Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.04.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации. - И в чём это выражается? - В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет. http://vladimirsemenov.ru
На саммите "Большой двадцатки" установлена причина мирового кризиса - население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва Большого адронного коллайдера. Для окончания кризиса саммит рекомендует ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания.
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": - Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: - А потом у него украли жену, да?
Открытие монорельсовой дороги Москва-Питер. На первый поезд приглашена вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего места и просит пересадить его в последний вагон. - Почему так, Борис Всеволодович? - Фугас под последним вагоном не взрывается!
В связи с углубляющимся мировым экономическим кризисом, в целях обеспечения социальных гарантий гражданам Правительство РФ предлагает ввести в действие минимальную единицу оплаты труда "Доширак" и установить минимальную социальную норму в объеме 3 "Доширака" на каждый календарный день.
Оставшийся дома четырёхлетний мальчик в квартире на четвёртом этаже самостоятельно открыл окно, выпал из него, но остался жив и невредим. Соседи увидели лежащего ребенка и вызвали "скорую". Рентген показал, что переломов у мальчика нет. Врачи хотели выяснить, получил ли ребенок при падении сотрясение мозга и с удивлением обнаружили, что мозгов у него тоже нет.
Летит КРИЗИС над землей и черные дела делает. Пролетел над Америкой - банки разорились, заводы остановились, бывшие миллионеры из окон выбрасываются. Короче - абзац всему. Летит над Европой - такая же хрень. Подлетает к России и офигевает: - Ну нихрена себе! Меня здесь еще не было, а у них уже полная жопа. Вот молодцы, без меня управились. Надо Путина к себе на пол-ставки взять помощником.
Встречается Путин с работниками АвтоВАЗа в день их массового увольнения и говорит: - Я вас прекрасно понимаю. И всем вам очень сочувствую. Мне даже икра в горло не лезет.
27
По слухам ЦРУ собирается закрыть доступ к сайту www.anekdot.ru, если во всех текстах слово черножопый не заменят на афрожопый
Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т. д.
ведущими Евровидения будут Мила Йовович и Иван Ургант. Вопрос: что больше гонорар Милы Йовович за роль ведущий или сумма которую заплатил Иван Ургант за роль ведущего
На встрече премьера Путиа митрополитом Кириллом Путин, как у них водится, поцеловал митрополиту руку. А митрополит, как у них водится, поцеловал Путина в жопу.
На Японо-украинских переговорах, японская сторона надолго впала в ступор, когда украинская делегация попросила 5 млрд. $ безвозмездного кредита, на ремонт украинского участка газопровода Южный Сахалин-Япония.
Как стало известно из достоверных источников, Борис Алешин покидает свой пост на ВАЗе, это связано с тем что денег выделенных правительством ВАЗу хватило на покупку группы островов в тихом океане, в связи с чем Алешин провозгласил их империей, а себя императором и переезжает туда. Но как только деньги закончатся обещал вернутся.
Челябинские ГАИшники настолько суровы, что не видят машин с номерами О…ОО. Но при этом за 200 метров взглядом определяют – сколько денег у простого водителя с точностью до рубля.
24
То, что Путин купил себе ''Ниву''говорит лишь об одном: похоже российский автопром в полной ж@пе.
Новая реклама "Коллгейта" навеяла: - Девушка, а вы знаете, что микробы размножаются у вас во рту прямо сейчас!? - Конечно! Я люблю регулярный оральный секс...
Два очка Андрея Кириленко помогли "Юте Джаз" одолеть "Портленд" со счётом 112:67. "Даже не знаю, что бы мы делали без этого русского", - признается тренер джазменов.
Чапаев у Финляндского вокзала читает стихи Фурманову. Горит закат, стоит статуя Из под пальта не видно х@я Василь Ваныч, несолидно, ты комдив, нельзя ли х@й убрать. Чапаев подумал, бросил гранату и читает Горит закат, стоит статуя У ней дырища вместо х@Я
На первой встрече с Обамой Медведев заявил, что Россия будет полностью, в одностороннем порядке разоружаться, но потом признался, что это первоапрельская шутка.
Надувает Путин через жопу насосом Медведева. Вдруг заходит все ихние политбюро и спрашивают - что ты Путя делаешь. А Путя -говорит - Да вот кризис. - Нету денег на нового медведя как на Московской олимпиаде. И мы решили на Сочинской запустить этого.
... и никому не показалось странным, что Саммит большой двадцатки в Лондоне по борьбе с финансовым кризисом начался именно 1-го апреля, в день дураков (April Fool's Day).
31
Ну купил Путин ''Ниву'', ну и что? ВВП у нас в стране всегда первым делает самые нежелательные для общества вещи...
Женщину склонную к спиртному "лечат" лекцией о вреде спиртного, что мол женский алкоголизм самый неизлечимый... на что она ответила: - Хм, а у меня алкоголизм женский или мужской?? - А вы в какой компании любите выпить?
На самом деле какими-бы причинами не была продиктована покупка Путиным пресловутой ''Нивы''на самом заводе это отразится весьма плохо. Теперь все будут спрашивать: ''-Извините, а в чем тут подкол? ''
В Питере, неизвестные заминировали и подзорвали памятник Ленину. Ильичу оторвало кусок жопы. Коммунисты, считающие Ленина "живее всех живых" предлагают квалифицировать этот инцедент как покушение на убийство.
Челябинские водители с номерами О…ОО ездят на таких крутых тачках, что считают «Правила Дорожного Движения» это сборник анекдотов, а матерятся словами ВАЗ, ГАЗ, УАЗ.
23
Задача:
В 90-х годах средняя зарплата в стране была 100 долларов и килограмм картошки стоил 1 доллар В 2000 году средняя зарплата в стране была 200 долларов и килограмм картошки стоил 2 доллара В 2009-м году средняя зарплата в стране стала 500 долларов и килограмм картошки стоит 5 долларов В начале 2020-м году средняя зарплата в стране будет 2700 долларов. Посчитайте, сколько будет стоить килограмм картошки в 2020-м году.
28
Только русские могут два раза наступать на одни и те же грабли. Только украинцы могут пропускать два одинаковых гола на Уэмбли.
На вопрос о своем странном преобретении автомобиля ''Нива'', Путин ответил кратко: ''-Чтобы продолжал бороться за русский народ. ''Журналист: ''-То-есть? ''Путин: ''-Ну вот вы, скажем, на''Ниве''ездили когда-нибудь? ''Журналист: ''-Бывало... ''Путин: ''-Тогда вы знаете как плохо живется народу русскому! ''
- Майор, доложите обстановку! Как прошла подготовка к операции? - Товарищ генерал! Безоболочное взрывное устройство привязано к ягодицам памятника Ульянову-Ленину! Все готово, завтра, 1 апреля, устройство сработает рано утром! - Хорошо. А какая организация возьмет на себя ответственность за взрыв - название придумали? Надо, чтобы было что-нибудь про "ингерманланцев" или "залессцев"... Давно уже пора собирать компромат на Штепу и Широпаева! - Так точно, придумали! "Залесский боевой летучий отряд"! - Молодцы, хвалю! А свастику то не забудете нарисовать? Нам же еще и скинхедов сюда надо бы привлечь... - Так точно, товарищ генерал! Постараемся не забыть...
63
Ручной пардамент - первое средство при политической импотенции.
Отчего сначала появились субботники, а потом ещё и воскресники? Потому что в субботу работать не положено, а в воскресение уже просто нет сил.
68
- А я говорю, надо освобождать Ходора! - Он меня в суд зовет свидетелем! - Да не очкуй! Поможем! Есть у нас программа защиты свидетелей. - ?! - Изменим тебе внешность: ноги удлиним, сделаем нос с горбинкой. Мозги вставим. Ха-ха. Не обижайся – шутка.
Челябинский МЭР настолько богат, что когда обещает что-то сделать брызжет золотой слюной.
25
1-го апреля у Армянского Радио - выходной, ведь жизнь-таки сквозь слёзы - смешнее: 1. Собачке ВВП купили "Ниву". 2. Футболисты Аргентины продули какой-то Боливии 1:6!-причём обе команды оцтались при этом на тех же местах в таблице. 3. Эстонские фу-утбо-оли-исты настолько за-а-мо-оро-озили на сво-ёёё-ём по-оле те-епло-о- любивых армян, что те перестали ори-ю-я-ентироваться в про-остра- анстве и в конце матча забили мяч в свои ворота!
''Объявляется окрытие клуба по игре в шашки и шахматы, под игидой государственной либирал-демократической партии ЛДПР. Наш дивиз: ''Что-что, а разыгрывать партию, мы умеем! ''
Гинеколог пытается извлечь мобильник из влагалища блондинки:
- Доктор! Она оказывается умеет говорить: пока я расслаблялась с виброзвонком, она набрала номер и порвала с моим бой-френдом, не хотела отдавать трубку и болтала с подружками за мой счет!
Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя. - Слышь, ты ж, вроде, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? - и тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу. - Нет, говорю, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего стоят... Ну, Федя и отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта. В общем, через три минуты забыли.. А на следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство. Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает: - А теперь вы у нас не работаете!
Вчера, 1 апреля, состоялся очередной матч нашей сборной. Наши футболисты шутки ради поменялись майками еще до матча. В итоге двум нашим защитникам (в майках Аршавина и Павлюченко) не дали и шагу ступить. А забил выступавший в майке Зырянова ... то ли Роман, то ли Андрей (не разглядел).
Сидит растаман, о жизни задумался... И че-то так его все достало, решил суициднуться. Думал, гадал как лучше и придумал: Эврика!!! "Золотая доза"!!! (т. е. передозировка) и не больно и со смыслом! Рассказал об этом своему кенту растаману, а тот ему и говорит: "Чувак, ты гонишь! Ты представляешь сколько ты "золотую дозу", травой набирать будешь?"
- Мак Сим, что ты наделал? Ты продырявил задницу памятнику Ленину! В Петербурге! А что надо было сделать, а? Не памятник, а мавзолей! Не в Питере, а в Москве! Не дырявить задницу, а на хрен расхерачить! - Да не парься ты, Странник... Это ж прикол - с 1 апреля тебя!