Самые смешные анекдоты за день!

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний
пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

Знаете ли вы, что
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того,
кто рискнул.

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности.
Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.

При осмотре временной стоянки боевиков и места происшествия были найдены
автомат Калашникова с боекомплектом, снайперская винтовка Драгунова,
пистолет Макарова.
Калашников, Драгунов и Макаров уже допрашиваются в следственном
изоляторе.

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она,
не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

- Малыш, куда мне положить конфетки?
- Мамочка, а давай мне в животик.
- Степочка, а ты не лопнешь?
- А я буду их расходовать всего по две штучки в день.

Три грузина - устройство, позволяющее потерять всю девственность сразу.

Продаются медали чемпионата России по футболу 2008.
Цена 30 млн евро.
Обращаться по адресу: Ленинградский проспект, стадион "Динамо".

Эра правления Брежнева показала, что безинициативный дурак у власти --
это гораздо лучше, чем дурак с инициативой.

Наш ответ С. Ш. А. на размещение ПРО в Польше должен быть простым и
бескорыстным - защищать Америку от Ирана надо, разместив россйиские ПРО
на Кубе и в Венесуэле.

-Да, у нас есть золото, алмазы, нефть, газ.
- А вот не было бы у вас всего этого, вы бы быстро лапки вверх и под
запад легли.
- Ну да, и гордо бы называли свою страну-Украина!

-За что была закрыта телепередача "ТУШИТЕ СВЕТ" про Хрюна и Степана?
- За то, что Хрюн сказал, что через несколько лет в России будет
профессиональная армия, но неизвестно только чья!
- Внушает!!!

Европа в последнее время все больше представляется даже не проституткой,
а элементарной шлюхой, с удовольствием ложащейся под США, которые тоже
испытывают чувство глубокого удовлетворения.

ФАСОНУ МНОГО, А ЖОПА – ГОЛАЯ!

По безбашенному указу Ющенки о запрете возврата в Севастополь кораблей
российского Черноморского флота, принимавших участие в блокировании
Абхазии, вход в Севастопольскую ракетному кораблю "Мираж" был прегражден
всего-ничего маленьким катерком, который россияне отжали буксиром.

Почему же во исполнение грозного указа прызыдэнта выделили несчастный
катерок, который вообще мог кильнутся от одной волны "Миража", а не, к
примеру, гордость украинского Черноморского флота крейсер "Україна"?

Оказалось, "Україной" побоялись рисковать, чтобы не испортить товарный
вид или совсем ее не потерять: министерство обороны страны во главе с
президентским другом, самым щiрым українцем, якутом Юрием Ехануровым как
раз накануне Дня независимости вступило с Россией в сепаратные
переговоры о продаже этого корабля. Потому как вэлыкой Неньке на 18-м
году нэзалэжности от москалiв не на что содержать корабль даже с таким
патриотическим названием.

© Алик, военно-морской обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/saleukraine/

В США проходит съезд демократической партии.
В повестке дня следующие вопросы:
1. Выдвижение Обамы кандидатом на пост Президента.
2. В случае его победы - посадка перед Белым домом нескольких деревьев.
Должен же Президент где-то жить.

По окончанию Олимпиады в Пекине Китай принял решение предоставить помощь
своим гражданам. Помощь предоставляется китайской армией Уральским
провинциям.

Отправила Америка своих голливудских супергероев на войну с Россией.
Вышли те в чисто поле и давай наших на бой вызывать, своими
сверхспособностями похваляться. Задумалась Россия: жалко Чебурашку,
Буратино, Илью Муромца и даже Электроника. И придумала.
Вывели на поле боя студента-вгиковца, тот протер заспанные глазки и
изумился:
- Ни хрена себе! Терминатор, Супермен, Бэтмен, Хеллбой, Люди Икс,
Хэнкок! Суперблокбастер на халяву! Где моя камера? Стойте, куда же вы?
Подождите, не разбегайтесь!..

Мать играет в "Тетрис", сын сидит рядом. Вдруг она кладет фигурку
неправильно и говорит: "еб твою мать!". Сын спрашивает: "Мама, кого ты
нехорошими словами так: себя, что ли?"

Старый импотент восстановит целомудрие. Недорого.
© konde13

Предлагаю "подсадить" Тимошенко к Хордоковскому!
Чтобы.. (варианты различные) не скучно было !

Если раньше первых секретарей союзных республик ссылали послами в
Норвегию, то теперь профессорами в Университет Монтаны.

Слова старинной солдатской песни "Солдатушки, бравы ребятушки, где же
ваши матки?" показывают, что еще во времена Суворова в российской армии
служили транссексуалы.

У, Какой ты!
Сам то Какой!