Самые смешные анекдоты за день!

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют
как например "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей
Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей
Николаевич занят...

Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги",
заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и
диски, устанавливаем аэродинамический обвес. Спорткар по-русски:
отрезаем глушитель.

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!»

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Сухуми - конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё
спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление.

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него
повесить бумажку с надписью "ХУЙ" - все будут реально думать, что это
бейджик.

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Моль - это количество вещества, содержащее такое количество молекул,
которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода-12, но
несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!

Если протекает чайник, то он тушит газ, а если протекает электрочайник,
то он тушит свет...
Данкин.

Что такое - благо для всех?
Это гарантированные неприятности для каждого!

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об
этом пишут газеты.

Новая бритва Нарко 3 Турбо оснащена плавающей головкой, летающими
крылышками и скачущими лапками.

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Комплексная уборка квартир от всего. Фирма «Чисто-Конкретно». Только
оставь ключи.

Свободный рынок труда - это когда ты можешь послать своё резюме, куда
хочешь. И, откуда хочешь, могут послать тебя.

Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
- В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
- Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
- Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой??
Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем
за идиота принимаете?
- Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.

Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний
палец и покажу его учебе...

Рассматривается законопроект об уголовной ответственности за отрицание
Воскресения Христова.

Новая игра для пьяниц: Need for Spirt.
Скоро в продаже улучшенная версия для ветеранов: Need for Spirt Royal.

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть,
пересчитывает ему ребра.

При боярах Россию разбояривали, при монархах - монали, при коммунистах -
коммуниздили... Но Россия крепка, её и при демократах не задемокрахать.

В Тбилиси, Кишиневе и Бангкоке произошло весеннее обострение трудящихся.

- Милая! Ты говоришь, что у тебя завтра день рождения? И сколько же
тебе лет?
- 24!
- ... Это в 2019-м ей будет 34, в 2035-м - 50, а в 2045-м - 60! Какая
старуха! Ни за что на ней не женюсь!

Жил-был на свете один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью
бедным занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к
Нирване начал прорисовываться перед глазами.
Как вдруг случилось с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его
пришло в упадок и некому было подать ему стакан воды. И обратился тогда
праведник к Богу со словами:
- Боже, я жил праведно и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За
что же ты тогда ниспослал на меня наказание?
И ответил ему Боже:
- А это, друг мой, я открыл тебе кредитный лимит!

Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут
радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам
на тесте беременности.

В туалете невыносимо пахло сытой жизнью.

Цондой

Союз экономистов заявил что несмотря на то что денег у россиян стало
меньше, жить они стали лучше. В связи с этим в выходные на Красной
площади пройдут праздничное шествие и митинг благодарности

Украина, Грузия и США в фильме "Счастливы вместе".

Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость
поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.

На Украине фильм «Тарас Бульба» показывают с украинскими субтитрами.
Чтобы галичане могли в полной мере насладиться зрелищем, перед сеансом
им выдают театральные бинокли и беруши.

Как любил поговаривать Джек-Потрошитель: "Внешность не главное".

Цондой

Появилась новая фраза, отражающая нынешние политические отношения РФ с
США и ЕС--"Один за всех и все на одного"

Из новостей. Подняв с колен отечественный автопром, премьер Владимир
Путин решил помочь украинскому автопрому, и начал копить на «Запорожец».

Два ученика в раздевалке после физры разговаривают:
1- Смотри какие я пиздатые кеды за три куска взял!
2- Да, действительно пиздатые! А у меня за триста рублей кеды! Уже год
как бегаю.
А было покупал за три куска кеды, так они за неделю пропали!
1- Как за неделю пропали?
2- Так вот, спиздили!
:)

- Что такое новоизбранный общественный совет России? - Это там, где
Донна Роза Д’ Альвадорез и много – много диких обезьян.

Помимо умения постоять за себя очень важными могут оказаться - умение
посидеть за других и умение полежать за Родину.

Цондой

Фраза "во мне еще бродит романтик" может всего навсего означать
съеденную несвежую булочку с повидлом и присыпкой из сахарной пудры...

Северные корейцы, вдохновленные идеями Чухче, решили называться чухчами.

Русский без взяток - что вор без тюрьмы (еврейская поговорка).

- Медвежонок, пройдемте!
- Так это приемная доктора Айболита или дяди Степы?

Как утверждают историки впервые катапульта была установлена на военный
самолет еще во время Первой Мировой Войны. Однако конструкция не
оправдала себя, из нее было невозможно попасть даже в наземные цели, не
то чтобы в другие самолеты.

Цондой

- Слышь, Колян! Оказывается, что Иисус Христос - еврей, а распяли его
римляне.
- Ну и звери эти евреи!
- Таки а при чем здесь римляне?

Постоянно мучают два пороса.
Почему мне все время кажется, что в окне оценок к моей истории три (-2)
явно по сумме перевешивают три (+2)?
И кто те ##ланы, которые, поколебавшись между (-2) и (-1), все-таки жмут
на -2?

- В Москве открылись две новые библиотеки, обе имени писателя
Ю. М. Лужкова. Адреса: Тверская 13 и Новый Арбат 36.

В ответ на многочисленные просьбы разъясняем. На самом деле правильно
говорить не план Путина с ударением на У, а план Путина с ударением на
И.
План путИна представляет собой комплекс оперативных мероприятий
направленных на пресечение противоправных действий и задержание путан.

Цондой

Правильно говорить не серийный, а многосерийный убийца.

Цондой

Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену:
- Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или
слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит,
подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о
своей?
И тот отвечает:
- А моя жена--замечательная женщина.
- Почему?
- Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное
белье на самом дне чердака она всегда его замечает!

ЗАМЕТКА БУКВОЕДА

Как известно, «Челси» выиграла у «Арсенала» в полуфинале Кубка
Англии(2:1). На главной странице одного сайта русскоязычных болел
"Челси" послематчевые высказывания тренеров названы: «Реакция тренеров
команд Гууса Хиддинка и Арсена Венгера».

ТщательнеЕ надо, коллеги, тщательнеЕ: реакция была только у Арсена
Венгера, а вот у Гууса Хиддинка после этого матча была эрекция.

© Алик, челсиман

- А у меня дед по отцовской линии Воевал против немцев, а по материнской
– с немцами… Поэтому я теперь Воюю против Войны… На роду написано…
Курсант в Отставке

Доктор, вы прислали уголь, я сначала похудел, а потом поправился. Что
это со мной, где я? Вы в армии.