Самые смешные анекдоты за день!

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди
стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,
Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину
З. Церетели впал в коматозное состояние.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все
исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

На переговорах Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января
2009 года Украина будет воровать газ по 300 евро.

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских
банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева: "Что с
них потребовать за это?"
"Что с них возьмешь, обнищали они", говорит Медведев. "Пусть для хохмы
изберут у себя президентом негра".

Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ
Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.

Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского
Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские
ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им
воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А
эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново.
www.msk2004.narod.ru

Где-то в деревне, подвыпившие ребята увидели грузовик и решили
покататься. Затолкали одного за руль, другие водить не могут, а он на
грейдере работает. Едут, тот, что за рулем:
- Все, разобьемся!
- Почему?
- Не знаю как остановиться.
- А на грейдере как тормозишь?
- Отвал опускаю.

Освободился Ходорковский условно-досрочно. За воротами зоны толпа
адвокатов:
- Господин Ходорковский, вот налоговая декларация за прошлый год. Все
налоги полностью уплачены!
Ходорковский:
- Отлично, заплатить еще столько же!
- А это декларация за текущий год. Все налоги тоже уплачены.
- Отлично, доплатить вдвое больше!
- А это, посмотрите, последнее выступление Медведева...
- Отлично, заплатить еще столько же!..

Чем PR отличается от рекламы? - Реклама, это когда за деньги. А PR - это
когда по любви.

После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал,
тот кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку
из коричнего стекла.

реклама:
ДОМ-РАБОТА-ДОМ?
измени привычный ход событий!
оформи кредит наличными и исполни свои мечты!
упс...
что теперь имеем?
РАБОТА-РАБОТА-РАБОТА!
мечты сбываются :)

В элитном клубе парень танцует с Ксюшей Собчак.
- Девушка, Вы вся такая эффектная, такая необычная, а как Вас зовут?
- Да ты че, лох полный, меня все знают, я - блондинка в шоколаде!
- А, так это шоколад! А я сначала подумал, Вы просто до туалета не
добежали...

- Ходорковский пошутил, когда говорил, что будет президентом...
- Путин тоже пошутил. Ну юмор у него такой!

SivSA

Вопрос Армянскому Радио:
- Скажите пожалуйста, что такое быдлогламур?
- Извините, но у нас не Радио "Маяк". Ксению Собчак мы не обсуждаем...

Русский долго запрягает, зато потом быстро едет - туда, где его научат
правильно запрягать.

- Опять спорить будешь?
- Угу.
- Веские аргументы есть?
- Угу, два кирпича.

SivSA

Пустая голова почти совсем не давит на шейные позвонки, что позволяет ее
обладателю по праву гордиться лебединой шеей.

Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит
получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.

Босс отличается от барбоса тем, что это вы питаетесь объедками из его
миски.

Однажды шпион Путин вернулся из коммандировки в Германию.
Вызывает его шеф на лубянку и спрашивает:
- Володенька, а ты не в курсе, кто сдал немцам всю нашу агентуру,
включая Штирлица?
- Понятия не имею. Клянусь железным крестом.

Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили
опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно
размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.

2050 год. Надпись на Мавзолее: В. В. Путин.

Мам, а мам почему вы меня родили девочкой
Ты мальчик!
Тогда почему же меня все трахают?

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

В отличие от соседних стран, где кавардак полный,
административно-политическое устройство России - управляемый кавардак.

Вовочка на уроке математики.
Ну, ребята что нового в мире науки?
Вовочка: я изобрел измеритель глубины ощущений
Вот это окрытие, говорит учительница
А не покажешь ли ты нам его.
Вовочка расстегивает штаны и показывает всем член на котором нанесены
сантиметровые деления

Предок нашего олигарха - олигохрен.

- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый
оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.

Я разделся, лег с ней рядом и забыл, что мы в эфире...

Столкновение Ford Focus с Bentley Continental.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:

- Мужчина вы живы, с вами все впорядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, бля, жив, раб.

Президент Медведев заявил: Россия должна опередить запад и
незамедлительно построить наноколлайдер!

Дабы узнать количество верующих эмо среди католиков Папа Римский
Бенедикт 16 объявил, что самоубийство через перерезание вен не является
смертным грехом.

Про Вовочку
Вовочка бросил пить, курить, е-ся и сквернословить на уроках.
Папу вызвали в школу.
Ну, в чем проблемы?
Почему Ваш сын не посещает школу?

PR-менеджер попал на небо в 30 лет. Спрашивает у апостола Петра: А
почему так рано?

Отвечает Петр: Я посмотрел в твою рабочую ведомость и прикинул, что ты
уже отработал как 150-летний.

Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер
еще в состоянии себя контролировать.

http://intraday.ucoz.ru/

Что за дамочки у нас в светских тусовках? Божена Рынска, Ева Ланска,
Оксана Робски... Не хватает только Моники Левински!

Про Вовочку
Вовочка напился и встал перед зеркалом
Ты кто, спрашивает он зеркало?
Я- Вовочка!
А я кто?
А ты зеркало

- Песня! Песня!
- Пал Палыч, Диму Белана уже не показывают! Застегните ширинку, к вам
люди.

Студиоз.

Прыщавая и в веснушках - столько сосков на одной груди я еще не видел!

Шутка считается холостой и напрасной, если никто не заплакал.
Шутка-дура, штык-молодец!