Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.07.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале. "Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования. А кто проголосует против Сочи - отключим газ."
Останавливают сотрудники постовой службы машину. Просят присесть водителя на заднее сидение своей девятки и закрыть дверь. (Современный первичный тест на алкоголь. Заместо трубочек). Водитель отнекивается: "Ребята, а может не надо..." "Садитесь-садитесь. Или хотите, чтобы мы сразу направление на медобследование выписали". Короче, водитель нехотя садится. Нехотя закрывает дверь. Через пару мгновений обе передние двери резко открываются, и из них на свежий воздух выскакивают постовые. Задняя дверь тоже приоткрывается. В ней показывается водитель и виновато говорит постовым: "Ребята, я же говорил, что не надо меня в машину сажать. Несвежее что-то съел. Пучит меня непрерывно".
Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин. И у них есть на то свои объективные причины. Если не брать во внимание отличия в анатомии, физиологии, не касаться фактов нетрадиционной ориентации и у тех и у других, а придерживаться среднестатистических данных, в целом у женшин действительно есть ряд обстоятельств, говорящих об их превосходстве.
Главное преимущество женщин перед мущинами – это мышление. У мужчин мышление логическое, конкретное: что видится, о том и говорится, о чем говорится, то и имеется в виду. У женщин мышление скорее абстрактное... что-то вроде того... Что видится, то имеется в виду, но говорится об этом в зависимости от настроения. Например, сломаный ноготь для женщины это трагедия, обезображивание всего имиджа, даже уродство и временная инвалидность, не говоря уже об испорченном настроении, пропавшем вечере и крушении планов на ближайшие несколько дней. Для мужчины сломаный ноготь – это пара минут в поисках ножниц.
Мужчины мыслят логически, по ситуации. Женщины мыслят абстрактно, по окружающей обстановке, по самочувствию, по тенденциям в моде и даже по обстановке в мире вообще. Поэтому если женщина вчера вечером говорила мужчине одно, а сегодня утром совершенно другое, это может быть сязано с произошедшей ночью в верховьях Амазонки забастовкой сотрудников компьютерных солонов. Если же мужчина вчера вечером говорил женщине одно, а сегодня утром другое, значит вечер удался.
Во время выяснения отношений с мужчиной для женщины всегда есть большая разница между тем, что она хочет услышать, и тем, что она хочет, чтобы ей сказал мужчина. Чтобы в любом случае было, за что обидеться на мужчину. Для мужчины во время выяснения отношений вообще не имеет значения, что говорит ему женщина, потому что она всегда несет какую-то чушь. Т. к. мужчина не догадывается, в какую ловушку его в этот момент загоняет женщина.
При беседе с представителями своего пола женщина сравнивает отрицательные моменты подруги с положительными своими. Мужчина сравнивает отрицательные с отрицательными. Т. е. когда женщина говорит подруге: "Как я тебя понимаю! " - это означает "Какая же ты дура! ". Когда мужчина говорит другу: "Как я тебя понимаю! " - это значит "Слава Богу, не я один такой дурак! ".
Женщины в глубине души мазохистки. Причем активные. Об этом говорит крылатая фраза "Женщину нужно завоевывать каждый день". А ведь завоевывать – значит отбирать силой. Причем каждый день! Мужчины – садисты. Причем пассивные. Об этом говорит любимое выражение мужчин - "еб твою мать". Т. е. имеется в виду "тебя", но пассивно, посредством твоей мамы. Чаще всего эта фраза говорится, когда у мужчины уже опускаются руки. Т. е. общий смысл выражения: "Пытался сделать по-хорошему – не помогло. Пришлось выебать. "
Женщины умнее мужчин. Мужчины – мудрее. Но в виду того, что к жизни мужчины относятся проще, не любят высокопарных слов, слово "мудрый" заменяют синонимами, например, "толковый". Наличие ума у мужчины женшинами не воспринимается, мудрость же у женщины мужчинами приветствуется. Например, если мужчина увлекается чем-то – фотографией, машинами или, не дай бог, наукой – и все свободное время и мысли посвящает своему увлечению, разбирается во всех тонкостях и нюансах, женщины говорят о нем: "Нет, он умненький конечно, но че-то... как-то... ". Если же женщина рассудительная, с пониманием относится к мнению других, никогда не спешит с выводами и может объяснить любую вещь, не употребляя слов "я так хочу", мужчины говорят про такую - "Толковая баба! "
Женщины интеллектуальнее мужчин. Рекордсменами мира по коэффициенту интеллектуальности – за 200 – являются два человека. Это факт. И оба человека – женщины. Это тоже факт. Заслуги же мужчин на интеллектуальном поприще являются сомнительными. Например, Альберт Эйнштейн. Придумал теорию относительности, формулу света и много еще чего непонятного... До конца своей жизни писал с ошибками, в школе учился на тройки, и вообще говорить научился в возрасте только трех лет! Вот тебе и гений! А Карл Маркс! Вывел законы экономики, которые актуальны по сей день и которыми пользуются экономисты и финансисты до сих пор. А сам всю жизнь жил в долгах и умер, так и не расплатившись!... Капиталист тоже мне! А тех двух женщин, с самым высоким IQ в мире, вообще не в чем упрекнуть! Ну, не в чем! Кого ни спрашивал, никто не знает ни как их зовут, ни что они сделали для человечества.
У мужчин два половых признака – первичный и вторичный. У женщин – три. Третий признак – красивая внешность. В смысле, одежда, макияж, прическа и т. п. Это единственное определение, к которому и мужчины и женщины относятся одинаково. Если таковой признак наличествует у мужчины или отсутствует у женщины, этот человек своим полом воспринимается как предатель, противоположным полом – как свой, и перестает восприниматься, как сексуальный объект с обеих сторон.
Женщина всегда следит за своей внешностью. Даже когда она дома совершенно одна и совершенно голая, она думает "Как я выгляжу? ". Мужчина следит за своей внешностью только в присутствии женщины. Даже когда дома совершенно один, мужчина редко раздевается догола. Потому что на этапе снятия трусов, из подсознания выскакивает вопрос: "А перед кем, собственно? ".
И самое животрепещущее - приготовление пищи. Для женщин – это обычное, даже обыденное занятие, заложенное природой изначально на уровне рефлексов, и поэтому не требующее даже особо подключения сознания. Для мужчины приготовление пищи, чаще всего, целое событие. Т. к. занятие это непривычное, оно требует от мозга мужчины особого режима мыслительного процесса, детального анализа и просчета каждого этапа кулинарного действа, огромной ответственности и выдержки. Поэтому женщины готовят лучше. Мужчины – вкуснее.
В общем, смысл жизни мужчины – просто быть мужчиной. Т. е. следить за тем, чтобы все работало нормально. Смысл жизни женщины – быть лучше мужчины. Т. е. еще есть, над чем работать.
Встреча Путина и Буша. Путин протягивает Бушу коробочку: - Дорогой Джордж, сидя в оперативном штабе ГУВД Ростова, я видел на мониторе, как албанцы спиздили у тебя часы. Приступник наказан, часы возвращаю владельцу.
Вчера на учениях военно-морского флота атомный подводный крейсер *Дмитрий Донской* произвел учебный пуск межконтинентальной баллистической ракеты *Булава*, которая вышла в стратосферу, после чего успешно поразила атомный подводный крейсер *Дмитрий Донской*.
Пожалуй, американцам стоит серьезно задуматься и называть свои новейшие крылатые ракеты, авиабомбы и прочее оружие последнего поколения словами: Демократия, Свобода, Дипломатия, Мир, Безопасность и прочие подобные – чтобы упростить международное понимание истинных целей политики С. Ш. А.
Просыпаюсь сегодня с похмелья и вспоминаю жуткий сон. " Октябрь 2007г. День рождения Путина. По всем каналам ТВ передают: Сегодня ночью в Лондоне в своем доме убит ледорубом известный российский предприниматель Б. А. Березовский". Боже мой! Какой подарок ВВП. Со словами "Пусть земля ему будет пухом" выпиваю стакан, валюсь, засыпаю. Просыпаюсь. И опять снилось: " Сегодня ночью в Лондоне в своем доме убит ножом для колки льда Б. А. Березовский. На теле покойного 666 колотых ран. " Еще стакан и опять засыпаю. Во сне вижу "КоммерсантЪ" от 06.11.2007 где за подписью В. В. Путина приказ о присвоении звания "Героя России" Н. Патрушеву и Ш. Стоун.
Когда двух юношей-украинского и грузинского студентов авангарда оранжевой молодежи застукали в одной постели, они сильно просили не поддаватся на провокацию российских спецслужб.
Типичный заказ в ресторане "Краснокирпичевск": - Так, господин, Вы заказали "Обед людоеда": сборная солянка из депутатов Госдумы, стейк "Человек в кепке в московском соку" и салат "Касьянов и товарищи"... Что пить будете? - Кровушку "народную". - А на десерт? - Мозги Чубайса.
После окончательного самоопределения Россия превратится в страну Мо. Больше букаф на карте мира не поместится, а обозначаться цифрой, как какой-нибудь Лихтенштейн, не позволит национальная гордость великороссов.
Парниша возвращаясь из ночного клуба ловит такси: - До Бутово сколько? - А сколько дашь? - Минет. - ???!!! =-О - Я еще 60 рублей дам. Больше у меня нет...
Грузинские воры готовят в России акции протеста против закрытия игорных заведений, МВД РФ посовещалось и для наведения порядка пригласило отряды милиции Абхазии и Южной Осетии....
ПКМ-4 (Наука против проклятья) ДЖек Воробей спился и утонул. ПОка прошли 10 лет, у Элизабет родилась дочка Камилла. 1 сентября. Камилла уезжает в Хогвартс, а Уилл приходит из увольнения. Мередит Грей ("Анатомия страсти по Грей") вшивает Уиллу сердце. В сундуке мертвеца теперь сердце самой ненавистной магловской учительницы Камиллы.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.