Самые смешные анекдоты за день!

Господа гусары,

Подскажите, куда идет Украина, если секретарем Совета Национальной
Безопасности назначили гинеколога?

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография!
Смотреть противно!
- Зато участвовать приятно...

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год
пожениться".

Новый премьер России вместо портрета президента поставил чучело медведя.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим
отрывом лидирует школа койки и питья.

пьяного сторожа приносят домой, жена спрашивает у одного из принесших:
что с моим мужем?
один из принесших: сторож Степанов - доставка со склада в Москве.

Ответ на извечный женский вопрос: "ДАМ или не дам" дадут российские
избиратели 18 марта 2008 года.

- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, что под ложечкой сосет!
- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!

- Как твое имя, грешный?
- Как - мое имя? Что ж мне теперь, на "Как" отзываться, Боже?

Утро, Белый дом в Москве.

ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон: "Медведь! медведь!"
Медведев отвечает: "Что, Владимир Владимирович?"
ВВП: "Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!"
И так каждое утро.

Медведь не выдержал. Звонит как-то сам: "Владимир Владимирович!
Владимир Владимирович!"
ВВП: "А, это ты, медведь?" Медведь: "Да, я". ВВП: "Не забудь,
подпись на первой, второй и последней!!!"

В. В. Путин заказал 2 приемника навигационной системы ГЛОНАСС. Один он
планирует повесить на свою собаку Кони, а второй - на Дмитрия Медведева.

Походу, Патаркацишвили пошел на выборы чисто патыркаться..

Пожилой мужчина ругает парня:
- я тебе покажу, как мою дочь трахать!
парень:
- не надо, я сам умею..

Киноляп в "Ирония судьбы-2":

Самолеты "Аэрофлота" из аэропорта "Домодедово" не летают! :))

развалившийся фонарь после взрыва петарды показатель не силы взрыва, а
качества строительных работ...

Парень покупает мобилу, спрашивает продавца:
- А откуда она?
- Южное Бутово. Хозяин был не против.

Клинопись – единственный период, когда не возникало проблем с прочтением
текста, из-за чьего-то дурацкого почерка.

"Торговый комплекс "Охотный ряд" на Манежной площади. Оглушительный
шоппинг!"

Аль-Каида взяла на себя ответственность за хлопок на Манежной площади.

В декабре в Узбекистане прошли президентские выборы Каримова. А в марте
следующего года в России пройдут президентские выборы Медведева.

Только когда Сам Бог скажет, что: "Бога нет!" - тогда Его и не будет.
- ----------------------
Ну нет меня, нет! И нефиг с молитвами приставасть.

Что-то сегодня у нас Дед Мороз какой-то не того, будто мешком подарочным
ударенный.

Ой! ОЙ! ОЙОЙОЙООООЙ!
Ой, жопой чую, е^ут меня!..

Ничто так не портит красоту Мироздания, как бельмо в своем глазу.

Настоящий программист может работать без пива час, а может быть - два!
Но потом не удивляйтесь, что программа зависает с сообщением: "Где пиво,
уроды!? "
(c) Sj

МОИ ЗАГАДКИ
Емкость для временного хранения и переработки пищи? (Живот)
* * *
Клюва нет, а клевать может? (Рыба)
* * *
Изводить телезрителей сериалами? (Обсеривать)
* * *
Зимой и летом рыжим цветом? (Чубайс)
* * *
Сексуально обездоленная женщина? (Старая дева)
* * *
Подземные толчки? (Туалеты в метро)
* * *
Групповое назюзюкивание на природе? (Пикник)
* * *
Чехлы на грудь? (Бюстгальтер)
* * *
Люди, ненавидящие семейные узы? (Антисемьиты)

Олег Бутаев, Ганновер

-Путин указал нам, что наша еда растет в нашей деревне.
- Ну правильно. Он же не лох свои кровные нефтедоллары нам скармливать.

На вопрос Президенту Украины об экономике, он ответил -- RTFM

"А горите вы все синим пламенем!" - сказал уголь, становясь алмазом.

США: Признав Абхазию, Россия рискует Чечней
МИД РФ: приглашаем правительство США в полном составе на неделю в
Чечню-выкуп гарантируем.

- Не прошло и месяца после выборов, а даже самые отсталые слои общества
поняли, что еды уже нет, и при нынешней власти уже не будет. Как это
совместить с непрерывно ростущим рейтенгом Медведева?
- Элементарно. Русская традиция: точат топоры и молчат до поры.

И было у Бога Отца три сына: Авраам, Исаак и Иаков... :)

Из Верки Сердючки.
Я ведь только с мороза
Кто огреет незнаю
...

Эпитафия политическая: "Не было проблемы!.."

Если цены на продукты отпустить, они станут недоступны из-за цены. Если
сдерживать цены, продукты станут недоступны из-за их физического
отсуствия. Отпускать или не отпускать? Вот в чем вопрос. Нашь ответ -
отпускать. Срочно. Отпускать Путина и компанию на "заслуженный" отдых.

Владимир Владимирович Путин зашел в секс-шоп, в отдел садомазохизма:
- Костюмы огромных человекообразных боевых роботов завезли?

... Срубили красну елочку под самый КОРЕШОК. Ну вообщем надругались над
мужиком.

С детства и практически до сегодняшнего дня путал Астрахань и
Архангельск - мучительных трудов стоило вспомнить, какой же из них на
севере нашей необъятной, а какой - на юге.
Сегодня я для себя эту проблему решил.
Архангельск - там, где архангелы, ангелы и подобная живность - наверху
(на севере).
Астрахань - из другой оперы. Сложное двуязычное слово. Ass + трахань.