Самые смешные анекдоты за день!

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.

Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую
могут только американцы.

- Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в
связи с нарушением режима колонии.
- Я возражаю! Я не нарушал режима колонии!
- Так и запишем: "Возражал администрации колонии..."

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат
курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была
осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал....
- ??!!!
- Я врач-гинеколог.
Andrew (c)

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то
завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются
косметикой.
Andrew (c)

Что не делается, делается в Китае.

- Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка
насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть.
- Это как же?
- Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу -
проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье
граждан.
- Сильно придумано. Ну и как, навели?
- Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз.
- О-о-о, какая неприятность. А дальше?
- А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали....

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Старый зек рассказывает соседям по нарам:
- Я сидел при Хрущеве, я сидел при Брежневе! При этом клоуне Горбачеве
я, правда, совсем не сидел... Зато как я сидел при Путине!
- Папаша, вы что, криминальный авторитет?
- Ну что вы, настоящие криминальные авторитеты давно в правительстве.
Я всего лишь сочиняю анекдоты...

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда
у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил
с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена
возмущается:
- Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
- Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли
врача-кардиолога около второй лунки.
- Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
- Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что
всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

- Как вы думаете, какие анекдоты можно назвать самыми сильными?
- Те, которые запретили...

Письмо в газету Спид-инфо:
Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на
память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня,
избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою
просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите,
действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье?
Сергей Д. 19 лет.
Andrew (c)

Романтики видят в женщине букет, циники - метелку.

Федор Конюхов в детстве жил в одном доме со школой, но всегда опаздывал
на первый урок, так как добирался через окраину города.

Государственные премии в области литературы и искусства за 2007 год
присуждены:
Церетели---за скульптуру ”Мы с Михалковым пишем письмо Путину.”
Михалкову---за одноименный фильм по скульптуре Церетели.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Муж звонит из командироки жене рано утром.
Та явно в растерянности. Муж в непонятках, в чем дело?
- Понимаешь, дорогой, я встала не с той ноги.
Муж:
- Понимаю, когда я был дома, ты вставала с моей ноги, а сейчас с чьей?

- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского.
Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.

В постели:
- Оооо... Ааа.. "Коллегия на конференции консультировалась - котиус или
куннилингус котируется для консенсуса!" - наконец-то..
- Чего сказал?
- Ну, скороговорку выговорить не мог. Пришлось тебе ее жестами целый час
показывать..

Грызлов: "Парламент - не место для дискуссий!"

Путен: "Выборы - не повод для выбора!"

В Неваде скончалась известная шимпанзе Уоши, выучившая язык жестов.

Она не только ими активно пользовалась, но и занималась
словотворчеством. Например, холодильник она называла двумя известными ей
жестами: "фрукты" и "ящик", сложив их самостоятельно.

Однажды, увидев впервые в зоопарке диких собратьев, Уоши сильно
расстроилась и обозвала их "обезъяны черножопые".

БРИТАНСКАЯ ЗАГАДОЧНОСТЬ НА МАРШЕ

С одной стороны, ассоциация тренеров английской лиги (LMA) подает в суд
на Авраама Гранта за отсутствие у него тренерского диплома, признанного
лигой, а с другой вручает ему как тренеру приз "Хрустальный мяч" в
номинации Лучший матч недели ("Челси" - "Манчестер Сити",6:0).

... И эти люди, которым не под силу разобраться с бедным евреем Грантом,
добиваются у России Лугового?

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/cochrgrant/

Американские хозяева решили помочь Ссакашвили и прислали ему женское
платье. Чтобы было в чем бежать из страны.

Чем ближе выборы, тем тупее анекдоты

Жизнь - не старая дева, ее хочется еще и еще!

Дима Вернер дает интервью журналистке из газеты К.:

- Дмитрий, вот вы публикуете множество анекдотов каждый день. А где
можно найти авторов самых лучших анекдотов, полных истинного сарказма и
чувства юмора?

- В колонии строгого режима, конечно...

Наши олигархи доказали возможность построения коммунизма в одном,
отдельно взятом, Лондоне.

Олег Бутаев, Ганновер

Не давно Россию с официальным визитом посетила Гос секретарь США, черная
Гондолиза Мразь.

КТО ВСЕХ КРУЧЕ
Стало хорошим тоном в московской тусовке демонстрировать свой достаток,
свою крутизну. На сегодняшний день всех опередил Максим Галкин,
соорудивший в подмосковной деревне Грязь шестиэтажный дворец в виде
средневековой крепости с бойницами. Сия громадина сильно задела
самолюбие Аллы Борисовны. Но... она не ударила лицом в грязь (в смысле, в
лужу) - тут же в этой Грязи (деревне) прикупила заброшенную свиноферму,
где собирается воздвигнуть свинарник, высотой аж в семь этажей!

Олег Бутаев, Ганновер

Ленин по-прежнему вечно живой и не выносимый...

Неожиданно ярым поклонником шахмат стал Владимир Жириновский после того,
как узнал, что шахматы делятся на черные и белые, а не на евреев и
демократов, как он думал раньше!

- Владимир Владимирович, Марк Твен утверждал, что для того, чтобы жить
долго, нужно есть то, что не любишь, пить то, что не нравится и делать
то, что не хочется.
- Ну допустим. Есть трюфеля вместо икры я смогу. Пить бефитер вместо
мартеля тоже еще куда ни шло. Но чтобы я вот так просто наплевал на
мнение 70% моих сограждан, даже не просите!

Сотрудники Института имени Штефана Челмари изобрели машину времени. Но в
Нобелевском комитете над ними посмялись, потому что они из Молдовы. Даже
не смотря на то, что они, как доказательство, привели с собой Чапаева,
поручика Ржевского и Илью Муромца.

- Здравствуйте, это провайдер?
- Да, это провайдер
- А это я
- Очень приятно, красивое имя...

План Путина - отличный план! Создан добрыми руками партии "Единая
Россия". Дурь еще та! Остальное компромисс - не вставляет! Только таким
планом можно засрать так мозги народа.

- Ты слышал, тут недавно секретные материалы в прессу просочились, так
из них следует, что Путин - это троюродный внук Сталина,
представляешь?!!
- Судя по методам, не троюродный, а родной...

"НАШИ" сшили "одеяло дружбы"...
(http://news.mail.ru/politics/1473850/)

... И занялись под ним "групповой толерантностью"...

На правах рекламы:

Клиника "Подтяжкосмпром" объявляет новую акцию!
Кахдой второй блонжинке, заказавшей подтяжку лица - бонус!
Подтяжка мозга!

- Наташка, ты - супердевочка!

- Сам ты, сука, ПЕРДЕВОЧКА!
Andrew (c)

Лежат в кровати лорд и сапчак.. заходит лакей гов. Овсянка сэр!
ксюша-иго-го!

этих грузин непоймешь-сделали "лепесток розы" и ринулись свергать
президента, теперь опустили на киче бывшего торговца "фекальными
массами" и снова революция...

чтобы соблюдать преемственность сексуальной ориентации президентов
Грузии, на должность президента Грузии выдвинут Борис Моисеев...

С ленты новостей:
По всей России прошел праздник под девизом "Самозванцев нам не надо.
Путину В. В. многия лета!".

- Мужчино, Вы нахал!
- НахАЛ, нахАЮ, и буду нахАТЬ!

Ты уже попробовал "План Путена" (tm)?
Напиши трип-репорт!

"План Каспарова":1. попортить бюлетени(что бы суки знали!);2. Насрать в
урну(в избирательную);3. Послать российский народ(все одно я еврей,
вроде бы!?) и палитику нах... и уехать в Нью-Васюки!

Что мне нравится в передаче "Контрольная Закупка" - так это телки на
побегушках. Смотрю регулярно. Хочу дождаться "закупки" "Виагры" или хотя
бы презиков.

"Идет направо - песнь заводит, налево - сказку говорит"...
Это Вам никого не напоминает?

Новость
Герой Саги Звездные Войны Палпатин был гомосексалистом, заявил на
встрече с поклонниками режисер Джордж Лукас. Зал взорвался
аплодисментами.
Единственной и притом неразделенной любовью Палпатина был магистр Йода,
которого Палпатин победил в сражении в здании Сената. После этого
поединка Йода долго и упорно прятался на далекой окраинной планете.
когда Палпатин узнал о смерти Йоды он уговорил Вейдера как можно
красочнее и драматичнее скинуть его в шахту. Если бы я знал, что это так
вас обрадует то сказал бы об этом давным давно, продолжил режисер.

После фильма о природе праздника 4-го ноября:
Через 5 лет вся Россия будет праздновать Четырехсот Летие Дома
Романовых!

Убей японца - спаси дельфина.

Елки-палки, лес густой, ходит дядька холостой.
Так начинались слушания по делу битцевского маньяка

И вот, Дэвид Бекхем выбегает на пустые ворота. Но из этого единоборства
ворота выходят победителем. Штанга здорово парировала удар футболиста.

При коммунистах слова "забота о человеке" и "наплевать на человека" были
синонимами.

Олег Бутаев, Ганновер

План Путина будет торкать, не отпуская, до 2020 года...

В фильме "Ночной дозор" Золотухин напился крови и теперь в фильме "1648"
его глючит.

4 ноября - день единения милицинеров России с лицами неслявянской
внешности (на денежной основе...)

Бухают два монаха Печорской Лавры:
- Мудак наш Патриарх, потребовал захоронить Ленина по христиански.
Теперь Зюганов требует погребения наших "Нетленных Мощей"! А на что жить
будем?
- Пусть Зюганов ставит мне бутылку, а Патриарх назначает меня
настоятелем нового храма и я все улажу. Посыплю на крышу горсть
кладбищенской земли, а сам в нутри буду молиться " О спасении
злодейской души, раба Божия, Владимира" и билеты продавать. Выручка-
пятьдесят на пятьдесят с коммунистами. Все сыты и все довольны!
Компромис называется!

анекдот от 05.11.07
"Он был такой женоненавистинк, что даже на пожелание "Ни пуха ни пера!"
говорил не "К черту!", а "В пизду!""
Так как сам вышел оттуда.