Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.05.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Когда люди встречаются в России говорят "Здравствуйте" - желают здоровья, на Востоке говорят "Салам алейкум", что означает мир вашему дому. Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" - ад?
"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.
В Норвегии наконец-то появился второй великий композитор...
5
На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы - сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью. - Как удалось занять первое место? На что попугай ответил: - Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.
Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два утюга, расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что явочная квартира советского разведчика провалена.
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: - Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
В детстве Витя Ющенко тоже не отличался смышленостью. Часто родители и учителя теряли терпение: «Я же тебе русским языком говорю!..» А обида накапливалась...
На прошедшем в Москве конкурсе, который вели татарка и еврей, результаты за Россию объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин а пела наконец-то прибзднувшаяся хоть куда-то хохлушка, победил норвежский белорус. А**еть глобализация!!!
Правильно, за отрицание Холокоста нужно судить в Гаагском трибунале! А за отрицание того, что в Холокосте русских погибло больше, чем евреев - следует судить вообще в Нюрнберге!
43
Как заявил Лужков, он не позволит никаким другим пидарасам нарушать монополию мэрии на гей-парады.
12
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.
- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию? - Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями...
31
Несмотря на запрет властей, в Москве состоялся грандиозный гей-парад. Такого количества ментов, омоновцев, бородатых православных хуесосцев и прочих пидоров на улицах города никогда еще не было.
Однажды, житель города Воронежа Иван Дурносмехов, во время игры в домино и распития горячительных напитков во дворе своего дома, имел неосторожность сказать, что ему насрать не Путина. На следующий день, уже в другом месте, ему пришлось подробно изложить: каким путем он собирался пробраться в Кремль, кто его сообщники, где хранит потенциальное орудие нападения и т. д.
49
А победителя конкурса Евровидиние в России объявят в Пентагоне, куда специальный конверт доставит Российская ракета Тополь - М.
Заседание руководства Федеральной Резервной Системы США, 20-е годы, XX-го века. - Господа, в Германии идут процессы возрождения национального духа. Это не есть хорошо! С этим надо что-то делать. - Все просто, надо возглавить этот процесс. И направить его в нужное русло. Причем, мы можем одним ударом "убить" сразу несколько "зайцев"... - И как же это можно сделать? - Приведем к власти в Германии своих людей, напичкаем их финансами. Поставим перед ними несколько задач: 1. Ужесточение до гротеска, до пародии "арийской" идеологии, деструктивизация ее. Нужно опорочить все их идеалы и символы на несколько веков... Поэтому нам в Германии нужна самая настоящая людоедская диктатура! 2. Столкновение и взаимоуничтожение славян и германцев в мировой войне. Это необходимо для возвышения роли Англии и США. 3. Создание своего "оффшора", лучше в Палестине, на исторической родине. Германская диктатура обеспечит для этой цели массовый поток беженцев... - Но, позвольте! Где Вы найдете подходящих людей, особенно на роль германского диктатора! - Барон Ротшильд! У Вас, кажется в Австрии, есть внебрачный сын, увлекающийся идеями германского национализма? Как зовут этого молодого человека, кажется, Адольф? Лучшей кандидатуры не сыщешь...
22
Для большинства женщин достоинство мужчин не сантиметрами, а условными единицами исчисляется.
Ненависть – это когда ты хочешь иметь всех и тогда все имеют тебя. Любовь – это когда хочешь всех удовлетворить и тогда никто против тебя ничего не имеет. Мудрость – это когда хочешь всех иметь, но стараешься всех удовлетворить. Тупость – это когда ты удовлетворяешься тем, что ты имеешь и что тебя имеют.
Год 2012. Нефть стОит 3 доллара. Хлеб по карточкам. В Ярославле и Саратове голодные бунты. Медведев удачно обменял свои парадные штаны на два килограмма картошки. Чеченские войска под коммандованием очередного Героя России остановлены на подступах к Подольску. Путин своим рейтингом разгоняет облака над Москвой.
Премьер Путин покатал на своей НИВЕ журналистов, которым понравилась машина. Потом он позвонил и сказал: Спасибо каналу MTV и ЭКЗИБИТУ, за то что прокачали мою тачку.
Из объяснительной задержанного участника гей-парада на Воробьевых горах: "Меня знакомый пригласил пойти с ним в горы на выходные. Говорит, форма одежды - парадно-выходная".
НАЧАЛ Бог сотворять мир -работал - работал - вроде бы всё сделал - и землю - и природу и птиц и животных и людей- только хотел отдохнуть - смотрит кто то идёт - пригляделся - опа! - ТРАХТЕНБЕРГ!!! ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЛБУ РУКОЙ - И ГОВОРИТ - ЭХ! А ПРО ОБЕЗЬЯН - Я И ЗАБЫЛ!!! ТАК И ПОЯВИЛИСЬ ОБЕЗЬЯНЫ!!!!! ( лично сам и придумал! с уваж. мих- мих )
Однажды темной-темной ночечкой Вова Путин выпил лишнего и испытал чувство не изведанное. То ли совесть, то ли изжогу. Ему стало стыдно за злодеяния свои. И какой-то загадочный голос в ушах позвал его к реке - топиться. Пришел он на берег. Глядит, вокруг грязь, мусор, а в реке говно да гандоны плавают. (Сволочи. До чего страну довели.) И противно стало ему. И передумал он топиться. И вернулся он обратно в Кремль. И продолжил свои злодеяния. Граждане России! Соблюдайте Конституцию. Берегите природу.
В этом году Дима Билан выглядел как-то странно. И пел как-то не убедительно. А задумчивые эстонцы очень старались нам помочь. Тормозили-тормозили, но так и не смогли пропустить Россию вперед.
- Привет, подушка! - Привет, подружка! - Смотри, тут бактерии размножаются! Мне тоже хочется! - О, когда же сюда опять придут эти сперматозоиды!
30
Всвязи с кризисом Михаил Боярский решил подрабатвать, работая в канализации и, когда рабочие, которые наверху спрашивали его "Че там стреслось?", он отвечает: - Каналья! Тысяча чертей! А рабочий говорит: - А, понял! Канал крысами засорило, ребята...........
- Коля, я от тебя беременна! - Ты что, Зина?! У нас же с тобой ничего не было, кроме минета! - Коля, у меня во рту от твоей спермы бактерии стали усиленно размножаться!
29
Суперакция! Купи 1000 георгиевских ленточек и выиграй приглашение на праздничный ужин с ветераном 2-ой мировой!
21
ГУУСУ - ПОЧЁТ!
- Холмс, что делать «Челси» - лучший на сегодня тренер голландского, австралийского, корейского и русского народов Гуус Хиддинк завершает успешную временную работу в команде?
- Элементарно, Ватсон: ввести для него должность Почетного Главного тренера, а в исполнительные взять Авраама Гранта, пока самого результативного коуча в современной истории «Челси». Можно также взять Анчелотти с Пирло и Какой, но потом двух первых сразу вернуть обратно.
Перед сессией: - Слушай, а чем ты питаешься? Неделю тебя в столовой не видел... - Питаюсь энергией мысли - знания сосу. - И как, без побочных эффектов? - Почти, только в туалет хожу томами "Авванты+"
Встречаются ка-то раз два вождя племен государства Конго. Один из них говорит другому: - Ну и как тебе та невеста? Красивая?! А другой отвечает: - Да, какая красота - одни кожа да кости! - Т. е. ты хочешь сказать, что она очень стройная? - Нет. Просто я съел внутренности, а кожа и кости были грубоватыми, ну вот я и их оставил!
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!