Самые смешные анекдоты за день!

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на
пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а
некрасивые - шоковые баллончики?

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у
него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам: "мол, давайте"...
Ну и они, мол, давали. С тех пор их "молдаванками" и зовут.

К мясу - вино красное,
к рыбе - вино белое,
к макаронам по-флотски - молдавское!..

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и
получать за это по морде...

Идет съемка программы "Такси" для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге.
Видит - стоят три ярковыраженных пидораса в обтягивающих шмотках, и
голосуют. Ведущий тормозит - педики садятся, играет музыка, и ведущий
как обычно начинает говорить:
- Здравствуйте, вы попали...
- Не, мужик, ЭТО ТЫ ПОПАЛ! :-)

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой.
Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти
родителей.

Она: Иди в жопу!
Он: Иди на хуй!
.. Там они и встретились..

АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK
В ПОДАРОК!!!!!!

- Мужики, эта классика просто супер! Мне так понравился Поворотти!
- А что тебе из него понравилось?
- А вот это вот: Вот! Новый Поворот! ....

Из засекреченных архивов Главнокомандующего ВВС Российской Федерации:

Снаряд, найденный в Грузии, признан экспертизой идентичным с
авиабомбами, использованными во время Второй Мировой Войны эскадронами
Люфтваффе, укомплектованными летным составом, вербованным на
окуппированных фашистами территориях. По мнению комиссии, взрыв в Грузии
приоткрывает тайну пропажи бомбардировщика Дорнье, пилотированного
Эстонской командой, вылетевшего из Кенигсберга в августе 1943 года и
пропавшего без вести при попытке бомбить Азербайджанские нефтяные
скважины. Возврат самолета ожидается во второй половине 21 века.

Коренные жители Великобритании: англосаксы и жидобриты.

"У каждого человека есть личные вещи, но этот термоядерный реактор у
всех общий", - думал Диоген, глядя на солнце.

Под диктовку жизненных обстоятельств хорошо пишутся некрологи.

"Немецкие журналисты рассказали о зарплатах лидеров стран "Большой
восьмерки". Самым высокооплачиваемым из них стал президент США Джордж
Буш, а меньше всех получает президент России Владимир Путин".....

http://rus.newsru.ua/finance/19aug2007/zarplatos.html

..... хммм... казалось бы... причем здесь Газпром..... :)??????

Радио "Азия минус".
Как стало известно из компетентных источников, Англия посылает на помощ
Грузии свого эксперта. Причем не вшивого сержанта, как Латвия, а самого
Тони Блера. Ведь это он нашел атомную бомбу в Ираке. Он везет
неопровержимые доказательства Российской агрессии - распечатки работы
радара, который американосы собираются строить в Польше.
- --------------------------------------------------------
Редакция просит извинения за неточность. Пока печаталась эта заметка,
лавийскому сержанту, за честную службу, присвоили звание генерала.
ТРЕПЕЩИ РОССИЯ!

Дорожная хроника: водитель-дальнобойщик и ночная бабочка пострадали от
производственной травмы в процессе переключения коробки предач.
verstak

Есть у ерша (туалетного) вертикаль - ручка, вот он властвует в
сортире... Получается, что фраза "до дошел до ручки" означает: "взял в
руки вертикаль власти"...

Из засекреченных архивов Главнокомандующего ВВС Российской Федерации:

Стратегические дежурства бомбардировщиков дальней авиации были
прекращены в 1992 году после того, как были обнаружены надписи "Продам
(недорого) или отдам в хорошие руки" на створках люков бомбовых отсеков
большинства бортов. В связи с выходом в отставку в 2007 году последнего
из офицеров, уличенных в написании этих надписей, предпринимается
попытка начать полеты снова. Поставки краски на базы стратегической
авиации строго запрещены.

Самая примитивная глубина мысли - у скунсов.

Диалог на пороге 22 века:
- А Вы верите в теорию эволюции?
- Да, они же истинна!
- Странно, вроде взрослый и образованный человек, а во всякую глупость
верите.

Захватившие турецкий самолет террористы сдались властям и отпраздновали
освобожение в местном пабе

Российские летчики засиделись, а холодная война застоялась.
БОЛЬШЕ ПОЛЕТОВ ВОЕННЫХ САМОЛЕТОВ!!!

- Все в порядке, товариши! Угрозыск!

Размышления Иванова.
НЕ МОЖЕТ РУССКАЯ РАКЕТА ПРОМАХНУТЬСЯ! Точно она попала и выполнила свою
задачу. После нее в Тбилиси открылись три новых банка и в старых пара
тысяч новых вкладчиков прибавилось. Выборы на носу, а у Новопупкина
хоть он и переемник, свои однокашники. Питерским в Сбербанке трудовые
держать? А мы над анекдотом смеемся: "Сидит Саакашвили на на берегу и
полощет банановую корку...". Этот анекдот латыши с эстоцами любят про
себя расказывать и тоже смеются. КАВКАЗСКАЯ ШВЕЙЦАРИЯ - ЭТО ГДЕ ЧУБАЙС С
ПОТАНИНЫМ НА ЛЫЖАХ КАТАТЬСЯ БУДУТ?

Творческий кризис у Экслера:
Алекс Экслер экслерировал-экслерировал, да не выэкслерировал.

Любил демократию настолько, что каждый день затачивал топор...
Итого, с 1989 года: сточилось 36 топоров...

Купил мужик шторы назвал их "ноги", диван-"жена", а машину-"задница"!
Но вот у мужчины украли машину, и он обратился в милицию.
Прокурор спрашивает у мужика, что случилось, как это произошло.
Мужик говорит: утром на жене встал, раздвинул ноги, а там задницу
угнали.