Самые смешные анекдоты за день!

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори.
Раздраженный доктор прерывает его:
- Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать
моложе.
- Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы
поможете мне стать еще старше.
doc4u.ru

Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка
"вкл. нах."..

Дзенская история

Собрались однажды наставники дзена:
- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони!
- Кто знает, как светит тьма, больше его!
- Но и им не понять план Путина!

Народная примета: прошли выборы - к повышению цен на газ и электричество.

- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты -
Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то
одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.

Дикобразы – это те же ежики, только перестраховщики.

- Чей это портрет?
- Это мой портрет.
- Чего-то не похоже.
- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

Постмодернизм.
Владимир вышел на балкон, огляделся и воскликнул: "Красота!".
А эхо привычно ответило: "В сортире. В сортире. В сортире..."

В России может сложится двухпартийная система. Одна партия - партия
власти. Вторая - партия с идеологией и названием "Против всех!"...

Считать ли "грязным сексом" миссионерскую позу между супругами в период
планового отключения горячей воды?

Вы мужчина потому что:

Ходить в минус пять с частично голым животом, среди однополых вам,
считается идиотизмом.

Вы не стремитесь иметь 90-60-90, но не отказались бы иметь 25, но не
повезло.

Если из ваших штанов видна часть задницы, значит вы в сиську пьяный
вышли из туалета.

Вы способны не изменяя положения тела менять направление струи.

Вы бреете только лицо.

Вам в голову ни разу не приходила мысль запихнуть в себя силикон.

Регулярно, три дня в месяц, у вас могут быть только запои.

В ваши трусы, если зашить штанины, поместится 10 кг картошки. (У них уже
и Кутузову на глаз не хватит)

Вы знаете, что если рыгнуть, то поместится еще бутылка пива.

Анна Семенович вызывает не зависть, а желание.

Нольвосьмидесятый.

Из ненаписанного классиком (о членах ЕР).
Гвозди бы делать из этих людей,
Не было б в мире гибче гвоздей.

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют плакат Валуева.

Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри, увидев ее, люди
начинают сраться.

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, а
стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто
особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же
останавливаются и несут подарки и деньги.

Как армянин Мартиросян подъебнул еврея Цекало - смотрите в программе
"Минута славы".

- Вась! Ты спишь?!
- Сплю!
- С кем?!

По мнению наблюдателей ОБСЕ количество публикаций в свободных
демократических изданиях "за" или "против" той или иной партии должно
коррелироваться с результатами экзит-пол и итоговыми результатами
выборов.
Истинная свобода публикаций в настоящее время за редким исключением
существует только на аnekdot.ru, где количество анекдотов "против" ЕР и
ВП имеет преобладающий характер.
Исходя из этого наблюдатели ОБСЕ решили:
1. Cчитать результаты экзит-пол и итоги выборов полностью
сфальсифицированными и недействительными.
2. Опубликовать свои выводы на аnekdot.ru

Вчера Роберту Хоукинсу из Омахи удалось убедительно опровергнуть
расхожее мнение о том, что Макдональдс - медленная смерть.

СПС - союз просравших сил

Мариванна ведет урок истории древнего мира.
- Вовочка, назови нам имя знаменитого египетского фараона, в могиле
которого археологи нашли несметные сокровища.
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс
вбегает уборщица.
- "Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул мое ведро и
даже не извинился.
- Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу.
Тутанхамон!

Alehander Balod

Настоящее искусство ведения войны заключается в умении ее избежать.
(c) Sj

Вдова Арафата вышла замуж за предводителя "Хизбаллы" -- теперь ее зовут
Сука Насрала...

> Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по
месту где вы находились в заключении.

А теперь и новый сайт - odnokamerniki.ru

Каплан стрельнула в Ленина, Канегиссер в Урицкого. А вивноваты как
всегда евреи.

Каспаров бьет себя молтком по яйцам. Его соратник очень переживает по
этому поводу и со слезами на глазах спрашивает:"Гаврюша, ну зачем-же так
над собой издеваться?"
Г. :"А что-бы общественность у мировом масштабе знала, как сильно я
страдаю за нашу родную демократию!!!"

Объявление:
Меняю старый завет на новый.

Снова актуально.
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

Установили голосовые сигналы на авто: Мерседес, КИА и Лада Калина.
На Мерседес:
"Будте осторожны, машина начинает движение!"
На КИА:
"Осторожно! Машина едет!"
На Лада Калина:
"Машина едет? Машина едет?"

А не пора ли вставлять в задницу предохранители тем, кто жгет глаголом
сердца людей ?

Объявление в автобусе без кондуктора. " Уважаемые пассажиры! В связи с
напряженкой с бумагой в стране, просьба проездные билеты при выходе из
автобуса возвращать назад водителю ".

Почему вы в Европе все время говорите, что боитесь энергетической
зависимости от России?
А нам так американцы велели.

КАРТОЧНО-СКАЗОЧНАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ПАРТИЙ:
ЕдинаяРоссия=ТУЗ=медведь
ЛДПР=король=волк
КПРФ=дама=лиса
СправедливаяРоссия=валет=заяц-десантник
АграрнаяРоссия=10=крот
Яблоко=9=колобок
ГражданскаяСила=8=баба Яга
СПС=7=Иванушка-дурачок и Царевна-Лягушка
ПатриотыРосии=6= Три Богатыря
и тд.

Во всех странах - демократических, тоталитарных и прочих - лидер
государства, будучи не в силах справиться с внутренними проблемами,
развязывает войну. Так он жестоко наказывает непослушный и неблагодарный
народ. И только в Израиле для этой же цели лидеры ведут мирный процесс.

Ну, почему евреи - такие... евреи?

После встречи с 40 разбойниками Али-Баба поменял свое имя на
Али-Баба-Али-Мужик.

Не люблю толстых женщин!
Сало, сало, сало...
Только пи.да началась, а х.й уже кончился.

мальхан

- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!
- Есть!
- Не есть, а пить!

Лучший пример плановой экономики - автомобили "Жигули"!

Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением
Петросяном!
(c) kozak.su

Если ваш босс - женщина, да к тому же красивая - лучше лизать ей не
задницу, а "киску"!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
- Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки.

- Владимир Владимирович, кого вы видите своим наследником во главе
государства?
- А у меня наследницы. Девочка и девочка. Две девочки.

Если бы не реклама, то иы бы и не знали, что за дерьмо кока-кола.

- Господин Президент, что случилось с Единой Россией?
- Она победила.

Новость: С. Кириенко возглавит госкорпорацию "Росатом".
http://top.rbc.ru/index9.shtml
Ненавязчивые параллели 1998 - 2008.
А что такое дефолт в "Росатоме"? И где можно будет от него спастись?

Людоед был много раз женат, но всех жен любил. Под майонезом.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое автоген?
- Автомобиль, который подарили крокодилу Гене на день рождения его
друзья - Чебурашка и старуха Шапокляк.

между прочим, во время секса левая нога становица короче правой... не
верите? так сами замерьте и увидите...

Концерт на Васильевском спуске, ведущий с пафосом объявляет:
- Музыка Игоря Сечина, слова Олега Шварцмана: торжественная кантата
"План Путина"! Исполняет сводный хор мальчиков-силовиков!!!

Новые сайты:
Одноясельники.Ру
Одноклассники.Ру
Однолагерники.Ру
Однокурсники.Ру
Однодворники.Ру
Однопартийцы.Ру
Одноофисники.Ру
...

Из шекспира:
- Айс? Или не Айс? Вот в чем вопрос...

Всем, проголосовавшим за "Яблоко" (№11 в Избирательном бюллетене), в
случае чего легко отмазаться, сказав:
- Извините, не попал в Десяточку - промахнулся!

ОПГ "Финансгрупп"

Сталин встречается с учеными:
- Ми будэм дэлать агромних чэловэкообразных баевых роботов для охраны
наших границ!
Королев:
- Ну почему человекообразных?!
- Значит, по вопросу о том, что наши роботы далжны быть агромны, баеви и
надежно охранять границы разнагласый нэт?!

Разговор двух приятелей:
- А ты че на занятиях седня не был?
- Да я в больницу, на рентген ходил...
- И че? Нашли???

> Итоги голосования 2 декабря 2007 года основаны на реальных событиях

По мотивам народного волеизъявления...

Лучшим футболистом года в Европе признан атакующий полузащитник "Милана"
Кака (http://sport.rbc.ru/football/article/02/12/2007/103947.shtml)

Лучшая кака российского футбольного чемпионата до сих пор не определена,
поскольку на это звание оказалось слишком много претендентов...

Спец. корр. З. Вист & Н. Гора специально для посетителей anekdot.ru

Новая акция от Чурова:
если понравился кандидат от ЕР, проголосуй за него трижды и получи
стильную майку.

Недавно Владимир Владимирович Путин стал доктором техническх наук и
почетным профессором МГУ. Им защищена диссертация "Использование
нанотехнологий в производстве крупногабаритных андроидных роботов
военного назначения"

Челябинские программисты настолько суровы, что пишут программы
исключительно на машинном коде.

Челябинские системные администраторы настолько суровы, что используют
DOS в качестве серверной операционной системы.

Челябинские юзеры настолько суровы, что используют компьютеры MSX
собственной сборки.

Армейское: если в казарме не воняет хлоркой - значит грязно!!!

Остапа пронесло...

Челябинские крысы настолько суровы, что ебут кошек, котов, собак,
бомжей, братков, ментов и даже - с особым цинизмом - "Единую Россию"!

Поделился Дядя Вася.

Олигарх собаке Путина: "Скажи-ка, сучка, кому здесь дать на лапу мне?"

Встретились Пушкин с Лермонтовым.
- Я – певец свободы!
- Нет, это я - певец свободы!
- Будем стреляться!

Протяни руку помощи Путину, а иначе протянешь ноги.