Самые смешные анекдоты за день!

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Асвад

Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей
дальше некуда.

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю
талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

Мужчины любят и женщин, и лошадей, просто они не любят это в одном
человеке.

- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.

Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.

- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа
поручиком Ржевским".
- Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен
полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На
среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем -
лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все -
пьяные вусмерть!

Заповеди ничему не учат. Они отучают.

Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают
водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают
спирт ...

Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна - другой:
- Ты знаешь этого парня?
- Нет, но одевается он как панк.

Из беседы:
- Футболисты сборной России как кони.
- Почему?
- По полю только буквой "Г" ходят!

- Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги.
- Не волнуйтесь, мужики, - я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда
следует. Вот только подождать немного придется, - ответил полякам
проводник.

Какая глыба, какой матерый человечище! – так, по словам пролетарского
писателя Максима Горького отозвался о Льве Толстом Владимир Ильич Ленин.

Последние исследования молдавских ученых доказали, что столь лестной
оценки вождя пролетариата удостоился не сам великий писатель, а памятник
ему, созданный скульптором Зурабом Церетели!

Вы знаете кого нобудь кто проголосовал за Медведева? Кроме путина
конечно?

Мыкыта, а шо наш Ющ в Латвию едет, за Рыжскым бальзамом для сомогонки?
Да ни, 16 марта ихня "Галичина" маршируе. А его батька с ихним Янком в
48 роке в одном лагере, одным топором, клятым москалям дрова рубалы.
Братство по оружию!

Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно
ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с
американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!"
Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с
пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале:
- Центр может быть спокоен - красота спасет мир!

ЦРУ опубликовало доклад о причинах финансового и экономического кризиса
США. Опять виноваты русские.
Гайдар прочитал лекцию по экономике в Принстонском университете.
Доллар упал до отметки 1,56 за евро.
Буш обменялся с Горбачевым мнениями по вопросам современной политики.
И уже 72 процента жителей земли стали считать его полудурком.

-Слышал, заболела Тимошенко, у нее там газы всякие...
- Горохом обожралась что ли?

SivSA

В Большом словаре русского мата Плуцера Сарно упомянуто 19 значений и 41
оттенок значения и употребления слова "хуй", не считая 400 связанных с
ним идиом и языковых клише.
Неужели Карл Маркс был действительно прав – бытие определяет сознание, и
количество хуев в языке прямо пропорционально той грязи и мерзости,
которая творится в нашей жизни?
Или, быть может, вложив в свой язык, а вместе с ним и в душу столько
грязных слов, мы сами определили судьбу?

политический пигмей

Чтобы умного человека поняли современники – ему приходится иногда
совершать "глупости", а вот глупому сложнее...

Во время дискуссии кандидатов в президенты от демократической партии
Хиллари Родэм Клинтон и Бараком Хуссейном Обамой сенатор Клинтон
предложила называть ее просто Хиллари. В ответ сенатор Обама предложил
называть его просто Хуссейном. Большинство американцев хватил шок: как
же так, ведь Хуссейна – повесили?!

© Алик, с приветом Михаилу Задорнову
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

2028 год. Голубой Огонек. Бомонд.
Филипп Киркоров как всегда исполняет новый хит.
Как всегда ремикс

- Ты жива еще, моя старушка...
- Жив и я... Привет тебе, привет...

Смахивает слезу и машет рукой кому-то в зале...

Что такое дрянь?
- Когда два полубезголоска поют песню великого исполнителя и утверждают,
что они "Две звезды"

- 21:00 - самое отвратительное время суток!
- пачиму?
- потому что букины заканчиваются, ты не успеваешь переключиться, и как
минимум 20 секунд тебе приходится видеть и слышать "Дом 2"!!!! :(

Человеку можно перекрыть кислород, а государству газ.

SivSA

"- Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
- Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может
спародировать любого любовника АБ!"

А вот таки и нет! :)
Она его выбрала - чтобы он за нее еще и ПЕЛ. :)))

Парк культуры и отдыха - это место, где отдых отдыхает на культуре, а
культура на отдыхе.

Молдавские проститутки решили стать политическими. Первая Морарь.

Право сильного – править слабыми.
А, право слабого – правозглашать преемственность сильного на наиболее
долгий срок правления.

- А чего Вы больше всего боитесь?
- Утренней камасутры с белочками, по понедельникам.

Еврейский националист - русскому националисту:
- Такие, как Вы, изобрели концлагеря и газ "Циклон Б"! Такие, как Вы,
придумали Холокост!
- Ошибаетесь! Как раз таки, Холокост ПРИДУМАЛИ именно такие как Вы!

Штирлиц голосовал до самой ночи. У него не оставалось выбора, пришлось
идти домой пешком.
© konde13

Подвыпившему казаку:
- Соблюдайте чистоту!
Ответ: - Саблю дайте – соблюду!!!

С наступлением теплых дней многие мужики вышли на улицу в юбках и на
недоуменные вопросы прохожих отвечали:-"Ага, значит бабам в брюках
ходить можно..."

Знаете ли вы, что Герасим поехал топить Муму не один? Согласно новейшим
исследованиям молдавских ученых, вместе с ним в лодке сидели будущий
академик Павлов и его слуга-кореец.
Смотрите на экранах телевизоров захватывающий исторический триллер "Трое
в лодке, не считая собаки!

Муж спрашивает жену:
- У тебя член есть?
- Член? Нет.
- А почему же тогда все время я его сосу?

Новый русский о своей тачке:
- 12 цилиндров, 2 турбины, 2 парктроника, 3 люка, 4 бомжа...
- Чего???
- ой, кожаный салон...

И еще мужики о логике что-то говорят. Выйдут два бугая на ринг отвешают
другу дружке за просто так, а потом обнимаются. Самое обидное, за это
еще деньги получают.

"Богатые отбрали деньги у бедных иотдавали их Робин Гуду" - так кто-то
упростил одну мою иронию...

Хочется добавить и уточнить:

Самой честной организацией является налоговая - она отбирает, как у
бедных, так и у богатых и - отдает это все Президенту и
Премьер-министру, особенно после 2 марта.
А уж кто теперь станет современным Робин Гудом - узнаем после 7 мая 2008
года, после инаугурации Медведева...

Японские автокомпании все активнее пользуются русским языком.
Вот и название "Мазда" было образовано из двух известных русских слов.

Проблему Косово решить очень просто:

1. Признание независимости Косово.
2. Единственным государственным языком Косово признается
только "олбанский" Интернет-сленг.
3. г. Приштина переименовывается в г. Бобруйск.
4. Натурализуется игра "Контр Страйк" в пределах Натовских баз
в Косово, с условием, что те кто не за НАТО – бессмертны.
5. С. Ш. А. выплачивает Сербии контрибуцию за бомбежки и
причиненный моральный ущерб...

P.S. : Материальный ущерб С. Ш. А. могут компенсировать каким-нибудь
штатом... :)

- Хотите быть счастливыми?
- Да, конечно!
- Не подскажете: сколько времени?
- Минуточку. А где часы? Украли?
- Не беспокойтесь. Я их взял в подарок.
- Вор!
- Нет. Просто: счастливые часов не наблюдают. Будьте счастливы!!!

Челябинские телефонисты настолько суровы, что для того, чтобы выставить
время на сотовом, они его перепрошивают.

Челябинские электрики настолько суровы, что мерят напряжение языком

Челябинские компьютерщики настолько суровы, что при включении компа
каждый раз переставляют винду.

Челябинские водители настолько суровы, что запрявлюят машины своей
мачой.

www.kreotiff.narod.ru

С точки зрения здравого смысла, "здравый смысл" - это не "точка", а
сильно уменьшенная клякса неровной геометрической формы, при плохом
зрении и издалека эта "клякса" действительно может напоминать "точку"...

Шлюхогорлонос

Литит немиц, поляк и русский, немец говорит мне для своей страны не что
нежалко и збросил мешок серебра, поляк говорит мне тожэ для своей страны
не что нежалко и сбросил мешок золота, русский говорит мне тожэ для
своей страны не че нежалко и сбросил деномит????? подходит немиц к
бапке и говорит бабусь че плачешь да вот какойта казел сбросил на деда
мешок серебра, поляк подходит к бабусе и говорит бабусь че плачешь
да-вот какойта дибил сбросил на маего деда мешок золота, ,, ,, русский
подходит к бабусе и говорит бабусь че ржошь просто у сывается да мой дет
зошол втуалет да как пернит что все стены за
?????
треслись???????КЛеВА?????

Вопрос Армянскому Радио.
- Назовите самого известного полудурка?
- Известных полудурков не знаем... Знаем только одного известного
полуТурка - Остапа Бендера.

Брюнетка:
- Ты, блондинка - дура! Ты не моешь попу так часто, как я!
Блондинка:
- Ну правильно. Она у меня чистая, а у тебя постоянно в дерьме.

Весна, ручьи; у щепок начался брачный период!..
verstak

Если сфотографировать водителя без ремня безопасности крупным планом,
то получится пособие для анатомикума.