Самые смешные анекдоты за день!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
- Дурашка, - позвал ее Штирлиц.
- Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака.

Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он
посылает им весной картофель с небес.

Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо
пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...

- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.

Когда люди встречаются в России говорят "Здравствуйте" - желают
здоровья, на Востоке говорят "Салам алейкум", что означает мир вашему
дому.
Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" -
ад?

В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!

- Кто победит в Евровидении 2010?
- Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у
него точно будут.

"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как
печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов
с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?
Ответ: Может, если его фотографирует "Визир".

В Норвегии наконец-то появился второй великий композитор...

На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на
быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы -
сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны,
сороки и канарейки. Куба выставила попугая.
Говорящего.
Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу
бросились к попугаю за интервью.
- Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
- Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.

Распространенье наше по планете особенно заметно на Евровидении..

Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два утюга,
расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что явочная квартира
советского разведчика провалена.

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть
"кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил правила дорожного
движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена
говорит:
- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

В детстве Витя Ющенко тоже не отличался смышленостью. Часто родители и
учителя теряли терпение: «Я же тебе русским языком говорю!..» А обида
накапливалась...

На прошедшем в Москве конкурсе, который вели татарка и еврей, результаты
за Россию объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин а пела
наконец-то прибзднувшаяся хоть куда-то хохлушка, победил норвежский
белорус.
А**еть глобализация!!!

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле
пенсионеров! Скорая не справляется!

Правильно, за отрицание Холокоста нужно судить в Гаагском трибунале! А
за отрицание того, что в Холокосте русских погибло больше, чем евреев -
следует судить вообще в Нюрнберге!

Как заявил Лужков, он не позволит никаким другим пидарасам нарушать
монополию мэрии на гей-парады.

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де
Сада.

Гендиректор ОРТ звонит гендиректору канала *Россия*.
- Чапаева не трогай. Он мой.

На Евровидениии победил Александр Рыбак из Норвегии.
Бюджет Норвегии-2010 рухнул.

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде
клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

Сделайте что хотите, хоть состарьте её нахуй, но второго Евровиденья я в
Москве не потяну!!! - орал Лужков.

- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты
жертвоприношениями...

Несмотря на запрет властей, в Москве состоялся грандиозный гей-парад.
Такого количества ментов, омоновцев, бородатых православных хуесосцев и
прочих пидоров на улицах города никогда еще не было.

Однажды, житель города Воронежа Иван Дурносмехов, во время игры в домино
и распития горячительных напитков во дворе своего дома, имел
неосторожность сказать, что ему насрать не Путина.
На следующий день, уже в другом месте, ему пришлось подробно изложить:
каким путем он собирался пробраться в Кремль, кто его сообщники, где
хранит потенциальное орудие нападения и т. д.

А победителя конкурса Евровидиние в России объявят в Пентагоне, куда
специальный конверт доставит Российская ракета Тополь - М.

Понятно почему на евровиденьи азербайджанцы поют по-американски, но
почему по-американски поют англичане?

Заседание руководства Федеральной Резервной Системы США, 20-е годы,
XX-го века.
- Господа, в Германии идут процессы возрождения национального духа. Это
не есть хорошо! С этим надо что-то делать.
- Все просто, надо возглавить этот процесс. И направить его в нужное
русло. Причем, мы можем одним ударом "убить" сразу несколько "зайцев"...
- И как же это можно сделать?
- Приведем к власти в Германии своих людей, напичкаем их финансами.
Поставим перед ними несколько задач:
1. Ужесточение до гротеска, до пародии "арийской" идеологии,
деструктивизация ее. Нужно опорочить все их идеалы и символы на
несколько веков... Поэтому нам в Германии нужна самая настоящая
людоедская диктатура!
2. Столкновение и взаимоуничтожение славян и германцев в мировой войне.
Это необходимо для возвышения роли Англии и США.
3. Создание своего "оффшора", лучше в Палестине, на исторической родине.
Германская диктатура обеспечит для этой цели массовый поток беженцев...
- Но, позвольте! Где Вы найдете подходящих людей, особенно на роль
германского диктатора!
- Барон Ротшильд! У Вас, кажется в Австрии, есть внебрачный сын,
увлекающийся идеями германского национализма? Как зовут этого молодого
человека, кажется, Адольф? Лучшей кандидатуры не сыщешь...

Для большинства женщин достоинство мужчин не сантиметрами, а условными
единицами исчисляется.

Ненависть – это когда ты хочешь иметь всех и тогда все имеют тебя.
Любовь – это когда хочешь всех удовлетворить и тогда никто против тебя
ничего не имеет.
Мудрость – это когда хочешь всех иметь, но стараешься всех
удовлетворить.
Тупость – это когда ты удовлетворяешься тем, что ты имеешь и что тебя
имеют.

Главный итог Евровидения:
"Не езжайте девки в Рашу,
Враз состарят лицо ваше".

Год 2012. Нефть стОит 3 доллара. Хлеб по карточкам. В Ярославле и
Саратове голодные бунты. Медведев удачно обменял свои парадные штаны на
два килограмма картошки. Чеченские войска под коммандованием очередного
Героя России остановлены на подступах к Подольску. Путин своим рейтингом
разгоняет облака над Москвой.

Премьер Путин покатал на своей НИВЕ журналистов, которым понравилась
машина. Потом он позвонил и сказал: Спасибо каналу MTV и ЭКЗИБИТУ, за то
что прокачали мою тачку.

- Что у вас с ним за отношения?
- Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.

Погонишься за двумя зайцами-промежность повредишь.

Уникальное в этом году евровиденье. Лучше всех эстонцы и самое главное
они учат украинцев и прочих англоязычных петь на родном языке...

Наши люди даже после смерти стремятся в Москву. Вот и очереднеого
Сибирского губернатора ТАМ похоронят!

Из объяснительной задержанного участника гей-парада на Воробьевых горах:
"Меня знакомый пригласил пойти с ним в горы на выходные. Говорит, форма
одежды - парадно-выходная".

Представительницу России на Евровидении мы, оказывается, знали под
псевдонимом. Настоящая её фамилия - Как-Приходько-Так-И-Уходько!

Очередное гениальное решение от канала "Россия": обесцветить Кармелиту!

как появились обезьяны !

НАЧАЛ Бог сотворять мир -работал - работал - вроде бы всё сделал - и
землю - и природу и птиц и животных и людей- только хотел отдохнуть -
смотрит кто то идёт - пригляделся - опа! - ТРАХТЕНБЕРГ!!!
ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЛБУ РУКОЙ - И ГОВОРИТ - ЭХ! А ПРО ОБЕЗЬЯН - Я И ЗАБЫЛ!!!
ТАК И ПОЯВИЛИСЬ ОБЕЗЬЯНЫ!!!!!
( лично сам и придумал! с уваж. мих- мих )

Однажды темной-темной ночечкой Вова Путин выпил лишнего и испытал
чувство не изведанное. То ли совесть, то ли изжогу. Ему стало стыдно за
злодеяния свои. И какой-то загадочный голос в ушах позвал его к реке -
топиться.
Пришел он на берег. Глядит, вокруг грязь, мусор, а в реке говно да
гандоны плавают. (Сволочи. До чего страну довели.) И противно стало ему.
И передумал он топиться. И вернулся он обратно в Кремль. И продолжил
свои злодеяния.
Граждане России! Соблюдайте Конституцию. Берегите природу.

-Что может быть лучше чистой днепровской воды?
- Так вода - она либо чистая, либо днепровская!

Встретились как-то два рыбака. Через час обоих доставили в травмпункт:
вывихнули руки, показывая друг другу размер накануне пойманной рыбы.

СООБЩЕНИЕ В ГАЗЕТЕ
Во вчерашний номер вкралась опечатка: пойманный в городе медведь был не
белый, а беглый!

В этом году Дима Билан выглядел как-то странно. И пел как-то не
убедительно. А задумчивые эстонцы очень старались нам помочь.
Тормозили-тормозили, но так и не смогли пропустить Россию вперед.

Лужков, оставь в покое петушков!

Норвегия срочно удваивает поизводство селедки......
А то где такое бабло на сл. год еще возмешь?

- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Смотри, тут бактерии размножаются! Мне тоже хочется!
- О, когда же сюда опять придут эти сперматозоиды!

Всвязи с кризисом Михаил Боярский решил подрабатвать, работая в
канализации и, когда рабочие, которые наверху спрашивали его "Че там
стреслось?", он отвечает:
- Каналья! Тысяча чертей!
А рабочий говорит:
- А, понял! Канал крысами засорило, ребята...........

Парадокс. Конкурс "Евровидения" выиграл простой норежско-белорусский
Рыбак-скрипач.

Жизнь в матрице оказалась такой прекрасной что на земле остался только
один человек, да и тот администрирует на орбите.

В гостях у сказки: Снял свои портки Кощей – бессмертный, оглядел себя и
вопросил:
«Когда же, наконец, появится старая сказка с новым концом! »

- Какими языками владеете?
- По фене ботаю.
- По-русски матерюсь.
- Куннилингусом...
© konde13

- Приведите пример сложного.
- Бутылка.
- Приведите пример простого.
- Выпитая бутылка.

О Боже, видел бы Шекспир как мы пали!
''Кто пойдет за хлебом? ''-вот, сейчас, в чем вопрос!

Нет ничего удивительного в постоянных запретах проведения гей-парадов в
Москве: геи-голубые, а Москва, на моей памяти, всегда красной была...

- Коля, я от тебя беременна!
- Ты что, Зина?! У нас же с тобой ничего не было, кроме минета!
- Коля, у меня во рту от твоей спермы бактерии стали усиленно
размножаться!

Суперакция! Купи 1000 георгиевских ленточек и выиграй приглашение на
праздничный ужин с ветераном 2-ой мировой!

ГУУСУ - ПОЧЁТ!

- Холмс, что делать «Челси» - лучший на сегодня тренер голландского,
австралийского, корейского и русского народов Гуус Хиддинк завершает
успешную временную работу в команде?

- Элементарно, Ватсон: ввести для него должность Почетного Главного
тренера, а в исполнительные взять Авраама Гранта, пока самого
результативного коуча в современной истории «Челси». Можно также взять
Анчелотти с Пирло и Какой, но потом двух первых сразу вернуть обратно.

© Алик, челсиман

Абхазская народная поговорка:
- Не узнал, Богабш будешь!

Перед сессией:
- Слушай, а чем ты питаешься? Неделю тебя в столовой не видел...
- Питаюсь энергией мысли - знания сосу.
- И как, без побочных эффектов?
- Почти, только в туалет хожу томами "Авванты+"

Встречаются ка-то раз два вождя племен государства Конго. Один из них
говорит другому:
- Ну и как тебе та невеста? Красивая?!
А другой отвечает:
- Да, какая красота - одни кожа да кости!
- Т. е. ты хочешь сказать, что она очень стройная?
- Нет. Просто я съел внутренности, а кожа и кости были грубоватыми, ну
вот я и их оставил!