Самые смешные анекдоты за день!

При диктатуре на демонстрации людей загоняют из-под палки, при
демократии из-под палки разгоняют.

- Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

Мужик приходит фотографироваться на паспорт.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик: - Да срать хочу.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно теперь блаженное.

- Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка!
- Таки да, но похороны гораздо дороже...

Есть такая традиция - кто играет в группе со сборной России, тот
становится чемпионом. Лучшие сборные мира уже заявили о том, что готовы
пропустить Россию в финальный турнир на чемпионат мира без отбора и
хотят сыграть в одной группе с нашей командой.

В перерыве полуфинала с Испанией у Хиддинка так некстати сломалась его
любимая плетка...

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!

Версия победы испанцев над немцами:
перед матчем спел Энрике Иглесиас, после этого немцев тошнило весь матч.

- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!..

В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом
состоянии.
Судья:
- Почему вы напились прямо за рулем автомобиля?
Подсудимый:
- Понимете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю,
трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и
аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п. А главное -
пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду
дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину
жене отдать, половиной - отметить это дело...

- Сема, как будешь добираться домой?
- А, поеду пешком...

"В @бле себя покажем" - думал Аршавин, направляясь в раздевалку после
матча Россия - Испания...

- Доктор, во мне поселился второй человек и он постоянно подговаривает
выпить!
- Не переживайте об этом, ведь, как говорится, одна голова хорошо, а две
- лучше.
- Помогите, док, две-то головы лучше, однако, сходив в магазин, мы все
время ищем третью.
© konde13

Чтобы привить россиянам любовь к государственной символике, достаточно
было выпустить закон, запрещающий ее использование.

- Сема, не наедайся перед обедом! - шептала жена фокуснику Бронскому,
глотающему шпаги.

Народ, не злите сисадминов, ибо только они знают какой херней на самом
деле вы заняты на работе.

Сидит Дима перед аквариумом с золотой рыбкой
- Слыш, я когда загадывал про Евро, я не Билана имел ввиду

-Рабинович, почему вы хотите уехать в Америку?
- Надоели праздники!
- Какие?
- Каждый день выхожу на улицу. И если не встретил бендеровца с обрезом
-так праздник!

Это как же Юлия Тимошенко умеет сосать, что ее даже Путин похвалил???

А в 2004 году мы были лучше! Тогда мы выиграли у будущих чемпионов
Европы!

Как-то на пляже в Сочи, в компанию, где загорал Л. Утесов, прибежал
бледный администратор и говорит: ему только что сообщили, что в Сухуми,
где гастролировал артист Володя Хенкин, его укусил тарантул, и он умер.

Все вскочили, как ошпаренные. Только Утесов продолжал лежать, как ни в
чем не бывало.
- Леонид Иосифович, вы что не слышали?
- Брехня! - не открывая глаз, ответил Утесов. - Что я, не знаю Володьку?
Если бы его укусил тарантул, то сдох бы тарантул.
К счастью, так все и оказалось.

Лучше спросите американских индейцев, стоит ли усердствовать в
строительстве демократии...

- Маша на тебе очень красивое платье.
– А я сама красивая?
– Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

В Латвии нашли останки самого тупого доисторического существа Ventastega
curonica, представителю тупиковой ветви эволюции. Многочисленные потомки
этого существа из всех краев необъятной Латвии через год после находки
собрались отметить свого предка

Из ЕГЭ по английскому языку:

"Перевести на английский:
"НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО."

Конечно, в играх такого уровня, может проиграть любая команда, но РОССИЯ
проиграть может только ЧЕМПИОНАМ!!!

ВЫДАЮЩИЙСЯ УСПЕХ РОССИЙСКОЙ СБОРНОЙ

Во всех 5 матчах, сыгранных на ЧЕ-2008, российская сборная победила
всех соперников, кроме чемпионов Европы.

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/outstanding/

*Красота - страшная сила*, - сказала Смерть и распустила волосы.

А все-таки на прошлом чемпионате Европы мы выступили более удачно. Тогда
мы выиграли у чемпиона Европы, а сейчас - два раза проиграли.

Мюлер спрашивает у Штирлица:
- Штандартенфурер, почему вы пяный?
- Расстроился что русские не встретились с немцами в финале чемпионата
Европы.
- Это почему же?
- Ну тогда бы наши точно бы их сук победили.
- Штирлиц, Вы настоящий патриот!!!

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО!

***
Если Украина станет членом НАТО, то из той же жопы может вылезти пара
ОЧень УМЕЛЫХ ручек и задр... до смерти. По приказу из мозга, с помощью
мускулов и так далее...

Москаль.

сокамерник ходорковского признался, что делал это с вазелином..

Если долго стараться, то со всякой мисс можно найти компромисс.

Иногда почетнее быть вторым, а не первым, потому что вторые - это первые
после первых. Да и гемора меньше...

После чемпионата европы российские заводы молочной продукции выпустили
новый сорт сыра "Сборная России". В таком сыре - три дырки.

(с)Вячеслав ОСТРОВЦЕВ

Сказка "О спящей царевне" на западно-готичный лад:
И увидел принц хрустальный гроб царевны, и, выхватив осиновый кол,
сказал:
- Так не доставайся же ты никому!
Но, сидевший в засаде Дракула, не дал совершиться злодеянию.

Мужчины бывают умные, очень умные и.... И трезвые.

И немножко о демократии. Любимый цвет, цвет последней надежды-оранжевый.
Любимый инструмент большой там-там позволяет наиболее полно подчеркивать
излагаемые мысли и существенно сокращает необходимый словарный запас. И
несомненное преимущество великолепное совпадение с певучим украинским
языком. Место обитания майдан. Где как не на майдане можно провести
отбор среди наибольшего количества участников. А остальных можно списать
либо под танки. Либо на давку возникшую из-за стрельбы омоновца со
здавшими нервами.

ЗАЛОГ ПОБЕДЫ

Самый большой вклад в чемпионство испанцев внесла российская сборная,
уступив им в двух встречах все 6 очков и любезно пропустив в свои ворота
7 мячей.

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusdeposit/

- Ну как, матчасть выучил?
- Было бы чего учить, я его частично еще с детства знаю...

VIVAT, КОРОЛЬ!

Главная причина победы испанской сборной в ЧЕ-2008 – монархия в стране.
Где самый сильный футбол? В монархических странах – Англии, Нидерландах,
Швеции (Италия и Германия – исключение, подтверждающее общее правило).

Вон за короля и королевские почести испанцы порвали всех как Тузик
грелку! И чтоб России стать сильнейшей в Европе и мире, надо немедля
восстановить монархию. И футбол подымется, и царю-батюшке Владимиру не
надо будет каждые 8 лет понтоваться в ротацию с наследным принцем
Димитрием.

© Алик, фан российской сборной, монархист
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/vivatking/

Опять говорят, что Россия встает с колен? Кто бы знал, как надоела мне
эта Камосутра.

- Доктор, мне кажется, что я на минуточку беременна.
- Почему?
- Что значит почему!? У меня только что отошли ВОДЫ!

- Вы слышали, Алик испустил дух?
- А что случилось?
- Идиот питался только духовной пищей...

Купил орешков, взял пива, сел смотреть наших в полуфинале по футболу.
Пиво быстро закончилось, нужно было брать водки.
_____
Купил водки, взял кваса, сел смотреть наших в полуфинале по футболу.
После первого тайма быстро заснул и проспал весь второй тайм. Надо
было портвейн 777 брать, как на четвертьфинальный матч с Голландией.

"Нет, Гус свинье не товарищ!" - подумал Хиддинк, собираясь домой и
последний раз посмотрев на лицо Арагонеса.

Когда-то они должны были ответитть за Гренаду

- Рабинович, что случилось? Почему вы весь такой израненный?
- Что случилось, что случилось! Устроился на работу - испытателем...
бумерангов.

Дима и Вова.
- Вова, почему ты все время против НАТО, да против НАТО?
- А, че?
- Да, ни че... (Мечтательно) Вот, кабы жили мы в какой нибудь голландии,
нам бы давно расписаться разрешили.

Поэт на встрече с читателями:
- Сидор Сидорович, а как у вас рождаются стихи?
- Ну, вот эти - аист принес, а вот эти - нашел в капусте.

- Папа, дай ребенку конфетку.
- Половинка откусанной сгодится.
- Почему половинка откусанной?
- А разве я кусать не умею?

Гопники всей России подают в суд на партию "Гражданская Сила" за
незаконную узурпацию их испоконного логотипа -- подсолнуха.

Гуляла с сыночком по кладбищу. Оглянулась, а у него в руке уже не
детская лопатка, а "дедушкина".

- Да, да! Россия - чемпион! - кричал Дмитрий Анатольевич сжимая
джойстик.
- Поиграл и хватит. - сказал Владимир Владимирович, выключая игровую
приставку. - Мне оставь, вернусь - поиграю.

Российский футбольный союз совместно с Минобразования в рамках развития
концепции ЕГЭ разработал новые правила проведения матчей чемпионата
России - теперь игра заменяется на пробитие пенальти всеми игроками
команд, включая тех, кого тренер планировал выпустить на замену.

У женщины в голове есть 3 кнопки
1. Сосать
2. Не сосать
3. Передышка

- Зборная Испания стала чемпионом Европы по футболу!-коментатор.
- На их месте должны быть мы!-сборная России по футболу.
- ... ,будите!-Гус Хидинг.
-------------------------------------------------
ГалЛ(с)---------------

- Литвак, знай, мы больше не друзья! Переходим нв "ВЫ"!
- Согласен Юра, ВЫ - ПОЦ!

(C) ADTREFER.t35.com

Мистер ПУ обьявил что офицеры на боевом дежурстве
будут получать до 150 тыс рублей и выше.
И это правильно, 10 канал телика для армии, зарплата для офицеров.
Только в сети ищите правильный сериал:
- "Голова, в которую едят".

Иван по пьяни на детской площадке замерз, а Федора хулиганы на вечном
огне сожгли. Попадают они на тот свет и радуются. Иван на холодильнике в
морге сэкономил, а Федор на кремации.

Из прессы.

"В Интернете появится кириллический демон".

После стольких Лун на Небе наша Планета называется "Пизда"...