Самые смешные анекдоты за день!

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не
похвалятся.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

За что судят Ходорковского во второй раз?
За мошенничество. Он украл нефти в несколько раз больше, чем было
добыто.

- Что нужно сделать, чтобы победить на выборах?
Ответ Центризбиркома: чтобы участвовать в выборах надо подать заявление
об участии, сформировать предвыборный штаб, собрать подписи.
- И это все?
Ответ: нет, это только для участия, а чтобы победить, надо вступить в
"Единую Россию".

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как
разбогатеть во время кризиса".

Решение проблем безработицы от ГИБДД.
Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести
права категории "П" - пешеход.
1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего
права.
2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000
рублей.
3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15
суток.

Коментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то
потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на
работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям
ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте
21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного
закона не потребуется.

Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов,
ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Жена Медведева взяла пример с жены Обамы и посадила в Тайницком саду
плантацию картошки. Теперь каждую ночь на кремлёвской стене можно
увидеть фигуру самого Медведева с берданкой.

Нельзя быть для всех пушистым - растащат на воротники. Под тем видом,
что им холодно.

Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах,
головогружение и желание насвинячиться.

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет
хотеть того, чего хочу я?

В Киеве участились случаи ограбления банков. Что интересно, после
каждого инцидента появляется какая-нибудь новая политическая партия.

В связи с эпидемией свиного гриппа в Украину уже завезена партия
марлевых повязок с вырезом под пятачок.

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра? Кроличья
ветрянка?

Чем высшее образование лучше среднего?
- Тем, что его обладатель хорошо понимает, что все мы - в жопе.
А остальные думают, что - в шоколаде! Особенно - телезрители.

ОЧЕПЯТКИ =)

Доктор Бляболит... Великоляпно... Железобатон...
Продукты пытания... Дед Маразм и Снедурочка...
Трудовые блудни... Бредисловие... Мутиловый спирт...
Круговая подруга... Закон сохренения... Народная целюлительица...
Баннерообманная сеть... Обман валют... Дальние
рвотственники...Cекретварь...
Противовглаз... Одного пола ягоды... Масло растлительное... День
гребущий... Нафигация...
В яблочном заду... Первым делом — салометы....
Жополнительные соглашения.... Какая-нимудь...
Зарытое акционерное общество...
Министерство печали и информации...
Всежепомытая палуба... Советское шаманское...
Задоикальное созвездие...

Хиппи — end...)))

Российская армия - лучшая школа жизни. Руки-ноги, конечно, поломают, но
зато многое поймешь. Например поймешь, что не надо было ходить в армию и
что инвалиды Родине не нужны.

Армянское радио спросили:
- Чем отличаются интернет-писатели от обычных?
Армянское радио ответило:
- Ради интернет-писателей не вырубают леса.

В Америке свинной грипп... Ну и кто после этого свиньи?...

Идет Иванушка-гаишник по лесу и видит лужу ну и решил воды напиться!
Присел и начал пить!
А тут сестрица Аленушка и говорит: Не пей Иванушка а то козленочком
станешь!
А Иванушка ей в ответ: Не страшно я и так козел

-Убери свои грязные женатые руки.

Порядочная кобылка.

Свиной грипп расползается по миру, быстрее чините коллайдер!

Перед приездом высокого гостя Лукашенко инструктирует персонал:
- Значит так, когда этот мудозвон хренов выйдет из самолета, вы все
дружно ему поклонитесь, отдадите хлеб-соль и улыбаясь скажете: "Добро
пожаловать, дорогой Владимир Владимирович".

Что бы россияне знали правду и всегда были в курсе событий российские
СМИ регулярно публикуют опровержение той информации, которую
опубликовали лживые западные СМИ и которую россияне один хрен не читали.

Церковную традицию пить вино перед Пасхой строго соблюдают миллионы
россиян. Любопытно, что эта традиция прижилась в России и в другие дни
года.
Василь Лукаш

Маршрутка задавила ''Камаз'' матом, пытаясь его обогнать.

Только прибалты в Москве пробок не замечают.

На воротах автомойки надпись: "ОБСЛУЖИВАЕМ ТОЛЬКО ЧИСТЫЕ МАШИНЫ".

- Доктор, у меня кружится голова.
- Ну, это вам, голубчик, к хирургу. Как же это вы засунули голову в
подставку для глобуса?

В ответ на птичий грипп, разработанный американцами для устрашения
жителей Евразии, Россия разработала свиной грипп и занесла его в
Америку. - Наш ответ на происки империализма.

Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими
мощностями и специальными насадками.

Девушка перед сексом:
- Ты хочешь чтобы мы втроем этим занимались?
- Да! Ты, я и наша Любовь! Можно еще конечно и Свету включить! :)

... Судя по тому, каких невменяемых психов набирают у нас в милицию и в
чиновники... Следующим будет министр внутренних дел. Он выбежит на улицу
с автоматом и начнет стрелять всех подряд...

Василий Иванович экзаменует Петьку:
- Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
- Полком.
- Нет, Петька, полковник командует глоткой!

Перед началом второго периода футбольного матча звучит обьявление :
- Нападающий "Динамо" Костылько, получивший в первом периоде травмы
руки, ноги и головы, будет играть в защите. Гипс решили не снимать...

Всем известно, что в Росии низкая производительность труда. Что-то около
20%. Но как посчитать, сколько точно? Календарный год состоит из 365
дней по 24 часа, всего 8760 часов. Возьмем производственный календарь -
1983 часа, отнимем отпуск 20 рабочих дней по 8 часов, итого 1823 часа.
Разделим 1823 на 8760 и получим искомые 20,8%!

Для кого ''Единая Россия'', а для своих-''Путинка''.

Реклама.
"Клиника эстетической проктологии" на Рублёвке: пирсинг, стразы, тату,
открываем третий глаз. Революционная методика лечения геморроя ботексом!

Andrew (c)

Небо не понимает намеков, но обожает искренность...

Медведева спрашивают после выборов:
- Чтож выбор-то такой паскудный, ассортимент-то совсем скудный.
- Какая демократия такой и ассортимет!
:)

Нет ничего удивительного в том, что Путина с таким большим отрывом в
голосах, на прошлых выборах, избрали.
У имени Путина большое число поклонников.
Оно ведь хорошего качества и пьется легко.

Кобзон, недавно заявил, что хотел бы петь как Басков.
- А что?-подумав, добавил он,-сейчас мне бы и так сошло...

Однажды Жириновский говорит Путину:
- Владимир Владимирович, у Вас там что то упало.
Путин наклоняется.
Жирик(пристраиваясь сзади):
- Ну и кто поверит, что этот стукачек служил в разведке.

Все проктологи, читающие желтую прессу, относятся к ней как к семинару,
по своей профессии.

Забайкалье. Ракетная батарея получает известие, что китайцы перешли
границу и приказ немедленно открыть огонь. Командир вызывает дежурного:
- Иванов, срочно готовь ракеты к пуску.
- Какие ракеты?
- Все.
- Так нету же ракет. Вы их с замполитом на самогон обменяли.
- Не звезди. Мы только две обменяли, а две еще осталось.
- А-а-а, вы не помните. Наутро у вас голова болела и те две тоже ушли.
- Вот, хрень какая... Что же делать? Ты, это, позвони в соседнюю
батарею. Узнай, почему они до сих пор не стреляют.

- Внучек! Будешь себя плохо вести, то попадешь в ад, и будут тебя черти
жарить на сковородке!
- На сковородке? На TEFAL-евской? И масло туда не нальют от жадности? Ну
ты дед как скажешь…

Мир должен перестать быть однополярным. Американцы должны понять, что мы
- сила и не потерпим никакого давления. Я не знаю, кто такие эти
педофилы, но если "Запад" преследует этих несчастных, то наш долг, как
Великой державы, поддержать этих людей и помочь им.
(Из интервью В. В. Пупкина)

PER RECTUM AD ASTRUM!
(через жопу — к звёздам!)

Гуус Хиддинк как человек широкого кругозора берет лучшее из других видов
спорта, творчески применяя в футболе. Например, у лыжников взял умение
верного подбора мази. И сейчас перед каждой игрой то ли российской
сборной, то ли «Челси» волшебник Гуус долго «колдует» над составом
футбольной мази, тщательно смешивая вазелин, русский скипидар, молотый
черный турецкий перец с фирменной голландской травкой.

К примеру, подобрал классный состав Чеху – тот взял пенальти в матче с
«Вест Хэмом», смазал по старой дружбе Аршавина – тот вмолотил
«Ливерпулю» 4 банки. Удастся ли подобрать верную мазь к «Барселоне»?
Дай-то Бог!

© Алик, челсиман

Ирония:
- Если бы не Вы, я был бы самым умным в мире!
- Коллега, "без нас" - это: без кого?
- Без Вас - без всех остальных идиотов! - сказал больной соседям по
палате...

Говорят, у урологов показание среднего пальца-просьба о записи на прием.

Только ламер проливает на клавиатуру кофейный напиток.

Три поросёнка решили убить третьего, потому что не могли разделить две
банки тушёнки на троих.

Об экологии, на Земле, потому задумываются так мало людей, потому что
так много людей курит.

Дорогой Санта! Пожалуйста, подари моему дедушке гроб, а то он в прошлом
году подавился каштаом и мы не знаем что с ним делать!

- Слыхал, Вова - мент один психанул и в магазине людей пострелял!
- Да, Дима... У нас у всех нервы - ни к черту! Иногда так и хочется
взять мешок гексогена, да... Блин, что ж это я!... да, видимо, пора
отдохнуть!
- Ну а делать-то что будем? Может быть всех ментов, службистов да
министров в психушке проверить, а?
- Это ты дело говоришь! Завтра же давай сходим, проверимся!

Честный депутат-это депутат не ворующий! У своих, или вкрысу.

Это не человек много пьет, а разум!
Все пьет и пьет и отключаться все никак не собирается!

К слову о вчерашней *КУХНЯ*. Если у Вас получилось это слово, то просто
Вы воспитывались на кухне.

- Алло, это ОВД "Царицыно"? Это Антон Уральский вас беспокоит. С ноября
прошлого года у ваших ментов не было ни единого нервного срыва... А
сейчас этот ваш начальник... Ответьте на мой вопрос!...

Денис Евсюков, заходя в супермаркет:
- Суки! Бляди! С ноября прошлого года! До 26 апреля! Ни единого нервного
срыва! Суууукиии!!! Пуф! Пуф! Бах-бах! (... звуки выстрелов...) С ноября
прошлого года, когда я стал начальником ОВД "Царицыно"! Ни единого
нервного срыва! Суки, ненавижу, бляяяя!!!.... Пуф! Пуф!

Анекдот начала 90-х. По городу идут два одессита. Вдруг один поднимает
голову смотрит в небо и говорит. Смотри троллейбусы полетели. -А с чего
ты решил что это троллейбусы? -Ну не троллейбусы так трамваи!
Предположительно после этого анекдота городской голова снял начальника
трамвайно-троллейбусного парка.

Кто-то сказал Путин, а подумал буржуазия!
А кто-то сначала подумал, а потом что-то сказал!