Самые смешные анекдоты за день!

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20
высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены
позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация
швейцарских властей.

Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно
понимать - за что. А остальные 10% будут этому только рады.

Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!

Если вас обвиняют в глупости, берите пример с госкомиссий по катастрофам
- ссылайтесь на человеческий фактор.

До чего техника дошла! Мой компьютер сам находит кино в Интернете,
сам скачивает его... и сам его смотрит!

Наконец, стало ясно, зачем мусульмане разуваются перед входом в
мечеть. - Ну.. чтоб не швырялись шлепанцами в...

На пресс-конференции Медведева запрещено пускать журналистов с размером
обуви больше 39 размера.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!!
- О, милый! И что это за чувство?
- Я люблю с тобой заниматься любовью!

Мужик очень занят. Что-то делает по работе, увлечен компьютером. Жена
хочет секса, но на нее ноль внимания. Жена:
- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
- Отсоси дура! Не видишь я занят!

Американский Конгресс принял специальный закон, запрещающий швыряться
обувью в Президента.

Трудно в наручниках показать длину пойманной рыбы.

Любимая песня зоофилов:
"Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее..."

до кризиса - порвались носки, выбрасывали
во время кризиса - носки выбрасываются если из-за заплат уже цвет не помнят
после кризиса - и босиком неплохо

Оказывается, давно известно как пережить кризис:
Белое не надевать. Обтягивающее не носить. И наконец не танцевать.

Александра Цекало ограбили на 12 млн. рублей.
Все раздумьях, а кого до этого ограбил Александр Цекало?

Ботинки, не попавшие в Буша, хотят купить за 10 млн долларов. Сколько же
они стоили бы, если бы попали?

косово началось с мальчиков убитых полицией
франция с мальчиков убитых полицией
греция с мальчика убитого полицией
небогатый выбор сценаристов в ЦРУ...

Лошадь Пржевальского...
Люстра Чижевского...
Варежки Ходорковского...

Российские бренды разных лет.

В Россию летят "Ножки Буша".
В Буша летят "Ножки Саддама"

После отгрузки ядерного оружия в порту Северной Кореи атомоход Петр
Великий поплыл к берегам Африки, где он примет участие в совместных
учениях с Сомалийскими Пиратами

Третья поравка к Конституции: По всему тексту слово "человек" заменить
на слово "москвич".

Наконец, все встанет на свои места!

Иракский журналист показал Бушу "кузькину мать".

ФСО иностранным журналистам перед встречей с Путиным:
- Так, все ботинки посымали?

Вопрос Бушу - А сапоги у Вас над головой не свистели?

Газмяс. Так, традиционно, стали называть матчи Зенит - Спартак.

Вопрос Армянскому радио: - Правда, что Ющенко получил от пиратов промеж
рогов?
Ответ Армянского радио: - Правда. Промеж Кривого и Африканского.

Путаны – это сторонницы Путина В., а медведы – это сторонники
Медведева Д.
Василь Лукаш

На экраны выходит новый фильм: "Матрица 4: Демократия". Детали и сюжет
фильма пока неизвестны, но в промо-ролике, попавшем в руки нашего
корреспондента, Джордж "Нео" Буш в замедленной съемке в длинном плаще
уклоняется от ботинка, который в него кидает агент Смит-джан. Дана
"Тринити" Перино неловко уклоняется от микрофона, который в нее кидает
Нео (он слишком быстр; она слишком тормозит), и "ловит" его глазом.
Вертолеты поднимают тучи песка над пустыней, пытаясь вызвать бурю.

Не зря пензенские сектанты в пещеры прятались! Они действительно ощущали
приближающийся "Пипец Света"!

Жена: Дорогой, как ты думаешь, можно с не свежей бритостью пойти к
генекологу?
Муж, после паузы: Думаю, да. Я же хожу на работу с трехдневной щетиной.

Середина декабря. Снега нет...
Реклама от универсальной типографии:

- Напечатаем все: от снежинки до сугроба. Любые размеры!!!

(с) Центр Печати Quality, г. Владимир

Нравиться мне наше правительство.
- А тебе чем?
- Утащил Кудрин стабфонд в Америку, америкосы деньги прокручивают и
русских нах посылают. А у нас думают, почему это они нас посылают?
- Ага. Притащить кусок мясо в клетку льву, дождаться, когда он его
съест, а потом ходить и думать: почему лев со мной дружить не хочет.

Бессмысленные улетные видения можно получить и с помощью обыкновенного
телевизора. Не переступая черту закона, и без всякого риска для
здоровья.
© konde13

Почему для CD-ROMа есть компьютерная команда "Извлечь", но нет команды
"Завлечь"?

Ну что, Украинские ракеты теперь долетают до Эйлата?

В связи с кризисами - 98 года, 2008 года...

Из одной жопы - да в другую! (хождение по жопам).

Марафон относится к легкой атлетике потому, что в нем не предусмотрены
предварительные забеги.

Последствия кризиса.
... Забили, с коллегами по кабинету, на справедливость, и забрали себе
офисный чайник, в "рабство"...
Но коллеги, из соседнего кабинета, тоже забыли о справедливости, и
забрали себе кулер...
Теперь, как "настоящие рабовладельцы", занимаемся натуральным
товарообменом...