Самые смешные анекдоты за день!

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД -
получится Атлас российских автодорог.

В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.

Актуально, в связи с ЕГЭ.

Укажите правильный вариант ответа.
Образ Базарова:
а)положительный;
б)отрицательный;
в)равен нолю;
г)с усами.

В романе А. А. Фадеева "Разгром" следующие действующие лица:
а)Метелица;
б)Морозко;
в)Снегурочка;
г)Дед Мороз.

Закончите правильно следующие цытаты:
"Выхожу один я..."
а)на дорогу;
б)на работу;
в)на медведя.

"Мой дядя самых честных..."
а)правил;
б)увольнял;
в)заставил;
г)выдумать не мог.

"Восстал он против мнений света один, как прежде и -..."
а)убит;
б)ранен;
в)пропал без вести;
г)умер своей смертью.

"Быть или не быть - вот в чём..."
а)мать родила;
б)вопрос;
в)ответ;
г)ответа нету;
д)гони монету.

Маяковский написал поэму "...!"
а)хорошо;
б)удовлетворительно;
в)отлично, Константин;
г)нормально, Григорий.

"Редкая... долетит до середины Днепра!"
а)сволочь;
б)но меткая;
в)старуха-процентщица;
г)птица-тройка.

"Глупый пингвин робко прячет... в утёсах"
а)тело жирное;
б)постную грудинку;
в)заначку;
г)акваланг, оружие и документы.

Андрей Кнышев. ©

Петрушка

Объявление
Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика
просим никуда не обращаться. Мы Вас сами найдем.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в
парке Горького.
Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и
документами.
Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы.
Адрес - в паспорте.

- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел
дешевое пиво?

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

Крокодил Гена на "Минуте славы".
Мартиросян:
- Чем порадуете телезрителей? Споете песню, станцуете? Каков ваш
звездный номер?
Крокодил Гена:
- Мой номер порадует всех! Я вот сейчас выйду и прямо при всех сожру
Толстую!

- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

Президент Обама, вернувшись из Москвы, встретился с сенаторами.
- Господин президент, как вы могли это подписать?
- Что вы имеете в виду?
- Вы подписали договор с Россией, по которому американские средства ПРО
будут размещены в Московской области, будут содержаться на наши деньги и
будут направлены против ракет НАТО.
- Не может быть! Покажите. Да, это моя подпись. Нужно дать задание ЦРУ,
пусть они установят, что именно мистер Путин мне наливал.

- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

пришедшее на смену бушу новое американское правительство не долго думало
как бы напугать российское правительство. Американцы запустили кучу
новых спутников-шпионов и в начале мая хиллари клинтон звонит
российскому министру иностранных дел Лаврову, строгим голосом
спрашивает: не то чтобы мы выпендриваемся своими возможностями, но наши
новейшие спутники зафиксировали, что ваши ракетные установки в Кубинке
подняты в боевое положение, собсно какого хрена?! щас мы по вам кааак...
Лавров, надо отдать должное старикану, не испугался и говорит: фиговые у
вас спутники - вы только на Кубинке увидели наши ракеты, приведенные в
вертикальное положение, а они у нас по всей нашей стране подняты, ибо
моют их - к параду 9 мая готовят...

После убийства Бараком Обамой мухи, в Мухосранске объявлен трёхдневный
траур.

Выяснилось, что Китаю поставляют презервативы бракованных партий.

Роснанотех, значит, нано и этих!

Поехал Василий Иваныч в Париж и пошел на стриптиз.
- А наши девки куда лучше!-доказывал французам пьяный Чапай.-Петька,
веди сюды Анку!
Проходит час-два - Анки нету.
- Петька, где Анка?
- Так ить, в французскую дверь не проходит, Василь Иваныч, наша
красавица!

Во время визита в Африку Обаму политкорректно называют амероафриканцем

-Петрович, выпить есть?
- Нет, все давно кончилось!
- А пожрать чего найдется?
- Да ты че? Хоть шаром покати!
- А спешишь ты куда так?
- На работу, конечно! Уволят-как жить тогда?

- Ваша машина как оглашенная подает сигналы всю ночь
- у меня нет денег на дорогую сигнализацию
- но текст-то можно заменить? "Пиздец! Хозяин, меня собираются украсть!"

А ведь прав был Жириновский, надо ребята легализовать ненормативную
лексику. И нынешную ситуацию не называли бы каким то иноземным словом
кризис, ,, а просто и понятно, коротко и ясно""пи""ец

Ярпиво:
... и сломалась мельница, и стали пиво варить... так и пошла традиция -
мельницу ломать.

В ответ на потерю Абхазии и Осетии Грузия приняла решение о выходе из
состава Евразии.

По слухам, законопроект о выходе из состава планеты Земля уже
подготовлен...

Медведев - Путину.
- Как ты думаешь, может ли Барак Обама отменить поправку
Джексона-Веника?
- Думаю, что может. Тем более, слышал, что Джексон недавно умер.

В Америке жили люди с белой и с черной кожей. Люди с черной кожей не
любили людей с белой кожей и называли их "гнусный расист" или "гребанный
расист". Сокращенно - ГР. Когда люди с черной кожей разговаривали друг с
другом, они спрашивали - он ГР? Нет, не ГР. Так появилось слово "негр".

- почему-то мне кажется что Ваш кот повсюду, куда не пойду
- да, это его детки!

Сигнализация на машине всю ночь истошно вопила: "Не отдамся, не отдамся!
У меня есть хозяин" Утром ее на стоянке не оказалось. Кто-то сумел
уговорить строптивую.

Теперь я знаю - все анекдоты про Вовочку это про детство Путина.
А про девочку Дюймовочку это про - Медведева.

Продавец на рынке
- В этих колготка ваша дочь будет цела и невридима. Их уже никто уже не
сможет снять.
- Ааа.. Знаю эту фирму. Я их носки до сих пор ношу

Фразы с сайта знакомств.
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать
не буду!
Срочно перезимую сегодня с симпатичной девушкой!
Хотите посмотреть как Я мастурбирую перед WEBкамерой? заходи в
дневничек!

приз первому написавшему - поцелуй и свидание!
Блин ну улет!!! Не в размере ж дело, а в качестве!!!
Мужчины как часы!!! Каждый раз надо заводить) Оленька28 и в размере и в
качестве) добрый вечер, изолента)) Когда нет того, что любишь,
приходиться любить то, что есть....
приеду с удовольствием, и без удовольствия не уеду:))))) как в женском
монастыре, баб много, а не даютъ)))))))) Лидер 21, какое же ты убогое!
ну ладно..... дам отсосать....
кто тут красивенький?
Тебе понравилось то, что ты вылизал?
Как часто хотел бы заниматься сексом: Несколько раз в день Хотите
посмотреть как Я мастурбирую перед WEBкамерой? заходи в дневничек!
Marina, 24 Украина, Борисполь брат прислал с кубы вот штука просто
закачаешсья хочу шубы из китайского бобра! мерзну бля уроды!)) какие же
вы бабоньки завистливые существа:-) Смелые есть??
Ёп.... т..... Де чистота, де экибана и ваще! Какого х*я......
Лидер 21, а зачем мужикам смелость чтобы трахнуть тебя? для этого есть
водка Я - Кукла. Я невыносима Я аферистка. Я плету интриги.
я вас понимаю и сочувствую,.. но, пожалуйста, тренируйтесь на кошках.
мудаки, в поисках любви кому за 40-на х... й к женам)коммунизм в
отношениях со мной не приемлем) Уважаемые"учителя"-не учите жить)
ущербы, уроды, Би-Ге-Транс.. и. т. д. все в сад), "лизуны", рабы,
ананюги-туда Антибиотик, 26... Ну лан ты стерва с мужиками, но
однополчанку за шо так ломать?
Кому сейчас интересен вирт. секс? Предлагаю созвониться Сама не знаю
чего хочу, может кто подскажет???!!!
Почему мужчины такие колючие снаружи и такие ласковые внутри?
Значит так.. кто кому нравится-знакомимся у меня в дневнике :)))) очень
люблю ммм есть малину...
пля деффки, каво бы севодня да пад касячок...?)) Ищю любовника ну для
начал М. хотят узнать чего хотят Ж, а потом попытаться ее заполучить Я
поняла: Женщины хотят много от одного, а Мужчины одного от многих:)
отдам тело в нежные женские руки, дорого..
нечего сказать.... ротик занят))) Ищу жену развратницу

НА МОРЕ ХОРОШО----А РУСАЛКИ ДОМА ЛУЧЬШЕ!!!)))))))))))))))) Ищу девушку
для поездки на новой иномарке на море в Крым.!!! расходы мои, зад твой
. улыбаемся и машем Ищу романтичную, милую, с аппетитными ягодичными
мышцами :) писюнчики, когда вы наконец-то писюнами станете????????????
ВАШИ СОВЕТЫ ПАРНЮ, ДЕВУШКЕ ДЛЯ УСПЕШНЫХ ЗНАКОМСТВ?
НАЙДИТЕ МЕГАЗАБОЧЕННОМУ НЕВЕСТУ!!

верю в любовь с первого раза Дайте мне моё, а остальное я возьму сам!
Фокин, ЗДАРОВА..!!!! ГОВОРЮ.... П ОДВИНУЛИСЬ ВСЕ... ОРГАН ЗДЕСЯ с
ФОКИНЫМ...)))!!!!
за час 40 посещений не из Киева!!! Алё!! че за приколы такие??!))))))
Дарова Моркан)) Донна а у миня такая акуенная "книжка" есть гы))))
Николаеским касавицам привэт)))

-Чубайс то руководит нанотехнологиями.
- Главный по микробам что ли?

- у Вас кто на поводке?
- крокодил, а Вы что подумали?

Сели. Выпили. Сели.

Сообщение ТАЗ
- в московском парке Дубки на водоеме во время визита американского
президента видели перескопы неопознанной подводной лодки
- во дают, а наши что?
- закрыли парк на профилактику

Продается самолет с вертикальным взлетом и посадкой. Модель специально
разработана для комплектации океанских яхт дислоцирующихся на Химкинском
водохранилище

Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз. Терпи сынок, до
Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.

- Ваш питон вчера выполз из моего унитаза
- Да он бы не смог, если бы по телику ему не показали, как это надо
делать

Работа для альфонсов

Требуется: альфонс.
График работы: полный рабочий день с фиксированным концом.
• мудрец Вань Сунь.

- Доктор, почему я после операции если хочу топать - хлопаю, а если хочу
хлопать - топаю?
- А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли.

Идут по улице две проститутки и грязно ругаются: "ой, клиент!"

Благодарая хитроумной присадке нанотехнологов в Москве прошла
повсеместная акция по замене бензина на воду.
И на заправках в воду стали добавлять бензин

Гид
- река Церетели, ныне протекающая вдоль Кремлевской стены вместо
устаревшей Неглинки, в дальнейшем будет впадать в озеро Церетели. Для
завершения композиции на него будет перенесен памятник Петру Первому,
ныне находящийся на Москве реке. Но чтобы граждане не забывали про
главный ориентир города, на прежнем месте будет возведен памятник самому
автору тех же размеров, стоящему на пюпитре с разведенными красками. Для
защиты от вандализма 15-метровая кисть будет прикована к якорям
бронзовой цепью.

Юбилей знаменитости
- на сцене 15 Филиппов Киркоровыж, нет 20, 50, более 100
- а в зале
- одна Алла Борисовна

И Медвед отрекся от Него прежде чем Обама прокричал о перезагрузке...

- Ты знаешь, почему затонул "Титаник"?
- Ну?
- Потому что титан в воде тонет!

«Не влезай - убъет».

—Товарищ директор электростанции. Эти пенсионеры не обращают внимания на
плакат «Не влезай - убьет» - и продолжают воровать цветмет.
—А ты попробуй напиши плакат«Не влезай -Чубайс».
• РаРа.

Гуманитарная помощь в КНДР поступает в виде ракет среднего радиуса
действия, а также ядерных боеголовок к ним.