Самые смешные анекдоты за день!

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Обама: Дорогие американцы! Кризис закончился!
Начался пиздец...

Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в
течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город.
Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только
он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему
продиктовала. Дошел мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!

Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в
Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как
бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа,
мозгами японца и трудолюбием сингапурца.

- Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
- Токсикоманы.

Ющенко звонит Тимошенко:
- Здесь Медведев письмо прислал. Упрекает в недружественном поведении.
Пишу ответ. Напомни, "по хуй" и "на хуй" слитно пишется или раздельно?

Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?

Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером,
что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать
на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.

Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Ночью наблюдал метеоритный поток. Желания давно уже кончились, а эти
хреновы звёзды всё падали и падали...

Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?

Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда:
- Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я сексуальный маньяк?
- С кетчупом или с майонезом?
- И с кетчупом, и с майонезом.
- Нет, вы обычный проглот.

Медведев читает Путину ответ Ющенко:

- А еще он обижается, что я приглашал его на несерьезные мероприятия,
вроде скачек. Не понимаю, что ему еще надо?

- Дима, ну позови ты его уже на охоту.

Знаете, почему Ющенко ответил Медведеву не сразу?
А вы прикиньте - сколько нужно времени, чтобы письмо Медведева
переправить в Вашингтон, там написать более-менее вменяемый ответ,
переправить ответ в Киев, ну и Ющенко нужно некоторое время, чтобы
выучить "свой ответ Медведеву".

- Пусть и они теперь помучаются, - сказал Медведев и подписал указ о
назначении Зурабова послом на Украине.

Сын Сергея Зверева до сих пор не может определить, кто из его родителей
мама.

Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто
так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не
понимают...

У армянского радио спросили, кто будет следующим президентом России.
- Фамилии не знаем, но имя ему будет "Кондратий" - ответило радио.

Комплимент женщине "Выглядишь на все сто!" может привести к неожиданному
результату.

Более точно. Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до
выхода из отпуска.

МИД России обратился в МИД Украины за разяснением: куда послать нового
российского посла- в Украину или на Украину. С комментарием ответа
украинского МИД выступил Президент России Медведев. А в ответе всего то
и было - Да куда хотите, хоть на х..., хоть в п....ду, все равно
получится Украина.

После прочтения бесчисленного кол-ва фэнтезийных произведений и
осознания того факта, что от эльфов пахнет травами, - понял что эльфы
живут в Амстердаме.

МТС: Тариф "ПОДРУЖКА" - первые пол-часа бесплатно!

Отдых 2008. Под пальмой на море.
Отпуск 2009. Под монитором и кактусом на работе.

Из новостей: По требованию православных членов партии «Единая Россия»
закрыт Центральный парк города Новосибирска. Там обнаружены «Чертово
колесо» и «Американские горки».

-А ты, что скажешь про батискаф?
- Про какой ещё батискаф?
- Ну... , зачем этот тип на Байкале спускался на батискафе?
По одной версии, озвученной на сайте - могилку себе подыскивал, по
другой - бабки искал, по третьей - показать, как дерьмо плавает, по
четвёртой - проверить, может ли батискаф двигаться под пердячим паром.
Твоя версия?
- На дно колышек вбил.
- И что же он на этом колышке нацарапал?
- НЕ РЫПАТЬСЯ! ВЕСЬ ГАЗ - МОЙ. ПУТИН.

После того, как Владислава Галкина положили в больницу, сериал "Я лечу"
срочно переименовали в "Я лечусь".

Из новостей: В номинации «Член года» победил поручик Ржевский,
вступивший в партию «Единую Россию».

В ответ на включение женского бокса в программу игр олимпиады любители
бокса просят включить также мужское синхронное плавание в олимпиаду, по
уровню явно превосходящую женский бокс.

- Хомячок долго пыжился перед зеркалом стараясь сделать страшное
выражение на морде. У него долго не получалось, а когда получилось, то
от увиденного в зеркале он с перепугу пукнул.
- Это ты к чему?
- Зурабов таки поедет послом в Украину.

Астрахань и Брянск заказали у Лебедева логотипы своих городов. Через
месяц им приходят по почте логотипы. В Астрахань красная буква "Б", а в
Брянск красная буква "А". Все в восторге, всем нравятся логотипы, но
только не понимают почему у Астрахани буква Б а у Брянска буква А
Оказалось, что Лебедев перепутал конверты с логотипами

В Белорусии концерт The Prodigy рекламируют на куриных яйцах. Как
рассказывают рекламщики, тяжелее всего было не залить краску в курицу, а
убедить ее нести яйца с надписями без ошибок.

Онанист Иванов на всемирный день левшей дал свой правой руке отдохнуть.

Николя Саркози и Карла Бруни решили обзавестись ребенком в 2011 году.
- Почему такая точная дата? - спросили влюбленных.
- А хуй его знает! - добродушно ответил Президент Франции.

Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до конца отпуска.

cтоят мать и сын.
мама: сегодня у меня грустный день.
мы провожаем мою коллегу по работе на пенсию.
сын: а сколько ей лет?
мама: сынок, у женщины никогда нельзя спрашивать, сколько ей лет сын: а
почему?
мама: потому что они не хотят.
сын: ааа склероз!

Мадонна сделала себе макияж из алмазной крошки. Подумаешь, я тоже
когда-то сломал стеклорез прямо возле лица.

Почему женщины не всегда реагируют на человеческий голос?