Самые смешные анекдоты за день!

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что
эсминец и крейсер проделали то же самое.

Найдено новое средство для борьбы с пробками в Москве.
Нужно просто передать в провинцию большую часть денег и власти.
Пробки рассосутся сами.

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там
туалет!

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как
дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

Новая игрушка - заводная обезьянка.
Вставляешь ей ключик в дырочку в спине, а она начинает истошно орать:
"А-а-а-а-а, с-у-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а... прямо в позвоночник!.."

Ржевский: Пьер, скажите, а зачем вам х-й?
Безухов: Я им частенько ссу...
Ржевский: Это верно. А зачем он вам нужен еще?
Безухов: Мне неудобно говорить...
Ржевский: Скажите все ж.
Безухов: Ладно... Допустим, он нужен мне для совершения плотского акта
любви.
Ржевский: Да, и это возможно. А еще...
Безухов: Все вроде.
Ржевский: Нееет... еще...
Безухов: Вроде все.
Ржевский: Да уж. А про то, что х-м люди еб-ся, вы не слыхали?

Голландские недели в Макдоналдс!
В каждом Хэппи Милле презерватив и косячок!

Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и
кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"... - И что? - А эти дуры:
"Свободная касса! Свободная касса!!!"...

Как заявили ученые, кроликов занесут в Красную книгу, если останется
только один кролик или несколько однополых.

Дорога любит быстрых мужчин! а столбы быстрых женщин.

В еврейском местечке прошел слух, что неподалеку была найдена убитая
украиснкая девочка.
Жители местечка, опасаясь погрома, собрались в синагоге.
Неожиданно, в синагогу вбегает раввин, крича:"У меня дла вас отличная
новость! Убитая девочка - наша!"

- Как узнать, есть ли там кто, если нет возможности это увидеть?
- Крикнуть туда, погромче, если ответят, то есть, если нет, то нет.
Встречаются через какое-то время, тот, что до этого задавал вопрос:
- Знаешь, а бога нет.

Буш надеется на оздоровление экономики.
Экономика надеется на ухудшение здоровья Буша

Наблюдение: если у нас любой маразм является следствием широты русской
души и предметом гордости ('только у нас' и т. п.), то в Америке точно
такой же маразм - это лишь доказательство того, какие они "Ну тупыыые"..

Украину очень хочет в НАТО. Чистить картошку и стирать портянки она
сможет.

SivSA

9 марта - всероссийский день окончания 8 марта. В этот день все мужики
поздравляю своих любовниц и преподносят им недорогие тюльпаны.

LSD - раскрасьте мир сами...

Петька: Вот скажи мне, Василий Иванович... Только честно. Зачем ты,
сволочь, мои сапоги спер?
ВИЧ: А с чего ты взял, Петька? Это не я.
Петька: Кто же тогда их украл?
ВИЧ: Да, это собаки соседские твои сапоги стащили. Я сам все видел.
Петька: И отчего же тогда я нашел их у тебя дома, под кроватью?
ВИЧ: Вот гады, а! Петька, ты представляешь! Они мало того, что твои
сапоги украли... Неет... они и мою жилплощадь себе присвоили.

Согласно закону сохранения энергии, если кто-то лишается девственности,
то у кого-то она появляется.

Для детей Дантес это герой освободитель

"... В нью-йоркском федеральном суде в Бруклине приговорен к 25 годам
тюрьмы уроженец Баку 40-летний Гидон Абрамов..."

Как все перемешалось!
Самое смешное, что все это вместе называют "Русской мафией"

- Ты слышал? Скоро огромный астероид врежеться в Землю!!!
- Что, опять?

Сказал наркотиком - нет, но таким еле слышным шепотом, и они, к
сожалению, не расслышали.

ВЕНЕСУЭЛА, КОЛУМБИЯ И ЭКВАДОР ПРЕКРАЩАЮТ КОНФЛИКТ

По http://top.rbc.ru/politics/08/03/2008/148974.shtml

На чрезвычайном заседании Организации американских государств (ОАГ),
созванном из-за острого кризиса в отношениях Венсуэлы, Колумбии и
Эквадора, произошла сенсация: президенты стран, уже развернувших войска
на границах для боевых действий, скоропостижно подписали протокол о
вечном мире, незыблемом братстве и страстной любви промежду их народами.

Увы, ларчик внезапного примирения открылся просто: перед началом тяжелых
переговоров президент Венесуэлы Уве Чавес в порядке дипломатической
вежливости поделился с коллегами своей любимой кокой, поставляемой ему
венесуэльскими наркобаронами. А уже через полчаса, пусть и очень
нетвердой походкой, Альваро Урибе, Рафаэль Корреа и Уго Чавес вышли к
прессе в обнимку, заботливо поддерживая друг дружку, чтобы объявить миру
о своем мудром решении.

Видать, кока Чавеса хорошо вставляет!

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/rulcoca/

Майкл Джексон сделал себе девятьсот сорок шестую пластическую операцию и
договорился с Яной Рудковской о том, что теперь он будет Димой Биланом.

© konde13

Страну, чьи пьяные военные на зенитных установках ездят по магазинам и
врезаются в дома, победить невозможно!!!

Петрушка.

Зачем мужыки напиваются на 8-ое марта? Чтоб потом не помнить своего
унижения!

8 марта женский праздник, и мужикам хороший повод важен.

SivSA

Многие чиновники самого разного уровня - люди верующие Они постятся,
соблюдают пост – во время его не берут взятки.
Олег Бутаев, Ганновер

Из истории спорта:
В нашей стране со времен Российской Империи в футбол играть не умеют...

Идет грузин по улице, и думает-эх, хорошо бы сейчас вазелина баночку...
Смотрит-вывеска-крупными буквами-"ВАЗЕЛИН". Заходит, смотрит-нет
вазелина. Ушел расстроенный...

в эльдорадо появились новые акции
купи плазменную панель за 100 рублей, и получи кредит на 2000000
долларов бесплатно
купи электрическую щетку и получи вставные челюсти бесплатно
купи стиральную машину и получи после первой стирки набор белья бесплатно
купи газовую печку и получи противогаз и био костюм бесплатно
купи электрический чайник и получи огнетушитель бесплатно
сопри телевизор и получи пулю в лоб бесплатно
девиз эльдорадо вы покупаете у нас что нибудь мы выплачиваем компинсацию
и еще вы держите язык за зубами нам лишняя шумиха ни к чему
ден

Путь российских демократов.
До перестройки - готовились к борьбе.
Во время перестройки - боролись.
90-е гг. - за что боролись?
2000-е гг. - за что боролись, на то и напоролись!

Петрушка.

Подъезжает богатырь к развилке и видит камень, а на камне надпись:
"Вверх пойдешь - упадешь.
Вниз пойдешь - лоб себе расшибешь.
Никуда не пойдешь - тут останешся.
Назад пойдешь - обратно вернешся."

Петрушка.

челябинские кактусы настолько суровы, что у них даже горшок в иголках!

-"Что такое 2 лица, 2 конца, посередине пузик?" -"Не знаю" -"Жена
изменяла мужу"

Дорожный знак 4.1.6 вовсе не означает направление движения, он означает
- "ты либо туда, либо сюда"

Штирлиц нажрался и устроил стриптиз на дне рождения. Протрезвев и
одевшись он выкарабкался со дна и ощутил себя так, словно заново
родился.
© konde13

Богданов лжец. Доказать это просто. Он ведь обещал сделать Россию
чемпионом мира по футболу

школьники празднуют день победы не 9 мая а начало июня

Надо поднимать духовный уровень людей - например, объяснить попам, что
это низко, обманывать миллионы людей, болтовней про некоего боха. Надо
поднимать уровень правовой культуры людей - например, объяснить попам,
что это преступно, мошенничеством вымогать у людей деньги, кидая их
болтовней про некоего боха.

Идут две блондинки по улице и вдруг останавливаются. Видишь кто сзади
идет спрашивает одна. Ну вот и не угадала- говорит другая, я вот тоже
здесь остановилась. А что- спрашивает первая- зачем ты остановилась если
знала? Я то нет, а вот ты-отвечает ей первая. Ну я не знала, просто у
тебя спросила говорит вторая. А я так захотела говорит первая, на что
вторая говорит-вот и не правда! Сама сказала!