Самые смешные анекдоты за день!

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,
иначе их ждут крупные неприятности.

По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает
первого: "Ты видел, как я ограбил банк?" "Да," - отвечает мужик. Бандит
убивает его. "Ну, кто еще видел, что это был я?" "Моя жена," - слышится
чей-то голос сзади.

95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура

Постановление Правительства России: "Переименовать национальный проект
"Доступное жилье" в "Невозвращенные кредиты".

- Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
- Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.

Антивирус Кашпировского убедит вас, что никаких вирусов нет!

Приходит гомосексуалист в библиотеку.
- У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
- Какая именно болезнь вас интересует?
- Геморрой.

Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу:"Добрый день,
извините, но я временно недоступна..." - начинаешь задумываться,
через сколько времени девушка станет доступной.

- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки!!! Приходите удостовериться!

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм,
получилась бы шикарная коробочка под СD.

Заключенных называевской колонии строгого режима перестали кормить.
В знак протеста заключенные объявили голодовку.
Петрушка.

Стоят на трассе два ГАИшника, молодой и пожилой. На огромной скорости,
беспорядочно перестраиваясь и обгоняя движущиеся в потоке машины, мимо
них пролетает Мерседес с мегафоном на крыше. Прибор показывает 210, у
молодого с палочкой даже не получается ей взмахнуть:
- Во наглость, давай его догоним!
- Да успокойся ты, это Михаил Сергеевич Горбачев. Он с конца прошлого
тысячелетия ускоряется и перестраивается.
- А на кой черт ему матюгальник?
- Для гласности...
© konde13

Что будет, если нефть будет стоить

500 $ - Украина отменяет постановление о провозглашении независимости.
Прибалты говорят о незаконной оккупации Литовской, Латвийской и
Эстонской ССР НАТО и Европейским Союзом. Бывшие республики СССР входят в
состав Российской Федерации на правах автономии. Создана собственная ОС,
практически вытеснившая Windows. Coca-Cola и Pepsi-Cola производят
напитки "Байкал" и "Тархун" по лицензии, сворачивая выпуск собственных
напитков.

1000 $ - Восстанавливается Варшавский договор. Президенты бывших 14
республик СССР привлечены к уголовной ответственности, как сепаратисты.
США заявляет о проблеме "утечки мозгов" в Россию в результате эмиграции.
Результаты тестов показывают превосходство процессоров Искра-80986 над
зарубежными аналогами. Дальнейшая цена нефти рассчитывается в рублях,
рубль стоит 30 $.

2000 рублей - Роспуск НАТО. Intel, AMD, Nvidia и Microsoft куплены
российскими компаниями. Билл Гейтс приговорен к пожизненному заключению
за незаконные методы ведения бизнеса. На Украине запрещено официальное
использование всех языков, кроме государственного русского. Американцы,
когда видят цену в долларах, спрашивают: "а сколько это в рублях"?
Построена линия метро от Москвы до Санкт-Петербурга.

3000 рублей - США распадается на несколько государств. Аляска входит в
состав России с образованием в ее составе Эскимосского автономного
округа. Билл Клинтон и Джордж Буш приговорены международным трибуналом к
пожизненному заключению, как военные преступники. Boeing и Airbus не
выдержали конкуренции с Ту-534 и Ил-306. Линия метро Москва -
Санкт-Петербург переводится на тягу на магнитной подушке.

4000 рублей - Федерация центральных штатов Северной Америки (ФЦШСА)
выражает обеспокоенность возможным вступлением Франции и Германии в
Варшавский договор. Польша и Финляндия входят в состав России. Турция
возвращает Армении в составе России территории, перешедшие к ней во
время Первой мировой войны. Китай возвращает Порт-Артур. Результаты
испытаний показывают превосходство автомобилей Lada над Mercedes по всем
основным характеристикам.

5000 рублей - ФЦШСА выражает обеспокоенность возможным вступлением
Техаса и Китая в Варшавский договор. Россия требует компенсации от ФЦШСА
за оккупацию Прибалтики, Украины и Грузии своими ставленниками. НАТО
объявлена преступной организацией. В ФЦШСА люди стоят в очередях за
телевизорами "Рубин". ФЦСША вводит высокие таможенные пошлины на товары
из России с целью защиты отечественного производителя.

10000 рублей. Страны Европы и бывшие штаты США входят в состав России на
правах автономии. Государственным языком является русский, а валютой -
рубль. Сообщение с Нью-Йоркской областью осуществляется с помощью
орбитальных самолетов Ту-954. Происходят редкие демонстрации в защиту
английского языка. 90 % жителей Северной Америки знают, кто такой Путин,
и только 20 % - кто такие Вашингтон и Линкольн.

В России есть два извечных вопроса, "Кто виноват?" и "Что делать?", и
две беды, они же ответы на вопросы: "Дураки и дороги".
Только вместо того, чтобы винить дураков и чинить дороги, россияне с
завидным упорством, из века в век, продолжают во всем винить дороги, и
плодить дураков.

Путин у телевизора. Показывают Мьянму. Там
с помощью брандспойтов разгоняют демонстрацию.
- Как хорошо !-говорит Путин.-Какая забота о народе:
жарища там, и народ водичкой поливают.

Не у кормила дерутся, а у кормушки.

Если Зенит выиграл с адвокатом, то представляете, как заиграет сборная
России, если ее тренером будет прокурор!

Примета века: если просто насрать под кустом, то никто и не почешется.
Если же насрать на белый холст в раме, потом пустить по нему стадо диких
кабанов, то будет высокое искусство.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов – по частям и в других людях.

Разденьте суверенного демократа - и увидите нательный золотой серп и
молот.

Официальные представители Д. Медведева заявили, что во фразе президента
о ситуации в стране "Все путем" - не содержится совершенно никакого
скрытого смысла.

Путин и Медведев звонят Лужкову:

- Спасибо за Севастополь! Теперь Украину точно не пустят в НАТО! Но,
поскольку и вас не пускают в Украину, поезжайте пока в Китай в город
Люйшунь!

- Это там, где землетрясение?

- Нет, это там где была наша тихоокеанская база Порт-Артур! Пора всем
напомнить про очередной город русской морской славы, который в 1955 году
Хрущов совершенно незаконно подарил китайцам! А пекинскую олимпиаду
посмотрите по телевизору!

Алекс www.censor.net.ua

Стал как-то Владимир Вольфович Жириновский Президентом. (Избрали,
наконец!) А Митрофанов сразу к нему обратно переметнулся---и стал
премьером и минвнудел по совместительству. Начали оно вдвоем
думать-гадать, как российский народ на какое-нибудь важное
государственное дело мобилизовать, чтобы он (народ) не маялся и на
темных делишках властей не зацикливался. И решили, что самое
лучшее---это бросить клич о жидовских погромах.
Так и сделали.
Народ, естественно, этот клич на ура воспринял. Сразу мобилизовался,
создал зондер-команды и принялся за дело.
В первую же ночь были зверски избиты Жириновский и Митрофанов.

Новость дня! Украина стала полноценным хуем ВТО!

Если элитой сначала называли племенной крупный рогатый скот, то элиты
наций сильно измельчали. Зато появились рога.

Про Юлию Тимошенко не скажешь, что она без руля и без ветрил. По всяком
случае руль у нее точно есть – правда, он не в голове, а на голове.

Олег Бутаев, Ганновер

Месть тупых брюнеток красивым блондинкам: обесцветиться и попасть в
героини анекдота.

В каких случаях у программы появляются недокументированные возможности?
Если разработчики перепутают куски кода и некогда разбираться, что
получается на выходе
http://protomodel.ucoz.ru

ЧТО ТАКОЕ КАРТЫ, ДЕНЬГИ, ДВА СТВОЛА - ДВА МУЖИКА В КАЗИНО

Вопрос Армянскому Радио:
- Какой головной убор следует
носить двуглавому медвед-орлу?
Ответ: - Лифчик Моно-Маха, -
С двумя козырьками.

Странно, но во время иннагурации президента никто не видел в зале Ксению
Собчак. По непроверенным данным она находилась по трибуной...

На львовском стадионе стояла такая тишина, что слышно было, как
бендеровская команда Зенит пролетает...

Всю госбезопасность купили с патрушами.

Женя Отрадная вышла замуж и теперь ее зовут Женя Петровско-Разумовская

Какая дорогостоящая матримония: государственные мужи и жены!

Бородатый анекдот

Миссис Х. - Мистер Холмс, прошу Вас намекнуть Д-ру Ватсону, что пора бы
ему полечиться от склероза и диабета.
Х. - Не может быть, как Вы догадались?
Миссис Х. - Элементарно, Холмс, доктор уже третью неделю ходит на прием
к Королеве с расстегнутой ширинкой, а вокруг некого сизого предмета,
который торчит из упомянутой ширинки ( наш посыльный бой называет его
попросту залупой), вертятся полосатые насекомые в кепочках, собирающие
нектар.
Х. - Молодец, Миссис Х.! Вы неплохо усвоили дедуктивный метод.
Углубляясь в познании этого метода, Вы могли бы догадаться, что
насекомые - это пчелы, а кепочки им выдают в патентованном пчельнике
градоначальника.
Короче, застегните доктору штаны и заведите спрей от насекомых.