
о чем лают их про-американские дворняжки.
-------------------------- Ющенко и Тимошенко,
вдохновленные такой решительной заокеанской поддержкой, решили тоже
распрощаться с Верой Сердючкой, т. к. восприняли совет Буша буквально Р
т. е. решили не удовлетворять просьбу Веры Сердючки о неприкосновенности
ее украинского гражданства. Теперь все с нетерпением ждут вестей из
Израеля, где Вера Сердючка также не захотела расставаться с юридически
обоснованной принадлежностью к этому "дружественному" России
государству. -------------------------- Последняя
новость: Вера Сердючка, удачно воспользовалась тем,
что она уже доказала, что призовые места конкурсе исполнителей
Интервидения можно занять не имея даже голоса, а выучив известные только
Вере Сердючке магические анти-российские слова. А именно: она открыла
очень популярные курсы для тех, кто не умеет петь, но хочет занять
призовые места на Интервидении. Уже записано 666 счастливчиков, которым
Вера Сердючка пообещала, что с помошью ее анти-российской магии она им
ВСЕМ гарантирует второе место на следующем конкурсе Интервидения.
Так что бандеровцы, УПАтовцы, прибалтийские
эсэсевцы, польские и болгарские гитлеролюбы, а также им сочувствующие
демократы, записывайтесь поскорее на курсы анти-российского воя Веры
Сердючки и никогда после этого не теряйте своей надежды найти свое
счастье на Интервидении. Ведь это так легко и просто...

После окончания конкурса "Евровидения" всех волнует вопрос, отдадут ли
белорусские чиновники от культуры Филиппу Киркорову деньги, которые он
потратил на подготовку белорусского певца Дмитрия Колдуна.

Новости культуры. За третье место на "Евровидении" Максу Фадееву отлили
серебряный памятник, покрытый бронзой.

Ельцин прогуливается по Москве. Навстречу - мальчик Никита и Ксюша
Собчак с краденым Некрономиконом подмышкой.
- Фтагн! - приветствуют они Ельцина. - Купите Некрономикон, Борис
Николаевич?
- Не дождетесь, - отвечает ЕБН, опасливо оглядываясь через плечо