Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.06.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.
Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит. Рассердился - Ты что, Петька, с педиками связался? - Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные меньшинства. - Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...
Любовница звонит своему женатому хахолю: - Масик, ты сейчас можешь говорить? Любовник (шепотом: - Мась, извини, я сейчас женат... Andrew (c)
7
Вверх тормашками: Опытному психотерапевту требуется еще более опытный психотерапевт. Шикарная блондинка преподаст курсы экстремального автовождения. Без интима. Работник милиции с 30-летним стажем просит неизвестных, отобравших вчера вечером деньги, документы и пистолет «Макарова» извиниться и вернуть похищенное. Премьер-министр с большим практическим опытом рассмотрит любые предложения.
Кабинет. Следователь задержанному: - Все, считай, что мы тебя уже посадили, у нас есть фото преступника. - У вас ничего не выйдет, мужчина на фотографии и я абсолютно не похожи. Следователь: - Только не надо так категорично: ничего не выйдет, ничего не выйдет. - А как еще, ведь я не похож, и с этим вы ничего не сможете сделать. Дверь в кабинет открывается, входит мужчина: - Здрасте, меня к вам послали, я пластический хирург. Мент, глядя на задержанного, ехидно передразнивая: - У вас ничего не выйдет… С этим вы ничего не сможете сделать…
Великая Отечественная война. Из дозора возвращается рядовой Кутакбеков. Докладывает. "Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом спит землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "А я не рус". Немецко-фашистский красноармеец спрашивает: "А ты кто?" Рядовой Кутакбеков отвечает: "Я киргиз". Немецко-фашистский красноармеец сказал рядовой Кутакбеков: "Киргиз, пошли с нами". Немецко-фашистский красноармеец отвел рядовой Кутакбеков в штаб Немецко-Фашистской Рабоче-Крестьянской Красной Армии. В штабе Немецко-Фашистской Рабоче-Крестьянской Красной Армии сидел немецко-фашистский красный офицер. Он спросил рядовой Кутакбеков: "Как фамилия командира полком?" Рядовой Кутакбеков ответил: Иванов. "Как фамилия командира батальоном?" - "Иванов". "Как фамилия командира ротом?" - "Иванов". "Как фамилия командира взводом?" - "Иванов". "Свинья, ты знаешь хоть одну фамилию, кроме Иванов?" "Да, знаю, Кутакбеков". После этого немецко-фашистский красный офицер положил свой сапог мне на задница и сказал: "Пошел отсюда". Вот я и пришел". Рядового Кутакбекова наградили за стойкость. Через три дня произошло ЧП. Пропал командир роты. Единственный свидетель - рядовой Кутакбеков. "Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом спит землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "Рус нет, киргиз нужен?" "Нет, нет, рус давай". Я зашел землянка, разбудил капитан Иванов и сказал: "Вставай, капитан Иванов, за тобой пришли."
WORLD NEWS Правительство Израиля дало Белому Дому месяц на исправление своей позиции относительно создания на территории США независимого государства индейцев на основании принципа двух государств для двух народoв, а также возвращения Мексике оккупированных территорий Техаса и Калифорнии, захваченных в ходе агрессивной войны 1848 года. Израиль требует от вашингтонской администрации немедленно заморозить всякое строительство на территории штата Нью Йорк и федерального округа Колумбия, где планируется создание индейского государства.
Вот российский солдат перебегает на грузинскую территорию и просит политического убежища... вот грузинский солдат перебегает на российскую территорию... еще один грузинский солдат... Пока счет 2:1 в пользу России.
Кто мало дает, у того Бог отбирает. Кто в юности давать стыдится – к старости будет молодиться. Если дама всем говорит «не дам!», потом она будет говорить «ну возьмите меня! Ну хоть кто-нибудь!» – но будет уже поздно…
Онанист Козлов получил тяжелую психологическую травму, когда на самом интересном месте эротичная ведущая прогноза погоды сказала: «В животе ураган - принимай Эспумизан!».
стоит обаме убить муху, как разражается молочный кризис, в иране идет недовыбор, на украине закупорка газа, а из грузии толпами бегут солдаты. это и есть глобализация.
-хаим, почему раньше не было анекдотов про путина? - он на шару получил россию. ну что тут скажешь? - а сейчас почему они появились? - он добровольно отдал ее некоему медведеву и почему-то все еще мечтает получить ее обратно.
Герой нашего времени. —В газете писали, что в вашей деревне из-за обрыва провода целый месяц не было света. —При таком бардаке и целый год могло не быть! —Но сейчас-то свет есть. Значит электрики хреново, но работают? —Да это наш Петро работает. Он вчера хотел оба куска провода в цветмет отнести, схватил, ну и стоит вон, как памятник. Только вибрирует немного и бэ-бэ-бэ-бэкает... • мудрец Вань Сунь.anekdotc.ru
Дедушка произносит тост на дне рождения восьмилетней внучки: - Желаю тебе, Машенька, чтобы ты не подводила нашу фамилию, чтобы хорошо училась, хорошо себя вела, чтобы слушалась учительницу, слушалась родителей, слушалась бабушку с дедушкой... Машенька терпеливо дослушала до конца и сказала: "Размечтался"
Новое- это производная по времени от хорошо забытого старого.
25
А вот вам рецепт идеального анекдота (составлен на основе самых рейтинговых «пёрлов» нашего сайта)
Поскакала как-то Ксюша Собчак на своей лошади в Дом-2. По пути её пару раз тормознули инспекторы ГАИ за превышение. – Ах вы, ******* ****** ****** ******вашу мать! Гей-парада на вас, **** *******, мало! – сказала им Ксюша и крепко выругалась. Споткнувшись об колобка, Ксюша потеряла равновесие, зато нашла блондинку. – Который час? – спросила Ксюша. – Который час уже меня раскрашиваете, а всё никак не можете кончить, – подумал Штирлиц. – Который час уже стою возле указателя, а всё не пойму, где Химки! – подумала блондинка. Дальше пришлось идти пешком. Надев свои удобные китайские туфли, Ксюша пошла по дурацким дорогам. Армянское радио сообщило: каждый год синоптики нам обещают тёплое и сухое лето, и каждый год лето выходит то жарким, то дождливым. Прогноз погоды Ксюша прочитала на своём навороченном телефоне БиМТСiМегафон. По пути ей повстречались три богатыря. Богатырь #1. Юрий Лужков, объявивший тотальную войну олигархам, и начавший с собственной жены. Богатырь #2. Вовочка, только что дембельнувшийся из армии. Богатырь #3. Чиновник, моющий руки специальным раствором, чтобы на них не оставалось следов от слова «взятка» на меченых купюрах. Встретился ей также и чукча, который, посетовав на состояние автопрома, предложил переименовать журнал «За рулём» в журнал «Под капотом». Ну вот, наконец, добралась… В Доме-2 проходила совместная конференция Путина, Медведева, Буша и Обамы по вопросам борьбы с коррупцией. Боролись: Николай Валуев и Алексей Кудрин. В пылу схватки у Кудрина слетел ботинок и чуть не попал в… Обаму. Да-да, ведь именно он теперь чёрный глава Белого дома. Затем уже на излёте ботинок прихлопнул муху, оказавшуюся новейшим российским нано-шпионом. В это время в переговорную заходит тёща поручика Ржевского. Тёща: – А не желаете ли, господа, водочки, да с молочком? Медведев: – Нефти! Путин: – Газу! Буш: – Денег! Обама: – Буша! НАФИГ!!!
сын спрашивает проханова: - папа, что такое глобализация? - это когда стоит обаме убить муху-немедленно разражается глобальный кризис, происходит закупорка газов на украине, молочная война с белоруссией, недовыбор в иране, возрастает общий недоеб по стране, падает урожайность озимых в слаборазвитых странах, и что самое обидное-евреи опять как всегда не при чем!
Секса и насилия в микроскопе больше, но в телескоп соседнее общежитие видно лучше. Если девушка раздевается, значит, у вас в руках телескоп. Если девушка вверх ногами - телескоп не той системы.
-господин и.,говорят вы умете внедрять глонасс? - ошибаетесь. но я умею при помощи коробки из под обуви с обычным кирпичем внутри двадцать лет морочить всю страну. - может десять? - нет-двадцать!-это ведь еще не все!..
-папа, что такое глобализация? - стоит обаме убить муху-разражается глобальнй кризис, недовыбор в иране, молочная война с белоруссией, повальное бегство солдат из россии в грузию и обратно. и только евреи как всегда не при чем!
Из протокола следователя... —Зинка мне в глаз не давала. И я Зинке в глаз не давал. —Откуда же круги под глазами? —Ну, она госпожа... Связала и положила меня на шкаф. А я упал, ударился глазом... —... И со злости дал ей в глаз!? —Как я мог? Я же связанный. Это сосед Вася пришел и дал ей в глаз. Потому что сегодня его очередь быть связанным. РаРа anekdotcточкаru.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.