Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31.03.2009

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.
Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено
2 ГВт*ч электроэнергии.
Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже
деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам
кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять
белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от
дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!
- Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидению
показывают президента, премьера, правящую партию?
- Ну как, это ж популизм!
- А!.. На телевидении много популистов, да?
- Да нет, на телевидении много популизов!
VC24
Медведев, Путин, Ющенко. Эти парни - лидеры. Они летают на военных
машинах. Они любят азарт, власть, славу. Они хотят быть всегда на
высоте. Смотрите на экранах новый боевик «ИСТРЕБИТЕЛИ…народных денег»!

tomatov.com
150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не
пользовались электричеством целый час - с двух до трех часов ночи в ночь
с субботы на воскресенье.
4
В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и
картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...
- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он ещё в карандаше!
2
Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству"
звучит несколько двусмысленно.
11
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Трудно отыграть деньги у автомата, особенно, если это автомат
Калашникова.
Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить
её, как копилка.
18
В сауне с девочками "застукали" то ли человека, похожего на прокурора,
то ли прокурора, похожего на человека.
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на
нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
10
Сказка.
Прыгали как-то с парашютом Иван–дурак и Кощей. А Иван-то был совсем
дурак. Ему парашют и не дали.
Вот Иван и говорит Кощею:
- Прицепи меня к себе. А я любое твое желание исполню. Или злодеяние.
Мне-то все равно ничего не будет, дурак ведь.
- Хорошо, - говорит Кощей, - прицеплю. Только за это ты должен первого
встречного изнасиловать зверски.
Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда
Кощей: "Сам погибай, а товарища выручай". Да не про себя подумал, про
Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только:
- Какая страшная сказка бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Да и упал. На сено.
Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется.
Тут-то он его желание и выполнил.
Если Штаты начали этот кризис, так пусть у них и идет сокращение Штатов!
Годовщина избрания ДАМ президентом.
Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а
также присутствует сам ВВП с членами правительства.
Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:
- Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой
старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться!
А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?
ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:
- Ну, какой же это медведь?! Это МЕДВЕЖОНОК!
СОС! - Сочи - Олимпийская Столица!
"Да не мой он сын, просто фамилия у него такая" - вяло отбивался Моисей
от евреев.
К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше и
проникновение глубже.
Кто же знал, что теперь День дурака будет каждый день!
Приходит мужик в офис провайдера:
- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
- Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
- Ваша карточка, вы её и извлекайте!
- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...
Приходит гитарист на репетицию:
- Я сегодня не могу играть, у меня на гитаре все струны полопались.
- Так не бывает, чтобы все сразу.
- Бывает. Я вчера ходил в консерваторию. Там мужик на гитаре необычной
формы играл ножовкой. И так красиво у него получалось. Ну я дома тоже
решил попробовать. Тут они все и полопались.
Астрология - это древнейшее искусство предсказывать положение звёзд на
небе в соответствии с положением дел на Земле.
1
Купил печенье (только из-за названия): Печенье Сюрприз с начинкой х/з
№4.
Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на
их президента - ну гоблин гоблином!
Вслед за напечатанным: "Акция День Земли - "Проведи один час без
электричества"" следует продолжить акции:
- Проведи олин день без курения.
- Проведи один день без выпивки.
- Проведи один день без телевизора.
- Проведи один день без телефона.
- Проведи один день без жены.
- Проведи один день без любовницы.
- Проведи один день без автомобиля.
- Проведи один день без транспорта.
- Проведи один день без работы.
- Проведи один день без гаишников.
- Проведи один день без налогов.
- Проведи один день без чиновников.
- Проведи один день без коррупции.
- Проведи один день без правительства.
Обращение А. Волочковой к избирателям г. Сочи

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я барелина. После долгих и
мучительных раздумий сейчас уже не помню о чем я тоже решила выдвинуть
свою кандидатуру на пост мэра Сочи. Это вы уже знаете из новостей. Но вы
не знаете главного. А главное - это мои преимущества перед соперниками:

1. Сейсмоустойчивый мозг. Я умею принимать решения вверх ногами,
уверенно диктую в прыжке.
2. Связи в деловом мире. Я плясала на столах у таких людей, что вы
ахнете.
3. Хорошее знание русского, английского и немецкого алфавитов.

Я не только возведу в этом городе Олимпиаду, но и создаду все условия
для поднятия рамок ее экономического кризиса вниз. Я построю планетарий
для бедных, первый в России женский дельфинарий, десятки небоскребов с
трамплинами и площадки для катания ядра. Это будет город-сказка,
город-песня, город-частушка. Обещаю вам, дорогие сочни, что если вы
опустите свой голос за мою урну, я ни в чем не подкачаю ваших надежд.
Обращения других кандидатов на www.hultura.ru
Витя Голодомор, Юля с косой - Становится страшно за братский народ
Премьер купил новую "НИВУ"... за 20 млрд. рублей
Настоящее счастье - это когда ты сломал мизинчик в авиакатастрофе.
Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта спрашивают о
происхождении его фамилии, он всегда отвечает: "Вранье, вовсе не
поэтому".
К анекдоту от 29 марта:

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
А люди которые боятся хороводоводоведов - хороводоводоведофобы
Спешите, вчера уже в переходах начался обмен денег на мировую валюту.
Доллары обмениваются вне очереди.
Сначала Кофи Аннан, затем Кондолиза Райс, теперь вот Барак Обама-прям
какая-то черная полоса в жизни американской политики наступила...
''-Да возьми ты меня, наконец! ''-лучше фразы, из уст женщины, не может
быть для мужика. Но вот спустя десять лет брака-не выдумаешь хуже
приговора!
Недавно блохи - все, как одна, выступили с резким осуждением
необдуманной и несанкционированной поспешности.
-Василиса Прекрасная Была блондинкой. Василиса Премудрая Была брюнеткой.
А Иван был дураком.
- Но он же был царевич...
- Он совмещал
Выборам мэра Сочи, посвящается:

объявление: "... 01 апреля 2009 года состоится пресс-конференция для
иностранных журналистов кандидата в мэры Сочи, депутата ГосДумы
Лугового. В программу пресс-конференции входит торжественное чаепитие.
Специально для британских журналистов проводиться акция "Русская
рулетка" - в каждом 3-м стакане чая - полоний".
В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
16
Посадил дед репку. Но репка и в неволе через надежных товарищей
руководила революционной борьбой.
В связи с успехами России в области нанотехнологий (из около 2500
мировых патентов в области нанотехнологий у России аж ни одного) есть
предложение переименовать Госкорпорацию Роснано в РосАнано...
В Киевском планетарии :
- Дайте посмотреть в телескоп? Ухты здорово кратеры, Луна !
- Какая Луна! Это голова Ющенко !
Вначале было Слово. И Слово было Богом. Потом появилось Матерное Слово.
И было оно Человек.
У меня была мечта детства - полетать на настоящем реактивном
истребителе. Посмотрев сегодня "Новости", я изменил свою мечту. Теперь я
хочу стать Президентом: Путин - летал, Медведе - летал. Так и я смогу
осуществить свои детсткие мечты.
Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн
начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань,
Боромир, ты не в себе!"
Армянское радио (АР) спрашивают, чем отличается аналитик от анализатора.
АР: нам очень приятно, что Вы обратились к нам с этим вопросом.
Сомалийские пираты берут выкуп в долларах. Знают, что делают. А вы тут
про кризис мировой валюты...

А что, если узников тюрьмы Гуантанамо направлять на борьбу с
сомалийскими пиратами?
В молодую ясновидящую компанию на должность шамана-экстрасенса требуется
бабка.
Не старше 35 лет, со стажем работы не мене 20 лет.
Должна уметь делать то, что не умеют другие.
Иметь госрегистрацию, фиксированные цены и возвращать деньги
(подробности при собеседовании).
Серьезная работа по древним методикам.
Не Вуду,200%. Обращаться в ООО «Инквизиция».
Что?.. Где?! Когда?! Интеллектуальная игра для молодежи-''Забьем
стрелку''.
"Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по причине неподходящего
дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал
захавать комплексный обед из-за хренового прикида"
ПРО НОЧНЫХ ХОЗЯЕВ

Ночного хозяина России повезут судить в Гаагу. Вот только уволят из
органов и правительства...
39
- Холмс, как же Путину утопить в сортире мошенницу и кидалу Юлю?
- Элементарно, Ватсон: пересмотреть амнистию по сроку давности и
продлить срок с 6 до 15 лет. Объявить, что при пересечении границы с
Россией уголовница будет повязана в кутузку.
- Но ведь Путин пас её в противовес Ющенке, из двух зол – лучше
вменяемая аферистка, чем невменяемый фашист!
- Да не нужны больше от Ющенки противовесы – змея пережила свой яд, он
уже пакует в чемоданы черепки и глэчики с мёдом - в Чикагу, к теще.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що
рiдныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того
вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/juliuinwc/
Кастрация - самый эффективный способ научить мужчину говорить
членораздельно.
Поручик Ржевский как-то посетил бордель. Его там спрашивают:
- Хотите ль, ваше благородие, минет?
На что поручик ответил:
- Гусары менуэтов не танцуют-с!
Снова черные заокеанские назгулы кружат над Минас-Багдадом...
Неглинная улица в Москве, на которой стоял прежде набитый зелеными
миллиардами Центробанк РФ, с 1 апреля с. г. переименовывается в
Дерипасковскую.
Галливуд фа кью!
Смотрел на днях Звездные Войны - понял откуда коса Тимошенко. Сегодня
смотрел Матрицу: Морфеус первый раз звонит Нео по телефону и говорит:
Эта линия прослушивается, ПОЭТОМУ БУДУ КРАТОК!
Предлагаю выставить на интернет-голосование вопрос: А не переименовать
ли нам третью планету Солнечной системы из Земли в Гуглю?
- Ну нет, нет у тебя музыкального слуха!
- Да есть же, есть, сколько раз тебе говорить! Музыка в меня входит
хорошо, вот с выходом проблемы.
В связи с кризисом Курочка Ряба стала нести бронзовые яички
КОДЕКС ОФИСНЫХ САМУРАЕВ

Сёгун разрешил тебе работать на него. И за это не берет с тебя денег.
Это две великие причины быть счастливым и улыбаться. Думая о сёгуне,
встань в позу ра и благодари его за то, что иногда он даже сам даёт тебе
деньги.

Кто бы ты ни был - для сёгуна ты самый нужный человек в офисе. Он всегда
найдёт время подойти и протянуть тебе свою руку. Бейся об неё так, чтобы
тебе действительно было больно. Ведь у тебя сто причин чувствовать себя
виноватым. Так выбери одну и покайся. Сёгун добр. Он лишит тебя не
жизни, а только денег.

Если сёгун говорит, что ты сделал работу плохо, это не значит, что ты
должен выслушать его молча. Ведь у тебя есть руки, чтобы дать себе по
башке, и поясница, чтобы принять позу ра. Гнев сёгуна на тебя - это гнев
тебя на себя, не жди его приказа и убейся об стену сам.

Если сёгун выпил сакэ и залез к тебе в кимоно, или вознюхал кокэ и
посадил тебя на колени - отдайся с радостью. Ибо офисный самурай,
мужчина он или женщина, есть лишь одна из сакур, под которыми сёгун
может отдохнуть и справить свою нужду. Ты можешь иногда не уважать
сёгуна, но любить его ты обязан, ты можешь не принимать его слов, но
позу ра ты должен принимать по первому его слову.

Сёгун прав даже тогда, когда лёжа и молча пускает пьяные пузыри. Высшее
искусство для самурая - повиноваться пузырям и выполнять команды,
озвученные не ртом. Вы, несущие сёгуна на диван в его большой кабинет,
сами никогда не удостоитесь такой чести. Зато вы можете называть себя
самураями. Офисными воинами. Чья честь не нуждается в том, чтобы кто-то
мог ее видеть.
www.hultura.ru
Из под дымящихся обломков WTC выползает пьяный русский летчик и орет:
- Сука бля на хуй еб твою мать автопилот ебаный! На кого же ты меня
оставил! С кем я еще так водку бухАть буду! А-а-а-а...
С "Башорга":
"Глядя на наш мир, думается что у него был единый разработчик. Но
взглянув на утконоса, понимаешь, что и к помощи индусов прибегали..."

Ну, теперь всё понятно. Брахма - индусский программист!
Красные латышские стрелки оптом и в розницу! Дешево!
А также стрелки, циферблаты и часовые корпуса всех других цветов из
Риги.
Азербайджанец на московском рынке фруктами торгует. "Как дела?" -
спрашивают его. "Плохо",- отвечает. "Что так?" - "У меня лицо кавказской
национальности".
В канун футбольного матча Россия - Азербайджан встретились президенты
этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу
сборной России.
Во время сеанса Кашпировского в зал входит местный целитель.
Публика впадает в транс и мякнет в креслах. Остается стоять один
Кашпировский. Целитель:
- А ты кто таков, малой?
- А я - чебурашка, дедушка...
- Давно готовлю с "Кальве-легкий", а муж даже не заметил
- Доброй свинье все впрок...
- Да ты, козел, похоже в свое время сестрицу Аленушку не послушал?
Нажрался из копытца?
"Пик роста безработицы в России пройден — Жуков".
Но рост остался и к 100% подойдёт по более гладкой кривой.
(C) omen.ru/ANEK.HTM
- Вовочка не писяй куда попало!
- А я не писяю куда попало, только на дверь.
Если есть "поп - звезда", то должны быть и "мозг - звезда",
"нос-звезда", "легкое-звезда", "печень-звезда", "кишечник-звезда",
"простата-звезда", "матка-звезда". А если они заболевают, то из
поп-звезды получается "гемморрой-звезда", далее "энцефалит-звезда",
"насморк-звезда", "пневмония-звезда", "энтероколит-звезда" и т. д.
Главное, чтобы на торрентах были сидеры. Зачастую там одни лишь сидоры,
а иногда так вообще сплошные сидерасты...
Типы секусальных отношений: гетеро, гомо, би.
Правительство для пенсионеров усиленно внедряет новый тип: сводить концы
с концами.
Жена, в восприятии мужчины, после десятка совместно прожитых лет
брака-многократно использованная, одноразовая женщина.
В телестудии обсуждают, кого назначить главным юмористом на 1 апреля:
– Петросяна?
– Шутить не любит...
– Жванецкого?
– Кроме шуток!
– Может Задорнова?
– Что за шутки?!
– Тогда Галкина?
– Шут с ним!..
26
Как доказать, что наше ВСЕ плохо читал Библию, конкретно - Новый Завет?-
Достаточно вспомнить, как он умыл руки в деле Ходорковского. Видимо,
лавры Понтия Пилата ему незнакомы.
- Говорят, Рабинович, что Вы - криптоалиен...
- Таки почему это - "крипто"?
37
НОВОСТИ.

"Дневной Дозор" задержал "Ночного Хозяина" Петербурга...
40
- А ты училась в какой-нибудь школе искусств?
- Нет, не получилось. Я помню, когда мама привела меня в художественную
школу, учитель сказал, что нет у меня ни слуха ни голоса и не взял.
В связи с изменившемся спросом наш магазин продает попугаев с новым
девизом, теперь они кричат - в попке дурак! в попке дурак!

Самый смешной анекдот за 29.05:
Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.
Рейтинг@Mail.ru