Самые смешные анекдоты за день!

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с
военно-морскими силами различных стран.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина.
Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист
бросил в Путина.
Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.
Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.

Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву,
в которой уже давно живет рубль.

Бил Гейц бросил Microsoft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет
высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился
силиконом.

Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
Можно, если она любит щекотку!

Челябинские мужики настолько суровы, что во время кризиса не закусывают
и не пьют.
Челябинские гаишники настолько суровы, что в кризис обязаны использовать
самотык вместо полосатого жезла. ~~~Челябинские дети настолько суровы,
что во время кризиса не рождаются.
Челябинские машины настолько суровы, что во время кризиса ездят на
уране.
Челябинские таксисты настолько суровы, что в кризис летают на
вертолетах.
Челябинские студенты настолько суровы, что во время кризиса учат
преподов.
Челябинские коты настолько суровы, что во время кризиса едят собак.
А челябинские собаки настолько суровы, что вынуждены жить с мышами по
соседству, копать норы и жрать сыр.

Забавно, что в России человек призывающий людей ездить на изделиях
отечественного автопрома, сам в то же время передвигается по дорогам
России исключительно на авто марки Мерседес (последней модели купленной
по совету друзей) в сопровождении авто гибдд с мигалками и проч.

Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.

Не беда если кулик только хвалит свое болото, беда - это когда в свое
болото он пытается превратить и Ваше окружающее пространство.

В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента
"Рабочий и Колхозница" на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы
Зураба Церетели "РАБОЧИЙ и СЛУЖАЩАЯ"!

ненене этот монумент будет носить название"МАНАГЕР и МЕРЧЕНДАЙЗЕРКА"

ХОРОШИЕ НОВОСТИ

- Холмс, какой лучший новогодний подарок может сделать Ющенко
украинскому народу?
- Элементарно, Ватсон: подобно Ельцину объявить о своей добровольной
отставке и провозгласить своим наследником Путина!

© Алик, прогнозист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/goodnews/

Сидят два орка на вышке в дозоре.
- Гля, эльфийский менестрель идет!
- Почему менестрель?
- А вон у него арфа... с одной струной... и полный колчан смычков.

Алик, Петрушка и Студиоз любили травить анекдоты. Дихлофосом.
Анекдоты кашляли, корчились и дохли.

Армянское радио спрашивают:
– Как следует относиться к пожизненному заключению?
Армянское радио отвечает:
– Как к оптимистической трагедии.

Что случилось с путиномикой?
Ей настал путинец.

Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные...

«Хорошего человека должно быть много! » – кричат толстяки.
«Хорошего – понемножку! » – отвечают им тощие.

США теперь должны срочно строить глобальную противоботинковую
спутниковую систему обороны. Ведь штиблеты будут летать по
непредсказуемой траектории и в любой аудитории!

– Что это там за звуки, сэр?
– По-моему это русские. То ли оружием бряцают, то ли мудями звенят.

Проведенный опрос показал, что 76% американцев возмущены тем, что Джордж
Буш считает США тоталитарной страной, которой правит диктатор.
Напоминаем, что, по мнению американского президента, демократическими
государствами являются только те страны, где в него кидают ботинками.

Девочка Элли:
- Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей?
Страшила Мудрый:
- Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница РОЗОВОЙ страны!

"А еще, кстати, на нашей форме есть эмблема российского постпредства:
двуглавый орел, который держит в руках логотип НАТО".
Постпред РФ в НАТО Дмитрий Рогозин в интервью "Московскому комсомольцу"
20.12.08

Собрались как-то анекдоты травить Алик, Петрушка и Студиоз.

Тут даже Петросян не вытерпел и застрелился.

Все, что вы хотели узнать о России, но стеснялись спросить

Русский полит. приапизм: народ уже затрахали, а рейтинг Путина с
Медведевым все не падает...

Новости шоу-бизнеса.
Роман Абрамович выстрелил солью в Дженифер Лопез и с довольной ухмылкой
выписал чек.

Объявление: Спец предложение для сотрудников украинских СМИ, т. е.
журналистов. «Срочно сдам в аренду мужские ботинки б\у 44 размера.
Дорого.»

Вовочка спрашивает своего папу ГАИшника: а чем ты в своем киоске
торгуешь?

Троим в этом мире невозможное- возможно: Супеpмэну, Диме Белану и
колхозному быку по кличке Юпитер.

Вовочка спрашивает маму:
- Мамка, разве дядя Игорь - людоед?
- Нет, Вовочка. С чего ты взял?
- А почему же ты тогда говорила, что "мой брат, директор завода, съел
своего заместителя"?

Альпинист забрался на Эверест, недоуменно огляделся и с отчаянием
воскликнул:
– Ббблиннн!!! И тут тупик!!! Опять придется возвращаться!

Девочка Элли заходит в магазин:
- У вас есть соломенные шляпы?
- Есть.
Достает калашникова и строчит:
- За моего друга - славного Страшилу!!!

Перечитал А. М. Волкова "Волшебник Изумрудного Города". Элли с
удовольствием согласилась пойти на прием к Стелле в РОЗОВУЮ страну.
Задумался...

Старый анекдот: не умеешь сам - учи других родил современный - открой
"Институт свободы".

Нет худа без добра! И в самом деле. Например, висельник никогда не
мучается от радикулита.

Девочка Элли лезет за орехами. Страшила бегает внизу и жалобно
причитает:
- Элли, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево конечно падает. Страшила с плачем разгребает обломки.
- Элли, ты живая, Элли, скажи че нить!
Та приподнявшись, Страшилу про меж ушей:
- HАА!!! Hакаркал, чучело!

На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два
шара - зеленый и розовый.
- Какой ты шарик выберешь, девочка?
Элли подумала-подумала - да и говорит:
- Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из
общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я
возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!

-Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что девочка Элли поскорее
спешила уйти из ГОЛУБОЙ страны, но в то же время стремилась попасть в
РОЗОВУЮ?

Общественный сортир – это такое волшебное место, где говно извергается
не только из задницы посетителя, но и из его головы.

Диалог в обсуждалке:
- "Пойдем выйдем поговорим!"
- "Где?!"
- "В КиО, сучонок"