Самые смешные анекдоты за день!

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все
ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

Спрашивает Путин у Берлускони:
- Почему меня всегда так весело встречают в Италии?
- А как бы меня встречали в России если бы моя фамилия была Пиздюкони?

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной
школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт
Мичурину.

Сергей Михалков прибыл на тот свет и бодро сообщает привратнику:
- Пока я сюда летел, я уже написал для вас гимн загробного царства.
- Гимн Богу или гимн дьяволу?
- Оба!

Студентов можно условно поделить всего на три группы:
- учатся с удовольствием
- учатся без удовольствия
- не учатся с удовольствием
Задача преподавателя по отношению к этим группам:
- первых научить тому что знаешь
- вторых научить необходимому, но так чтобы они этого не заметили
- третьих оттрахать так чтобы они получили истинное удовольствие.

Кто к нам без водки придёт, тот за родимой и побежит.

- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета -
анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!

Операция по смене пола у Кофе - прошла почти успешно. Настоящей женщины,
к сожалению хирургов, не получилось. Но на "оно" - откликается без
обиды.

Тост тёщи на свадьбе:
- Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием!
При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.

- Всё! Отныне буду пить только чай!
- Следишь за здоровьем?
- Просто это единственный однозначно однополый напиток!

Из разговора айтишника с меломаном:
- Тут новая Опера вышла, я вчера скачал...
- Что за опера? Кто написал?
- Да вроде как норвежцы...
- Что - коллективное творчество? Композитор-то кто?
- Да нет, ты не понял, это браузер!
- Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!

Жена звонит мужу-врачу:
- Дорогой, что делаешь?
- Лечу.
Жена (удивленно):
- В самолете?
- Нет, больного.

- У вас кофе - мужского рода?
- Не советую брать, мы и сами не разберем...

Ученые установили: ноутбук, выделяющий при работе тепло, можно с успехом
использовать как инкубатор, если положить его на яйца.
ВНИМАНИЕ! Не стоит проводить этот эксперимент на себе!

- У нас на работе начальник азербайджанец. В тонкостях дела он не очень
понимает, но исправляет все наши рабочие документы с точки зрения
благозвучности русского языка.
- Так ведь, он же азербайджанец...
- Поэтому он взял себе в помощники армянина.

На юбилее передачи "Спокойной ночи, малыши" кукловоды так напились, что
оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.

Оказывается, что словосочетание «Машин папа» по-французски звучит, как
«Папье Маше»

- Америку открыл Колумб! Колумб, а не Моисей! Ты понял?
- А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей.

Объявление в пункте переливания крови: Донор, не допусти кровопролития!

Саша использовал дорогую проститутку, а Паша Досю. У обоих трипер.
А если нет разницы, зачем платить больше?

Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой
"волшебной траве-мураве" идет речь в большинстве сказок...

Подведены итоги конкурса на лучший памятник Валентине Матвиенко.
Третье место - В. М., нежно полизывая и покусывая, сосёт газпромов-скую
"кукурузину" длиной 396 метров.
Второе место - В. М. нежно сосёт у А. Миллера.
Первое место - А. Миллер грубо сосёт у В. В. Путина.

Прислал Тинто Брасс.

На днях Людмила Гурченко решительно заявила: «Я никогда не делала
пластических операций и больше делать не буду!»

Олег Бутаев, Ганновер

"Рубикон - перейден" - сказал Цезарь, выпил кофе мужского рода, запахнул
пальто с ударением на последний слог, застегнул портфель с ударением на
последний слог, с документами на третий слог...
... наступало 1-е сентября(среднего рода)....

- Простите, у вас чорное кофэ есть?
- Нету. Оно у нас всё коричневое...

Это что ж теперь получается: анекдот про "адын кофе и адын булочка" уже
не актуален!?
МГС

в результате социального расслоение население Африки можно условно
поделить на 2 группы:
- имущие или афро-африканцы
- неимущие или афро-негры

В 2010 выйдет новая русская грамматика - единственно правильным признают
заонежский (веппско-русский) диалект: вОзьми мЕшок пОшли пОдрова

Он сказал: "Поехали!" - и полетел. Вернулся из космоса, сел в машину и
сказал: "Полетели!".

- Великолепно, Ватсон!
а)Квартиру мы сняли без агентов-посредников б)эта мисс Хадсон, похоже,
вообще не в курсе текущих цен на жилье и обслуживание с)Моя комната -
несколько больше вашей, при этом - мы платим поровну.
Вывод: теперь - самое время заняться борьбой с лонднскими мошенниками!

Исследователи выявили ген, виновный в злоупотреблении алкоголем,
табаком, наркотиками, женщинами........

На самом деле, лингвисты стояли перед сложным выбором: разрешить для
"кофе" средний род, или вообще переименовать его в "кофей". В последнем
случае - мужской род сохранился бы. Но, чашу весов перевесило мнение
представителей "Нескафе"...

Во время секса партнерша задает вопрос:
- Милый, ты меня любишь?
- А я, по-твоему, что сейчас делаю?! Можешь не сомневаться …
- Мне кажется, что ты меня любишь недостаточно …
После секса опять следует вопрос:
- Милый, ты меня любишь?
- Милая, давай перекурим …
- Я так и знала, что ты меня не любишь!

Историки Автоваза установили, что на самом деле, экспортные автомобили
завода должны были называться "Ладья" или Ladia, но где-то произошла
опечатка... А логотип было уже поздно переделывать....

ГазПром - мы продаем газ, чтобы строить трубы, чтобы продавать газ,
чтобы строить трубы, чтобы продавать газ, чтобы строить трубы... И в
этом нам поможет - ЕВРОСОЮЗ!! ;)

Первосентябрьская мантра молодого мужика:
- Я не смотрю на девушек... я не смотрю на девушек, я не педофил, я не
педофил, я не педофил...

"Министр без портфели"

Королевы областного гламура теряют невинность с подшивкой Космо.

-Баба Яга, фас, профиль. Её избушка фас, профиль. Майкл Джексон с носом
без носа..

- Что это ксерокопия моего паспорта получилась такой серой?
- Это серокопия.

Двое убито, еще трое получили ранения, в результате… пять.