Самые смешные анекдоты за день!

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

Вы слишком долго прожили в Китае, если:

1. У вас есть велосипед с моторчиком.
2. Вы знаете четыре варианта слова "ху@" и ни один из них не является
непечатным.
3. Вечером вы выставляете на тротуар перед домом раскладушку, чтобы
просто посидеть и подышать.
4. На восьмой этаж без лифта? легко!
5. Насморк - это повод для того, чтобы придти на работу в маске.
6. Вы едите булку китайскими палочками.
7. Взрослый с двумя детьми заставляет вас обернуться, с тремя - приводит
в недоумение.
8. Вы можете пожарить блин, пользуясь только китайскими палочками... а
потом еще намазать его джемом и свернуть в трубочку.
9. Девушка в розовом платье с черным бантом и белыми кружевами выглядит
привлекательно.
10. Черные чулки до бедер с шортами - это стильно.
11. Соевый соус - отличная приправа ко всему... нет, действительно ко
всему.
12. Вид вилки приводит вас в замешательство.
13. Приехав в Москву, вы поражаетесь чистоте и порядку.

Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть
более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.

Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить.

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем.
Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока
учились.
А дальше получаете удовольствие от жизни.

- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у
вас нет родственников?
- Ого! Но они, начальник, все здесь.

Спаси нас Бог от всякой чужой справедливости.

В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже
попадаются олигофрены.

- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

И вышел Билялетдинов на поле, и ударил он по мячу, и полетел тот мяч, и
полетел мимо ворот, и сказал тогда голландец на чистом русском: "ВОТ
ПИДАРАС!".

2012 год. В финале чемпионата мира по футболу встречаются команды Италии
и Бразилии. А в это время в Москве идет нескончаемый карнавал.
Реют флаги. Гремятт салюты. Сигналят машины. Поет Грылов.
Это российские болельщики уже пятый месяц отмечают победу своей сборной
в отборочных турах над сборной Фарерских островов.

сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в
поддержку нашей сборной по футболу

Забирая резвившихся футболистов с австрийской дискотеки Хиддинк
приговаривал: "Сейчас вам поможет только кроватия".

Странные у нас законы. Пиво можно пить только с 18 лет, а трахаться уже
с 16.

Согласно преданиям, когда врал Буратино, у него рос нос. Когда же врал
Казанова, у него рос хрен.

Ребенок в доме - очень удобная вещь. Допустим, ты разбил вазу, и у тебя
нет ребенка. Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть?

Статистика матца Россия - Испания.
Наиболее активный испанец - Рамос - пробежал 12 километров.
Наиболее активный россиянин - Жирков - прошел 12 метров.

Любовь приходит и уходит, и только теща - неизменно рядом.

в укргазе траур!- диаметр трубы оказался слишком большим для задницы
тимошенко.

Создателям сериала "Опера: Убойный отдел" нужно приступать к съемкам
сериала "Алкаши: Упойный отдел"...

Что общего между старыми русскими аристократами в Париже и новыми
русскими аристократами в Лондоне?
И те, и дгугие немного кагтавят.

Для успешной игры наших футболистов надо на ворота поставить Валуева,
чтобы за километр отпугивать нападающих.

Цепная реакция:
1. Ксенофобия в России усиливается.
2. В результате ксенофобии, отношение к темнокожим, чернявым и смуглым
становится враждебным.
3. Из-за этого, процент крашеных блондинок резко увеличивается.
4. А так как доказано, что все блондинки тупые, интеллектуальный
потенциал страны резко снижается.
5. Это ведет к усилению ксенофобии в стране.
6. В результате ксенофобии, отношение к темнокожим, чернявым и смуглым
еще более ухудшается.
7. Процент крашеных блондинок еще более увеличивается
Ну, и так далее...

-Что общего между медведем и студентом?
- Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а
студент летом.

Кто-нибудь объяснит Павлюченко, что футбол - КОМАНДНАЯ игра?

Что бы было, если бы США участвовали в чемпионтае Европы (в качестве
исключения) по футболу?
Без вариантов:
1. К месту проведения чемпионата, в качетстве "дружеского визита",
подошли бы два авианосца, три эсминца и несколько надводных и подводных
кораблей сопровождения.
2. Каждый член команды, имея своего адвоката, смог бы доказать любую
скользкость-твердость покрытия поля, в пользу своего подзащитного...
3. Отсутствие африканцев в командах соперников было бы причиной бойкота
результатов игры (в случае проигрыша).
4. В случае полногно провала США на футбольном чемпионате, отсутвие
женщин в командек США стало бы притчиной/началом всемрного скандала, в
пользу феминисток...
5... Какой херни они еще не придуиали, лишл бы не признавать себя
проигравшими... ?

Комиссар.

Хороший солдат плох тем, что его окружают нехорошие солдаты.

Пол Маккартни был сильно испуган, что его пригласили выступать в
украинский лепрозорий.

Матч Россия-Швеция по футболу
переносится под Полтаву.
Погребняку разрешено выступать
на костылях, но гол костылем
принято считать забитым рукой.
- Оргкомитет Евро-2008.

Знаете ли Вы, что специалистами "Актимель" выведены специальные микробы
грязи и микробы холода, с которыми и борется этот продукт?
А в скором времени обещают вывести микробов морщин, простатита и
геморроя - для поддержки нового продукта, для взрослых.

В продолжение № 28 от 15.06.08 ("Остальные")

"Если сборная России все таки пройдет в следующий тур чемпионата европы
по футболу и ее соперником там будет сборная Голандии на матч сразу
можно приглашать представителей книги рекордов Гинеса... "
_____

... чтобы зафиксировать победу российской сборной со счетом 3:0 – именно
с таким счетом голландцам будет засчитано поражение за допинг (лучшую в
мире травку): земелю Гуса они не проведут.

© Алик, нарколог www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/ourwin/

Так наша сборная последний раз в среду играет?

- Вы можете устранить одного человечка?
- Это наша работа. К какой оппозиции он принадлежит?
- К сожалению, ни к какой.
- Тогда это эксклюзив. Будет немного дороже.

Медвед Ющенке:
- Ну, сколько раз вас, коллега, можно предупреждать: не связывайтесь с
НАТОй!
- Ой-ей-ей! И чего ее, эту НАТу бояться? Она ж такая располагающая...
- В том-то и дело. Тут наши охочие генералы с ней давно спутались и
прямо контактируются. Еще подхватите чего!..

-Что такое банедровщина?
- Это советский менталитет, включающий ва себя элементы гитлеризма. Ведь
совок был союзником Третьего Рейха в 1939-1941 годах

1 сентября:
Так, дети, теперь будем рассаживаться! Таня, ты с кем хочешь сидеть?
- Я с Катей!
- А ты, Дима?
- С Вовочкой!
- А ты, Миша?
- Я буду сидеть один!

Сигнал инвесторам: "Воронье, налетайте!"

Итог матча Россия-Греция можно признать успешным для россиян: одна
сломанная скула соперников (Теофанис Гекас) и один забитый гол. Если б
греческих скул удалось сломать поболе, глядишь, и за голами тоже дело б
не стало.

© Алик, скуловорот www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/brockcheekbo/

Cooбщение СовИнформБюро с полей Евро-2008:
В кануны 768-й годовщины Невской битвы и
199-й - Полтавской, Александр Невский и
ПеТР I принимаются навечно в сборную
России по футболу. Поскольку в Шведской
Истории об этих великих летних победах русских
над шведами практически не упоминается(-для них,
видимо, Биргер был ранен в ссоре с тещей,
а Карл ХII был срочно вызван в командировку
в Османскую Империю через Полтаву), то
внезапность в атаке и "редуты" в обороне
могут быть шведам в новинку.

(c) adtrefer.t35.com

=== Новости царства ===

Новый царь типа мистер МЕ, потребовал жертв.
Жертвы должны быть с запахом борьбы с коррупцией.

Старый царь мистер ПУ потребовал быстрее отмывать
типа осваивать награбленные деньги.

Задумывался ли кто нибудь, сколько разных смыслов может иметь выражение
"Русские свиньи"?