Самые смешные анекдоты за день!

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если
вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Самые честные деньги в ОАЭ: на монетах ОАЭ изображена нефтяная вышка, а
не Президенты, короли или двуглавые орлы.

Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают.

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и
растения - селедка с луком.

Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.
Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.
Третий этап закончился с приходом Романовых.
Четвёртый этап закончился с приходом большевиков.
Пятый этап закончился с приходом демократов.
Этапы заканчиваются, а кризис - нет.

Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных
показаний?
- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы
продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его
осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить.

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.

Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

Говорят, не повезёт, если чёрный кот вам яйца отгрызёт!

Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно
будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.

- Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом....

Из сочинения на вступительном экзамене в мединститут: "В бессмертной
драме А. Островского "Не каждый мудрец доволен простатой"...

- Папа, а как это быть пионером?
- Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же
читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому.
- Как по-другому?
- Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке…
- А ты?
- Я? Ну, я, как и все – врал!

25 сантиметров долго не выдержишь, да и не удержишь.
© konde13

Анекдот должен быть коро...

Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "пиздец".

Кажется, я начал предугадывать следующие действия правительства. Впрочем
это не удивительно - возраст и образование у меня почти такие же
средние. Вот только у них хватает наглости думать, что умеют управлять
государством, а отсутствие совести позволяет таки этим заниматься.

Мужчина заполняет анкетный лист для приема на работу
В графе были ли судимости, пишет НЕТ
Далее идет графа с вопросом ПОЧЕМУ, туда он пишет: ПОТОМУ, ЧТО ЕЩЁ НЕ
РАЗУ НЕ ПОЙМАЛИ

Ученые наконец таки определи, почему у человека используется только 10%
ресурсов мозга. Как известно, если выпить даже всего лишь 100 грамм
водки, погибает несколько тысяч мозговых клеток. Так вот, неиспользуемые
90% клеток мозга - алкогольный Стабфонд человека...

2015 год. "Евровидение" впервые прошло в Тбилиси.
Победила песня со словами "Черножопые грузины напали на маленькую
Осетию..."

В продолжение номеа 9 от 11 марта:
Причина мирового кризиса в трёх словах: жадность фраера сгубила.
А смысл - в пяти словах: жадность одного фраера сгубила всех.

Почему наши олигархи покупают дворцы, яхты, самолеты и футбольные
команды за рубежом, а не дома?
Потому что как честные люди они считают безнравственным открыто жировать
в стране, где народ голодает.

Разгадка 300-летнего шведского нейтралитета: Полтавская битва навсегда
отбила охоту к войнам.

© Алик, историк-любитель
www.alikdot.ru/anru/state/military/solutionneutral/

Жители РФ протестовали против кризиса с плакатом "Кризис капут".
Власти усмотрели в этом лозунге призыв к насилию над премьером Путиным.

А теперь, Дети мои, слушайте Мудрость:
- Время разбрасывать Камни и Время собирать Их…
Время добывать Камни и Время гранить Их..
Время гранить Их и Время – отдавать Ювелиру..
Время – забирать Их у Ювелира и дарить Прекрасной Даме…
Время – забирать Их у Прекрасной Дамы и продавать в Ломбард..
Время принимать Их в Ломбард и Время заново огранить Их…
Время заново огранить Их и снова подарить другой Прекрасной Даме…
- Рабинович, ближе к Теме! Напоминаю Тему сегодняшней платной лекции:
«Гравийные покрытия для дорог 3-й категории»

Почему россию представляет приходько? Нам нужен был безпроигрышный
вариант... Второй раз евровидение москва не потянет.

вся Норвегия в очередях на гражданство Украины -чтобы открыть дипозит в
банке Надра на свои сбережения -надежность сбережения гарантирована даже
от вкладчика

Почти каждый хотел бы жить своим умом за чужой счёт. Но у большинства
так не получается. В основном из-за первого.

- Ты что так рано встал?
- Рано встает тот, у кого денег нет, чтобы поспать подольше!
- Но многие богатые люди встают рано и работают.
- Только те богатые, у которых ничего нет, у них все на жен записано…

Жюри сняло с конкурса Евровидения грузинскую песню про Путина.
Сотрудники отдела ФСБ по проведению спецопераций получили благодарность
и премию от премьер-министра.

на свадьбе две подружки, впереди брачная ночь, я вся растерянности не
знаю как я буду снимать трусы, та что постарше не бойся обычно они сами
снимают

Поэзия - это полуобморок, полуприпадок и полупророчество в одной
упаковке.

Вступительный экзамен в Казанском национальном универе.
Экзаменатор:"А теперь назовите русского царя 16 века на букву "Ю".
Абитуриент, после долгого раздумья: "Такого царя не было...".
Экзаменатор:"Двойка, вы не знаете Юбаного царя Ивана Грозного!"

Объявление в газете: Продам плазму (б. у.). Дешево. Вампирам скидки.
k0n$t@®

- Почему Анастасию Приходько сняли с конкурса Евровидения?
- Избирком признал фальшивыми более 30 процентов СМС-ок, посланных в ее
поддержку.

Среди поэтов есть: поэты - 25%, рифмологи - 25%, критиканы - 25%, и те,
кто разоблачают графоманов - 25%.
Итого невежд, по любому: 50%.

По сводкам НИИЧАВО: Особенность действия «Шайтан-пистолета» в том, что
он отбрасывает нападающего в прошлое, при этом сам остаётся в будущем…
со всеми вытекающими отсюда последствиями…
разведка Космофлота

Болгарин надел Bulgari, сел в Bugatti и поехал на Багамы.

- А ты можешь представить Бесконечно Большое в Бесконечно Малом?
- Это ты всё ищешь… «Любовника» идеального размера… В твоём случае
медиков придётся вызывать… потому что «застряните»…
Кристине

- Как дела? Как работа?
- Работы не початый край! А у тебя?
- Тожесть.