Самые смешные анекдоты за день!

Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...

Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть
Евровидение.

Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных!
Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще
и "Евровидение".

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только
какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет
туда, где будет следующее Евровидение.
Петрушка.

Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари
за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.

Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"...
- Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и
хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!!!!

Русский парадокс:
Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая
серьезные.

Вовочка приходит из школы с порванной шапкой.
Мать спрашивает у него:
- Что это у тебя с шапкой?
А Вовочка отвечает:
- Ребята ею в футбол играли.
Мать (возмущенно):
- А что ты тогда делал?
Вовочка:
- В воротах стоял.

Страшно подумать, чтобы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать, чтобы победить на Евровидении?
- Нужно разделить страну на 16 маленьких стран и отправить их
представителей на конкурс, а через остальные страны пропустить
нефте-газопровод.

После того, как второй канал показал все триумфы России, его необходимо
переименовать в Первый!

- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.

Изобрели, значит, американцы новую диковинку, а именно: компьютерную
программу, способную давать советы государственным руководителям о том,
как можно улучшить социальные отношения внутри общества. Включили
компьютер, дали соответствующие параметры и через несколько минут
компьютер выдал следующие рекомендации:
"Уменьшить напряженность между бедными и богатыми, а также между
различными расами и религиозными общинами внутри страны", "Улучшить
систему образования", "Усовершенствовать транспортную инфраструктуру"
и так далее.
Русские, как водится, переняли у американцев эту программу и
приспособили к своим нуждам. Ввели в компьютер аналогичные параметры
социального и экономического развития России и приготовились получить
результаты. Компьютер долго барахлил, скрежетал и трясся, и наконец,
выдал:
"Пошли вы, пиздюки, нахуй! Мой вам совет: сдавайтесь, нахуй, американцам
или китайцам - все равно вам скоро киржык! Уроды ебаные!"

Есть, есть рецепт победы на Чемпионате Европы!
Нужно все игры сборной России показать по второму каналу!

После побед футбольного "Зенита", баскетбольного ЦСКА, Сборной России по
хоккею и Билана на Евровидении нашей сборной по футболу нужно только
доехать до Евро-2008.

На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле
нее на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская
чемпионка Яна Клочкова.

"Это вам, с.ки, за Косово!" - сказали суровые сербские хакеры после
конкурса Евровидение 2008.

Медведев, хватит мучить золотую рыбку!

Sobakin

-Почему современные певцы на сцене
дергаются и кривляются?
- Чтобы избежать попадания в них
помидоров и яиц.

Странный он этот Жигунов. Сколько вместе с Заворотнюк прожил.
Мне обычно хватает четырех минут.. Ну хорошо, хорошо.. двух с половиной.

Если к компании Эдвина Мартона с Евгением Плющенко добавить Николая
Валуева и вывести на сцену живого слона, "Евровидение-2008" можно было
бы выиграть и без Билана.

Уже после победы на Евровидении раскрылась страшная тайна: у Эдвина
Мартона скрипка была не Страдивари!

Медведев пишет указ:
"Отныне повелеваю показывать все спортивные мероприятия с участием
России по второму каналу. Также показывать по нему все сложные
переговоры со странами НАТО. Руководитель канала несет личную
ответственность за результаты мероприятий и переговоров".

По решению руководства страны, желтая пресса теперь будет бороться с
платными публикациями, наркоманы - с наркотиками, а правительство - с
коррупцией!

Рацпредложение для IKEA: Настоящая шведская кровать должна совмещать в
себе лучшее от шведской семьи и шведского стола.

... неподалеку от бирманского побережья, вблизи территориальных вод этой
страны, дожидаются американские, французские и британские военные
корабли, груженные предметами гуманитарной помощи...

Человеку, который не видел конкурс Евровидение рассказывают:
Р - А первое место заняли НАШИ, выступали: Билан, Плющенко и скрипач
какой-то.
Ч - Так я не понял, а кто пел?

> > - Как написать "патриот" пятью буквами?
> > - Дурак.

Именно такая мысль приходит в голову после просмотра американского
фильма "Патриот"

Великий фигурист Плющенко смог покорить всю Европу на Евровидении-2008.
А вот кто был тот черненький паренек, который так противно визжал, для
всех осталось загадкой.

Что еще остается пожелать Диме Билану? На "Евровидении-2009" в Москве
занять третье место – и он станет полным кавалером этого конкурса.

© Алик, шоувед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Несмотря на отсутствие приболевших Валуева и Кабаевой наши все равно
первые на Евровидении

Теперь к "человеку, похожему на прокурора",
добавился "самолет, похожий на МиГ-29".

Ну вот, стоило Эрнсту разок слетать на отдых в Турцию, и его канал ушел
в небытие.

Дмитрий Медведев дал взятку министрам, чтобы возглавить Совет по борьбе
с коррупцией.

По уточненным данным, на Евровидении победил... Плющенко!

Характеристика: Дама не легкого поведения...
Профессия: Шпалоукладчица.

Если Билан будет ежегодно выступать на Евровидении, то Москва сможет
проводить этот конкурс бесперерывно в течении ближайших 20-30 лет...

Если смотреть на триумф Димы Билана, то для победы сборной России по
футболу в Евро-2008 требуется поддержка в виде "Виртуозов Москвы" и
сборной России по хоккею.

- А что бы занял на Евровидении Алик, если б выступил вместо Димы
Билана?
- Алик бы занял ВСЕ.

Заметка в "Таймс":

Британское телевидение приносит свои извинения
за неумышленную перестановку двух первых букв в фамилии
победителя Евровидения.

- А я в альтернативной армии служил.
- Утконосом?
- Нет, землеройкой.

Выясняются сенсационные подробности биографии Димы Билана. Оказывается
еще в раннем детстве певца забрали из родного поселка, чтобы заставить
петь и танцевать за деньги.
(c)

Дмитрий Билан дал согласие выступить на Евровидении 2009.
25 стран уже подписали с ним контракт

Константин Эрнст режиссеру праздничного телевизионного концерта:
- Надо вставить в программу Анфису Чехову!
- А с каким номером она выйдет на сцену???
- С пятым!

- В России все друг друга часто посылают по определенному адресу, но там
видимо образовалась огромная очередь-пробка... Иначе, как объяснить, что
некоторых приходится посылать туда по нескольку раз?
- А может они мазохисты-нимфоманы?

Она меня сразила женской логикой, спросила:
- Сколько времени идти от Красной площади до ближайшего ЗАГСа?

Анатолий Собчак оставил после себя три дома: Дом-1, Дом-2 и сумасшедший,
управляемый из белого...
© konde13

Что может быть бессмысленнее чем Совет по борьбе с коррупцией.

Мужик возвращается домой после работы.
Дома вся мебель перевернута, трубы отопления оторваны, окна выломаны.
Жена растрепаная сидит на диване и тяжело дышит.
- Еб!.. А шо тут было?
- Да ко мне подружка заходила. Мы с 6го класса не виделись.. Вот в
альпинистов поиграли..
- Пипец! Бабе 55 лет, а мозгов так и не нажила.

Весь "план Путина" можно свести к одной простой схеме: "дуракам не дадут
жить возле хороших дорог и они все вымрут".

Диана Гурцкая до сих пор не знает, за какую страну она выступала на
Евровидении.

Лучшими мерами по предотвращению автоугона и автоаварий признаны:
Надпись на багажнике: "Осторожно: ЛЮДИ! Не кантовать! "
Надпись на бампере: "На трогать: Заминировано! " Надпись на двери: "220W
– это норма" и три черепа с костями. Надпись на капоте: "Добро
пожаловать в Ад"! "

О БЕДНОЙ КОРОВЕ ЗАМОЛВИТИ СЛОВО

Навеяно анеком Олега Бутаева № 59 от 26.05.08 в "Остальных" про
эстонский налог на коровьи газы

Несчастные буренки! Дважды в день доят, садистски дергая за соски.
Кормят травой да каким-то общепитовским силосом. Свидание с быком – раз
в год, да и то в лучшем случае, не то ваще ветеринар со спермоклизмой,
который при "свидании" даже не поцелует. Деток, не успеешь выкормить и
дать образование, отбирают. Никакой свободы слова - дозволено только
"Му!", сболтнешь лишнего, прирежут на бифштексы...

А тут еще, понимаешь, не пердни! Да гендерная дискриминация – налог
писан только про коров, а быкам дозволено по самое ни хачу.

То-то у коров такие грустные еврейские глаза...

© Алик, старпер www.alikdot.ru/anru/brothlit/animals/cowsupset/

Только певцы нетрадиционной сексуальной ориентации не используют в
подтанцовке лиц противоположного пола. После просмотра Евровидения-2008
стало ясно сколько таких педиков во всей Европе. Свои голосовали за
своих!

Азербайджан не дал первое место Билану. Обе страны замерли в ожидании
беспощадной войны.

Культурные новости из страны Пасечника

- Вуйко, чув, як клятi москалi нам нашкодили на Євробаченнi?
- ???
- В нашу ложку мэду – 2-ге мiсце Ганны Лорак, навалили свою бочку гiмна
– 1-ше мiсце Мытька Бiлана!
- Та повбивав би!

© Алiк, український патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/rusdemage/

Одна голова хорошо, а полторы лучше.(Путин и Медве.)

На конкурсе ЕВРОВИДЕНИЕ-2008 подавляющее большинство Россиян голосовали
за Азербайджан, Армению и Украину-Что-бы Это значило???
Израиль наоборот в процентном Большем составе голосовал за ДИМУ БИЛАНА!

Скоро на конкурсе ЕВРОВИДЕНИЕ-2009 ИЗРАИЛЬ будет представлять ДИМА
БИЛАН!

После победы Билана на ЕВ, Б. Моисеев заявил: "Это и моя победа! И
победа всех наших сторонников!"

Пока анекдот.

Обама побеждает Хиллари Клинтон и становится кандидатом от демократов.
Хиллари идет в вице-президенты к республиканцу Маккейну. И эта сладкая
белая парочка на выборах вчистую берет верх над получерненьким Обамой. И
никакого тебе расизма!

© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

Как все-таки быстро в России приживаются политтехнологии!
Сначала Медведев взял в подтанцовку Путина. Теперь такую же фишку
проделал Билан

Евровиденье 2008:
4 место - 3 мужика, 1 солистка
3 место - 4 мужика, 1 солистка
2 место - 4 мужика, 1 солистка
1 место - все мужики
Выводs:
1) больше голосуют зрительницы (слушательнницы)
2) Для победы на конкурсе нужно одних мужиков и побольше
http://protomodel.ucoz.ru

"Лаборатория Касперского" предупреждает о заражении сайта Димы Билана
вредоносной программой Trojan-Clicker.HTML.IFrame.lq

Теперь и в хит параде вирусных новостей!!

Палиндром в тему:
" Он, Дима Билан, знал и БАМ, и дно".

Приходит как-то Билан к Медведеву и говорит:
- Издай указ на однополые браки, а то мне совсем не нравиться женщины.
- Вот Евровидение выйграешь, тогда издам. ХА-ха-ха - уходя просмеялся
Медведев

В тот день Билан пообещал публике что женится если выиграет этот
европейский конкурс.

P.S. Блин теперь придется жить в стране с официальными 3,14ДОРАСАМИ

- Все еще веруешь?
– Нет, уже – староверую!

ответ на:
Как найти путь к сердцу мужчины?
Поставьте указатель!

Лучший указатель к сердцу мужчины - длинный галстук!

- Не поможет!
- Зто почему?
- Галстук не стоит.

Мужик уговаривает жену:
- Дорогая, можно я сегодня немного выпью?
- Вчера ты говорил то же самое, и домой приполз на рогах.
- Ну самую малость, можно?
- Хорошо. Только голову не теряй.
Через пару часов мужик нажрался и попал под поезд.

Надпись на двери туалета:"Один раз посри - семь раз убери"
Под надписью:"А потом посри"

трогательный за душу фильм

Что можно сказать о жизни, только на основе простой инверсии Да < > Нет
О жизни скота:
- Дуда не дунет, стада не станет.
О нашей жизни:
- Мода монет, правда, прав нет.

Дима Билан. Воистину Билан!

- Эй, гомофоб, ты зачем, придурок, свою задницу лейкопластырем заклеил?
- Да вот, боюсь, как бы геи не изнасиловали.

У Мировых СМИ спросили: "Почему у www.Skype.com падает рейтинг
посещаемости".
Ответ:
"Просто КОТ МАТРОСКИН давно не подрезал Джону Анатольевичу яйца"

-Что такое "Обувная Фабрика Киево-Печерской Лавры"?
- Бракоделы.