Самые смешные анекдоты за день!

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».

Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего
возраста".

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного
движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.

Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко
мог найти свой дом по красному флагу на крыше…

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между
пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских
глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут хуй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое
хозяйство держали..

2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
- Давайте цену на билет поднимем!
- Типа нельзя, недавно-то подняли.
- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
- Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
- А давайте пару станций переименуем!
- А зачем?
- Кризис. Надо что-то делать.
- Точно! Давайте переименуем!

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты
сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле
куннилингс!


Andrew (c)

Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между
грязными и чистыми брюками...
А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню
три желания!
Ну он говорит:
- Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай
лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых
отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди
в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?

Чем отличается кризис в России от остального мира?

Во всем мире кризис есть кризис, а в России кризис "элитный", "в
престижном районе", "уникальный" и самое главное "не имеет аналогов в
мире".

независимая от реальности газета...

- Что такое "избирательная память"?
- Это когда кандидат в депутаты помнит про свои обещания избирателям
ровно до того момента, пока его не избрали.

Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья - возможно вам достался
редкой породы "боберман".

В Грузии прошло альтернативное Евровидение и безальтернативный
гей-парад.

Средний рост преступности в России неуклонно снижается, преступность
молодеет.

В Одессе на вокзале девушка протягивает руку темноволосой одесситке,
приняв ее за цыганку.
- Погадайте мне!
- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно
потеряли мужа или любовника...
- Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
- Ну, значит, это был кошелёк.

В Западной Европе существуют только два вида сексуальной ориентации -
нетрадиционная и атипичная.

17 мая в Норвегии из Дня Конституции превратился в День Рыбака!

Мощность двигателя северокорейской баллистической ракеты составляет 10
тыс. лошадиных сил. Это примерно половина всех северокорейских лошадей.

- Дима, ты читал дневники Деникина?
- Это в ЖЖ? Нет еще, Володя... А что, ты уже оставил там комменты?

Эксплуатируемые работают вдвое больше, получают вдвое меньше.
Эксплуататоры вдвое больше ничего не делают, получают столько же плюс
субсидии от правительства. Правительству все сходит с рук плюс на карман
откатывается от субсидий. Похоже кризис тоже бизнес.
© konde13

В аське.
xxx Сделай мне минет.
yyy Паша, я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
xxx Ой... Александр Иванович, извините, окнами ошибся!

Уважайте русского языка, ведь на ней поет Земфира и говорит Черномырдин!

Задача.
Иван Петров поехал в город А и там от проститутки намотал на ось
триппер. А Петр Иванов поехал в город Б и там подцепил сифилис.
Спрашивается: чего у них по месту жительства своих блядей мало?!

Билл Гейтс с удивлением узнал, что Ющенко его уволил из какой-то
украинской компании.

В магазинах одежды у ежей вместо манекенов стоят кактусы.

- 200 сомалийских пиратов решили отказаться от пиратства…
- Слава богу!
- …и перейти на производство наркотиков!

Торчок приходит в аптеку:
- 1000 банок напитка "Ред Булл"!
- Зачем вам столько?
- Пол грамма кокаина, если вам так проще...

Путин, обращаясь к Западу:
- Я тут давеча прочитал дневники генерала Деникина и понял, что одной из
главных его целей было недопущение расчленения России, особенно когда
речь идет о малороссийской земле – Украине…
Запад, обращаясь к Путину:
- Мы тут тоже прочитали дневники, умершего в США, Деникина и поняли, что
главной его целью было уничтожение большевиков. Так что повесьте сначала
Зюганова, а потом поговорим об Украине…


Andrew (c)

Скоро на полках магазинов страны появится немножко генетически
модифицированный продукт - Курочка-Риба!

Предлагаю следующий вопрос для ЕГЭ по литературе: Кто дядя Евгения
Онегина и почему: а) самых честных правил б) не в шутку занемог в)
уважать себя заставил г) лучше выдумать не мог

Согласно новейшим данным разведки, взрывы в КНДР были не испытанием
новой ракеты, а попыткой группы инженеров пробиться к ближайшему
китайскому магазину.

- Молодой человек, вы знаете, что у вас во рту микробы размножаются?
- Что, зубы Colgate чистить надо?
- Нет, блин, рот закрывать, когда "Секс с Анфисой Чеховой" смотришь!

Кризис заставил всю Россию почувствовать себя студентами.

Очевидно, в связи с анекдотом № 19 от 25.05.09 некто «Болельщик» задал в
КиО вопрос - почему боксеры предпочитают очкам контактные линзы?

Ответ: Потому что уже в начале боя оправа от очков разлетится вдребезги,
а линзы все равно станут контактными.

© Алик, б/боксёр

Современные тур-агенства, на самом деле представляют лишь один тур и
он-кругосветный. В поисках их представителей.

В каждой женщине есть что-то маленькое и сморщенное. Правильно,
изюминка! Так вот, если эта изюминка у женщины уж совсем сморщилась и
женщина стала скучной и "серой" - внесите в нее свежую струю. Да, да,
прямо в изюминку...

В июле во всем мире стратуют продажи iPhone 3G нового поколения.
Поклонников самого технологичного телефона в мире ожидает масса новинок:
цифровой компас, автофокус, съемка видео. По непроверенной информации,
новации есть даже в зарядном устройстве: теперь им можно пользоваться,
как фумитоксом. Достаточно в гнездо для USB-шнура вставить пластину
AppleFumiToxic. Пластины можно будить купить и активизировать через
AppStore.

Заседание президентской Комиссии по фальсификации истории в интересах
России.
- Господа! Многие из присутствующих здесь писали в 80-е годы статьи про
то, как Сталин загубил миллионы русских людей. Что мы сейчас с этим
будем делать? Считать правдой? Или фальсификацией? Какие будут мнения?
- Ну... Мы должны разоблачать тиранию и тоталитаризм! Конечно, это нужно
считать правдой, хоть на самом деле это и не так! Не миллионы, а
несколько сот тысяч, но кто ж этих русских будет считать?!
- Вы не правы! Если мы примем за правду, что Сталин репрессировал
миллионы русских, то что ж тогда получится, а? Получится, что у русских
есть тоже свой Геноцид? Где ж тогда наша монополия? Не, так не годится,
какие-то там русские не имеют никакого морального права на свой
персональный Геноцид!
- Ну что вы, что вы, господа! Перестаньте спорить... Предлагаю
взаимоприемлимый компромисс - считать, что русский тоталитарный
националист Сталин загубил миллионы евреев и других нацменьшинств
России. Кто "за"? Принято единогласно.

- Вова, жаргонное слово "откат" нужно забыть раз и навсегда!
- Ага, Дима... И назовем тогда это по-другому - "отброс", что ли?
Прикольно, однако - "отбросы для отбросов"...

Дружба-в беде познается.
Любовь-вроде должна тоже. И все-же сифилис и спид-обычно означают конец
отношений.

Скажи мне пародируют ли тебя в шестой палате и я тебе скажу умный ли ты.

Моя хата - с Украйны.

Дядя Боря всех поборет, переборет, выборет! Тётя Валя всех повалит,
перевалит, вывалит! Дядя Герман всех погерманит, перегерманит,
выгерманит! Дядя Глеб всех поглебёт, переглебёт, выглебет! Дядя Давид
всех подавид, передавид, выдавид! Дядя Женя всех поженит, переженит,
выженит! Дядя Егор всех объегорит!!! Дядя Ипат всех поипатит,
переипатит, выипатит! Дядя Кондрат всех покондратит, перекондратит,
выкондратит! Дядя Коля всех поколет, переколет, выколет! Дядя Паша всех
попашет, перепашет, выпашет! Тётя Белла всех побеллит, перебеллит,
выбеллит! Тётя Вера всем поверит, (но!) переверит, выверит! Тётя Даша
всем даст (тумаков)! Тётя Катя всех покатит, перекатит, выкатит! Тётя
Лиза всех полижет, перелижет, вылижет! Тётя Злата всех позлатит,
перезлатит, вызлатит! Тётя Люба всех полюбит, перелюбит, вылюбит! Тётя
Майя всех помает, перемает, вымает! Тётя Маша всем помашет, перемашет,
вымашет! Тётя Мира всех помирит, перемирит, вымирит! Тётя Поля всех
пополет, переполет, выполет! Тётя Света всем посветит, пересветит,
высветит! Тётя Стелла всем постеллит, перестеллит, выстеллит! Тётя Тая
всех потает, перетает, вытает! Тётя Юля всех поюлит, переюлит, выюлит! А
дядя Акакий?!?!?!

Петрушка

Коррупция в рейхе достигла небывалого размаха. Штирлиц, чтобы оплвтить
свои карточные долги, застраховал своё здоровье. Деньги за страховой
случай штандартенфюрер получил по справке из женской консультации.

Эх, дружба хороша! Особенно, когда не стоит не гроша!

Муж жене: ты, уху сварила?
- Из петуха.

то что нельзя записать как у(х) можно записать как х(у)

Беременная Ксения Собчак решила сыграть свадьбу в английском стиле.
- I love my groom very much! - объясняет она.

Помните -Среди трех богатырей - тот что средний то еврей.

А теперь прочитал что не только Илья но и Добрыня еврей а Алеша вобще
грек.
А если Добрыня еврей - он дядя по матери князю Владимиру Красно Солншко
- значит кругом евреи.

Брюс Вильес снялся в новой рекламе М&М dems он будет играть лесной орех.
Когда ролик будет в России то мы увидем как зеленая лысена Брюса падает
с дерева, а потом над ним стебутся конфеты. Если повезет то мы увидем
как его бросают в окно и дед мороз падает в обморок при виде голого
Вильес в зеленой краске