Самые смешные анекдоты за день!

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.

- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

Недавно вышла "Книга о вкусной и здоровой пище".
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.

Эх, ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как никак.

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом
мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

- А мы вчера бабушке дров накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Нет, татуировщики.

Европейский выбор Украины заключается в том, что мы уже точно
определились, у кого просить в долг!

Воровать и убивать - отвратительно. Но сколько прокуроров и адвокатов на этом кормятся!

Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру
купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для
солдат НАТО.
- Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым
латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
- Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая.
- Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня
ОККУПИРОВАЛИ...

Мельницы машут крыльями - но взлететь не могут.
Самолеты крыльями не машут - но летают.
А вот у студентов вообще крыльев нет - так они и с хвостами прекрасно вылетают!

Логическое продолжение передачи "Модный приговор" - реалити-шоу
"Гламурный расстрел".

- Ой, девчонки, кому рыбки нужны? у меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

- Почему вы отказались от боя с Кличко? - спросили Валуева.
- Ага, - ответил он, - Кличко-то, их двое, а я - один!

Она: привет :-)
Он: привет
Она: грубиян

Можно ли смеяться над чужим горем? Если горе смешное, то да.

- Меня все называют Дюймовочка.
- Ну не за рост же?
- За радиус.

- Читал Толстого?
- Читал.
- Ну и как?
- Под размер книг фамилия подходящая.

Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!

Самое лучшее что есть у человека - его голос, а самое ужасное - мозг,
который не отдает команду "Заткнуться"!!!

- Павло, чо це у тебя за портрэт?
- Це Гевара.

Для укрепления веры в Бога было бы неплохо организовать хотя бы один выход в свет.

- Во время интервью Президент Обама убил муху... Смотрите продолжение
знаменитого ужастика "Чужие в Белом доме"!

- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

В Екатеринбурге прошел саммит ШОС, после него стало больше мусора, но
намного меньше мусоров.

Разговаривают бабушка и внучка:
- Выйди из этой комнаты, я тут буду делать генеральную уборку.
- Что ты, бабушка, разве ты генерал?

Пока не появится в стране водки с именем Медведева-не поверю, что
он-президент!

- Чем Путин отличается от Гитлера?
- Что за глупый вопрос? Они ни капли не похожи. У одного есть усы, а у
другого нету.

Вам плохо?
Вас уволили с работы?
У вас нет денег?
учитесь радоватся за других- у Кудрина всё хорошо...

После бесконечного количества пластических операций от настоящей Людмилы
Гурченко осталось еще меньше, чем от Ленина в мавзолее.

Регина Дубовицкая хрюкнула в эфире и была госпитализирована с
подозрением на свиной грипп.

- Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера
сотрудники милиции. На следующий день на работу вышли не все. Некоторые
выйдут даже не завтра.

Титры в конце очередной серии сериала "След":

"Все действующие лица высосаны из пальца и притянуты за уши."

Иранский лидер в телеграмме на имя г-на Чурова сердечно поблагодарил за
внедрение российской системы «ГАС-ВЫБОРЫ»: «.. Вот она какая, эта Ваша
система! Кто был ни с чем, тот станет всем.. ».

По моему поговорку о бедах в России надо дополнить:

В современной России три беды: дороги, дураки и дом-2

Почему в Израиле ещё не все говорят по русски? Сорок лет не такой уж и
большой срок.

Увольняются офицеры и становятся: лейтенант - генеральным директором;
капитан - его замом, Майор - начальником отдела, Полковник - на
проходную к лейтенанту.

Посмотрел тут фильм про микробы и плесень - ужас! А пойду-ка я попью
водочки, чтобы убить в себе всю эту дрянь!

В связи с убийством мухи президентом Обамой, МИД России признался, что
это был сверхминиатюрный российский разведывательный аппарат и выразил
протест в связи с уничтожением дорогостоящего отечественного
оборудования основанного на новейшей нанотехнолгии.

Благодаря юбилею мы впомнили, что это Муравьева снималась в фильмах, и
узнали, что она до сих пор жива.

Ющенко: "Мы прорубили окнов Европу".
Теперь в случае пожара в доме есть куда выпрыгивать!

После командования полком полковник Гушенко направлен на курсы
переподготовки кадров и теперь может справляться с коллективом в десять
человек.

О том, как работает узбекская экономика. Рассказан в 1998-м году моему
начальнику - малазийцу узбекским должностным лицом (ДЛ).

Принёс мужик взятку ДЛ, вдруг выскакивают СНБовцы (узбекская ФСБ) и
спрашивают:
- налог на взятку вы заплатили?
Тот отвечает:
- прости ака, давай на месте разберёмся - налог на взятку большой, а
что-бы его оформить как подоходный тоже большую взятку нужно давать.

Что делаеш? курицу жарю... А она хоть симпотичная

Килера от хилера отличает всего одна буква, а разница в итоге огромная.

Секс по телетайпу.

- А стоматологи сами себе лечат зубы?
- Ага! А кардиологи делают себе коронарное шунтирование! :)

новая яхта Обрамовича содержит в приложении несколько футбольных команд
и мини поле для матчей

-Штирлиц увидел маляра, который ходил и закрашивал не цензурные надписи.
- Штирлиц выстрелил. маляр упал.
- Модератор сказал Штирлиц на немой вопрос Мюлера.

Из двух зол следует выбирать того, кто тебе этот выбор устроил и пусть
потом сам выбирает из двух зол.

Чтоб и ''по миру пойти'' звездой быть надо. Иначе гастроли не увенчатся
успехом.

Пока дом не рухнет, Москва не перестроится!

- Слышал завод КАМАЗ остановили?
- Гаишники?
- Нет, пограничники...

Если у вас водка пьется сама, вы-несомненный алкоголик.

СМС: Кирюша, прости, я наврал про Сталина. Что делать? Твой Лариосик.