Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.08.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.
Звонит заказчик (З) киллеру (К): (З) - У меня есть для вас клиент. (К) - Да, слушаю. (З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа. (К) - Хорошо. (З) - Платим за него 3 миллиона долларов. (К) - Да-да. (З) - Запоминайте номер вагона и место. (К) - Сколько, вы говорите, за него платите? (З) - Три миллиона долларов. (К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.
Гена пользуется дезодорантом Ахе Эффект, а Саша простым Hugo Boss. При этом, красивые девушки "липнут" одинаково к обоим... Думаете может, что "не видно разницы" или "одинаковый эффект"? Ошибаетесь! Все банальнее: Гена и Саша – миллионеры!
Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих выборов с использованием лототронов. Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что проголосовал избиратель :)
ВСЕГДА ГОТОВЫ! Опрос общественного мнения о моральных устоях и сексуальной активности наших граждан дал неожиданные результаты. Так, на вопрос анкеты, согласны ли вы уже на первом свидании вступить в интимные отношения (заняться сексом), положительно ответили 82% женщин и лишь 26% мужчин. Опрос проводился в Шандыбинском городском Доме престарелых.
- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла? - Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод? - А зачем? Я же тебе все объяснил.
- Ах, эффект! Эх, достал эффектище... - Дезодорнат что ли рекламируешь? - Что ты... Суп (в обед) гороховый был... Понимаешь? Послеобеденный эффект достал... Ах, снова Эффект! - Фуу...
После вступления в действие новых штрафных тарифов по России прокатилась волна стычек водителей с пешеходами. Количество жертв и с той и с другой стороны было примерно одинаковым.
20
Особенно обидно за ту державу, которая не способна удержать у себя свои деньги.
Расскажу - по секрету всему свету... Вы знаете - наша строительная фирма получила интересный заказ. Переоборудовать ДОМ-2 в зоопарк. Дел там практически никаких - почти все уже готово... Осталось только клетки завести и смонтировать...
- А почему у тебя футболка вся в помаде и пахнет женскими духами? - О, новенький!? Ахе Эффект, еле жив остался... - Так, Сидоров, не паясничай. Все ее по очереди носим... Завтра твоя очередь, Петров.
Два соседа одновременно начали строить дома. Прошел месяц. У одного конь не валялся, хотя и вкалывает с утра до ночи. Второй, наоборот, в кресле целыми днями седит, а дом почти построен: жена на крыше шифер укладывает. - Ничего не понимаю! - сокрушается первый. - А тут и понимать нечего. Как думаешь, почему Москва так быстро строится? А потому, что там мужик в кресле сидит, а баба его целыми днями на стройках вкалывает.
Михалков снимает новую экранизацию "Вия". Церковь. Ночь. Низкий хриплый голос с одышкой: - Прежде чем мне откроют веки, узнай ЭТО, Хома: я – твой отец!
На "Красной площади" после смены старых елок на новые, вдруг обнаружилось что в мавзолее отсутствует Ленин!
2
С форума сайта фанов массовых сетевых игрушек:
На календаре глобальной карты – День Сурка, месяц Мамоны, год Сансары. С утра - сетевая игра MMORPG от первого лица, по ночам - сингл-плеер. Скилы на респе раздаются рэндомом. Сюжет на первый взгляд нелинейный, но опытные гамеры грустно смеются: все самостоятельные шаги таковыми кажутся только на первых апах. На самом деле, разрабы раскидали рулезы в замкнутых последовательных локациях. Репа качается сбором ресов и шмота.
Мануал доступен только высоким левлам, но с нубами они не делятся, боясь, что те выйдут из кланов. Цель - найти свой собственный путь или создать оригинальные арты, но, как правило, когда это становится известно персу, уже поздно – все накопленные бонусы брошены на раскачку несоответствующих новому пути навыков, перки – не те. Фраг-лимит – единица. Сохранится и переиграть нельзя. Переконнектится с сохранным персонажам невозможно. Бан.
"Вчера футбольный клуб "Спартак" (Москва) принимал в гостях волейбольную команду "Селтик" (Глазго). В состоявшемся матче, в знак гостеприимства, команде "Селтик" было позволено играть ногами. Матч закончился со счетом 1:1. Победила дружба!!!"
Прибегает украинский премьер Янукович в дурдом: - Доктор, спасите, меня диоксином отравили! - Давно? - После того, как я поднял зарплаты и пенсии, опустил цены и отменил депутатскую неприкосновенность. И еще... - Что еще? - У меня коса отрастать начала...
Хорошо, что в России, слова: гей, чмо, лох, мразь, пидор и урод – синонимы!!!
19
Восстание акцизных марок.
Аннотация к фильму:
Актеры: I. Акцизные марки - бунтовщики – Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ( Мистер Бин). II. Алкоголики-мастачки - Буду Пить ( Брэд Пит ), Пить Бросил ( Пирс Броснан), Рудольф ЛукХрен, виртуоз-закусочник ( Дольф Лундгрен). III. Борцы со змием - Крепкая фисташка ( Брюс Уиллис).
2015 год. После проведения Олимпиады в мире закончилось спиртное. Совет безопасности ООН принял решение об объединении трех населенных пунктов: Маленькое Бухалово, Средние Пивасики и Нижние Водочкино, для постройки там большого завода по изготовлению алкоголя. Для борьбы с контрафактом, НИИБИ Мозга было поручено создать уникальные акцизные марки, чем ученые и занялись. Но во время эксперимента, младшая лаборантка Ингебольше Наливайте ( Ингебора Допкунайте) будучи в нетрезвом состоянии, перепутала данные и марки (Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон) стали обладать разумом.
Выйдя из под контроля, они принялись уничтожать запасы алкоголя. ООН срочно высылает на место инспектора по кличке Крепкая Фисташка, Но в силу его патологической трезвости, он не может найти понимание с акцизными марками; пытаясь применить грубую силу и порвать одну из марок (Джим Керри), две остальные (Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ) нападают на Фисташку и спаивают его. Сняв на видео пьяного инспектора, марки отсылают видеозапись в ООН. После чего отчет Фисташки был признан недействительным..
Кризис так и не был преодолен.
Группа энтузиастов-алкоголиков: Буду Пить, Пить Бросил и Дольф ЛукХрен решают самостоятельно решить этот вопрос. Сдав бутылки, они накапливают денежки на покупку билетов в место конфликта. Однако к месту они прибывают изрядно измученными. В поезде нет алкоголя. Между Буду Питом и Питием Бросилом происходит драка. Подзатыльник ЛукХрена нормализует обстановку. На станции "Отходнячки" к героям присоединяются хроники Жан Клод ВамДва ( Жан Клод ВанДамм) и Кивни Испейся (Кевин Спейси).
Смогут ли наши герои изменить ситуацию и уничтожить марки? Сможет ли мир вернуться в лоно употребления алкоголя?
Смотрите в кинотеатрах с 32 сентября новый блокбастер от культового режиссера Квентина Дайтепива в сети кинотеатров "Водка Макс".
Из заявления в милицию мамы начинающего говнодиггера: "Мой сын рос талантливым, одаренным и любознательным мальчиком. Уже в пять лет он занимался онанизмом, в десять-подглядывал за мной в ванной и туалете, в двенадцать-научился фотографировать через замочную скважину. В семнадцать-его таланты оценила газета "ЖИЗНЬ за всю неделю" и его приняли на работу. Это ложь, что он кого то фотографировал в кафе, все его снимки сделаны из под кровати или из унитаза! Лечащий врач зделал заключение, что Дима, в результате травмы, потерял сто процентов профпригодности, он сказал:"Это на всю жизнь его отучит совать свой нос, куда собака..... не сует". Жизнь его в опастности, эти мужланы певцовы, абдуловы, винокуры обещали мазать моего сына и его колег СЕРОЙ РТУТНОЙ МАЗЬЮ!
Вова спрашивает папу: почему вы всегда кричите с мамой в спальне ночью?
Папа(врет): потому что у нас голова болит Ночь. Опять крики из спальни. Вова внезапно открывает дверь и дает папе какую-то коробочку. Папа: Что это? Вова: Лекарство от головной боли. Тебе и маме. Мама:??? Папа:!!!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!