Самые смешные анекдоты за день!

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: ”Опытная предсказательница сделает так, что вам
улыбнется Фортуна.” Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка,
выйди, улыбнись дяде.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

У Вас шикарные ноги, в районе спины.

- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом
понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки?
- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

Она: А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он: То есть наступили критические дни?

- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная
селедка!

Пришел, увидел - отойди. Дай другим посмотреть.

Подковерным играм мы предпочитаем игры пододеяльные.

Если мы ставим перед собой цель, это еще не значит, что мы хотим в нее
попасть.

Жизнь – игра, но, блядь, последняя, потому играть надо по-настоящему.
(c) Sj

Проведя обширное маркетинговое исследование, Берпикитуевская фабрика
ввела в линейку выпускаемой офисной мебели новые позиции:
1. Стол офисный "Руководитель" - оснащен встраиваемой машинкой для
пересчета купюр и проверки их подлинности.
2. Стол офиный "Директор" - дополнительно оснащен купюроупаковочной
машиной, скрытым сейфом и машиной для экстренного уничтожения денежных
средств.
3. Стол офисный "Босс" - о его возможностях ничего не сообщается...

- Этот джентельмен - очень обходителен в общении с дамами!
- Что, такой учтивый, галантный?..
- Да нет... он просто обходится без них...

Решил Чингизхан собрать с Руси дань снять. Собрал войско и говорит им,
идите, мол, на Русь дань собирать. Войско ушло. Через некоторое время
вернулось войско с данью.
- Как там русские? - спрашивает у войска Чингизхан.
- Плачут, - отвечает войско.
- Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать.
Ушло войско во второй раз. Вскоре вернулось опять с данью.
- Ну как там русские? - опять спрашивает у войска Чингизхан.
- Плачут, - отвечает войско.
- Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать.
В третий раз войско ушло собирать дань. Вернулось опять с многочисленной
данью.
- Ну что русские? - опять спрашивает у войска Чингизхан.
- Теперь смеются, - отвечает войско.
- Ну раз смеются, тогда больше брать нечего, - сказал мудрый хан.
Конец.

Карьера и политики.

Армянское радио спрашивают, как проще всего сделать карьеру?
Армянское радио отвечает:
- В принципе есть три варианта. Надо выбрать какого-нибудь известного
политика. Затем:
- политику смотрят в рот (оральный метод)
- политику всюду следуют (анальный метод)
- на дочери политика женятся (вагинальный метод)
Пер. с нем.

Весна 2008 года. Обалдевший, пригнанный из-под палки мужик получает
бюллетень с тремя кандидатами: 1) Путин 2) Владимир 3) Владимирович.
Так, думает, про первого слышать не могу, достал, не буду за него галку
ставить. Кто второй? Владимир... Наверное, Путин Вольфовичу денег только
на имя забашлял. Значит, второй - Жирик. Ну его, достал, блин. А третий
кто? Кто? ВладимирОвич? Ну почему у русских евреи всегда проскакивают?
Нахрен, нахрен. Что же делать? Так, а кто там первый был?

Когда нечего есть, большинство людей ищет пищу, и только русские
подковывают блоху.

При Ленине был разбой.
При Сталине --- забой.
При Брежневе --- застой.
При Горбачеве --- раздрой.
При Ельцине --- запой.
При Путине --- все-в-строй!
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Навеяно вчерашним гороховым супом на ужин...

Вегетарианский клуб "Горох" приглашает на музыкальные вечера.

В сексе самое главное - это люди. Но не все то люди, что ебут.

Лежат на диване два дистрофика. Тут один говорит другому:
- Подсади меня на шкаф.
- Зачем?
- Буду прыгать на дисташку, пора включать телевизор!

- Что вы думаете про План Путина?
- Не знаю, я не нарколог...

Чтобы фраза сократилась на треть и наполнилась смыслом, надо просто
исключить из нее слово "короче"

После разоблачения китайских рестораторов в скармливании москвичам
бродячих собак теперь и в русских ресторанах есть страшно: а вдруг там
станут скармливать бродячих китайцев?

© Алик, гурман www.alikdot.ru/anru/znainashih/ruschina/chinadogs/

Уважаемые покупатели, Ваш магазин Ашан закрывается через 15 минут,
Просьба бросить тележки где стоите, и выметаться из нашего
магазина на хр%н.

31 октября - Хэллоуин (канун дня всех святых), совпал с российским днем
работников СИЗО.. ох не верю я в такие совпадения.

Катя назови 5 водоемов! Озеро, море, океан, река и ванна!)))))

В ремонтной мастерской, мастер спрашивает:
- Что с магнитофоном?
- Да вроде все работает, только звука нет и мотор не крутится...

Файлик с компа Вовопутена

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый
Виктор Андреевич.doc

Витек. Ну ты чобля! Забыл, шо вы нам миллиард должны завтра отдать, чи
шо? Какая, еще нх, оптимальная цена газа $150-160, кому оптимальная?!
Вам и $135 была оптимальная, а не заплатили. Теперь хочите наш газ из
ваших хранилищ, тот, который по 135 был, по $150-160 покупать? Да
пожалуйста, мы и $230 можем поставить, а только завтра утром - наш
миллиард, а вечером - газ! Усе понял, поцан?!

P.S. Могем Крым взять по взаимозачету, если денюх нет. Не, Донбасс нам
не надо. Зачем нам Донбасс. Нам Донбасс не нужен.

Вован.

В Кремле накануне думских выборов прошла чайно-полониевая церемония с
лидерами оппозиции

Иа-иа спрашивает Винни-Пуха:
- Что это вместе с тобой?
- Пятачок.
- Не понял, но он же не блестит!

"Не врать и не бояться!" - лозунг партии шутов.

Вдогонку анекдотам о президентских выборах в Аргентине:

Преемник Путина. Людмила Путина.

http://internet-portal.ru/content/view/114/1/

На анек № 34 в "Непопавших никуда" от 31.10.07
--------------------------------------------------------------------
Группенфюрер СС Генрих Мюллер:
- Вернер, вы – русский еврей?
Оберфюрер "Анекдотов из России" Дмитрий Вернер:
- Никак нет, я – американский немец!

© Алик, 18-е мгновение www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

- Ты кем работаешь?
- Мозгоебом
- Психотерапевтом, что ли?
- Нет, ухо-горло-носом

Как-то раз вовочкин папа напился, и ему стало очень обидно из-за того,
что его сын растет бестолковым двоячником. Когда Вовочка пришел из
школы, расстроенный отец сразу отвесил ему оплеуху.
Вовочка: Ах ты пидор! За что?
Папа: А за то, что отца родного пидором считаешь!

Девиз ученого:
"Я мыслю - значит я СУЩЕСТВУЮ!"

Девиз депутата:
"Я ДУМАю - значит ЖИВУ!"

Темой следующей передачи "МАЛАХОВ+" по 1-ому каналу ТВ будет
"ИРАТИЧЕСКИЙ МАССАЖ: ДЕМОНСТРАЦИЯ ТЕХНИК НА ДИВАНЕ, ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА И
ЕГО МАЛАДИЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ ДЛЯ АРХАНИЗМА".
В студию приглашаются все пожилые женщины, желающие амаладиться с
помощью
ЛЫСОГО ХРЮНДЕЛЯ МАЛАХОВА, чтоб понравиться
своим молодым любовникам!
www.tao.nm.ru

29 мая Штирлиц как обычно возвращался домой после сеанса связи у Эрвина
и Кэт, как вдруг он понял, что все события этой весны были кем-то
подстроены. От ужаса осознания необратимости происходящего по его спине
пробежали мурашки, а на лбу выступила холодная испарина. "Заебала
параноя", - подумал Штирлиц.

-Не ругайте Жопу, она ведь в самую трудную минуту с вами!-сказал пан
Зопа.
- Это Вы О СЕБЕ???- спросил его Франкенштейн по прозвищу "ЧЕЛЮСТИ".
www.tao.nm.ru

Пичушкину подберут "подходящего по темпераменту" сокамерника

Ага, и разрешат играть в шахматы...

Вопрос к армянскому радио:
Недавно на Юмор TV показывали шоу с Галустяном. Так и не смог понять:
"Галустян, он типа юморист что-ли? Или просто имеет нетрадиционную
сексуальную ориентацию?"
Ответ:
"А Вы видели чтобы над его шутками кто-то смеялся?"

Пичужкина на допросе спрашивают:
- Вы всех способны убить? Ну вот хоть кого-нибудь вы любите?
Пичужкин отвечает:
- Я СЛАВУ люблю!
- Какого Славу?
- Ну вот, убиваю я 64 человека, чтобы покрыть всю шахматную доску,
потом сознаюсь в содеянном, все кричат:" ПИДОР! УБЛЮДОК! УШЛеПОК!
НЕДОНОСОК! Уе%БОК!",
а я блаженно кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь... Вот какая СЛАВА!
www.tao.nm.ru

Козел свинье не товарищ!

>>> Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
>>> на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.

>> Димы Вернера не существует, это все враки
>> Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта

> Вот так эти злобные русские пОходя обозвали еврея свиньей...

"Ну если обозвать еврея свиньей - это анекдот, значит обозвать
немца евреем - тоже анекдот", - думал Дима Вернер, читая очередную
порцию бреда...

Дератизация - очистка от крыс
Демонстрация - очистка от монстров
Демократия - осушение
Дегустация - разжижение...

> > Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
> > на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.

> Димы Вернера не существует, это все враки
> Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта

> Вот так эти злобные русские пОходя обозвали еврея свиньей...

Или присвоили заставочной хрюшке национальность?