Самые смешные анекдоты за день!

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.

- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую
депрессию.

Приходит в компанию новый главбух. Нормальный мужик, но есть у него одна
странность – никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может,
на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то–се. В общем,
вызывает его генеральный и говорит: «Ты хороший работник, нам, в общем,
подходишь… Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с
юристами… У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не
понимают, что у тебя за комплекс такой…»
«Да все очень просто!» - говорит мужик, слегка стесняясь, - «понимаете,
еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый
день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня
не замечают... Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни
один юрист рук не помыл!»

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.

10.10.10 день свадеб программистов.

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья,
если бы она была мужчиной.

Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09

Если кругом сплошная жопа, значит, ты в ней.

Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:
- Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.
- А чего прекрасного? Жена изменяет.
- Не у тебя одного...
- На работе не доплачивают.
- Пожалуй, соглашусь...
- Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают,
болтая с разными придурками. Потом еще... Эй, переговорщик, ты чего,
не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе...

Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.

- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, слава богу, рядом.

Знал бы где упаду, девку бы подложил!

- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!

Если прожил половину жизни, значит дожил до полусмерти.

Муж говорит жене:
- Слышала новость - сборная России по футболу выиграла у Лихтенштейна со
счетом 3:0.
- Как, играла против одного человека - и всего лишь 3:0 ?

- Поручик Ржевский, что вы все кричите "ура" - атака-то закончилась!
- Как? Уже закончилась? Ура-а-а!

- Я испытываю к вам двойственные чувства – сказал всаднику кентавр.

- Выше голову! – сказал палач.

- Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
- А кто такой этот Вася?
- О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.

Как-то раз боги отдыхали у себя на Олимпе и один из них, глядя вниз,
сказал: "Как скучно и однообразно на Земле: во главе каждой страны стоит
король или царь, самый умный человек в государстве, окружает себя
подходящими советниками, а те, кто поглупее, выполняют менее
ответственную работу."
- А что бы ты хотел? - спросил другой бог, - чтобы страну возглавлял
идиот, окружал себя тупицами, а умные люди исполняли обязанности черни?
- А что, было бы прикольно понаблюдать за такой страной, сказал первый
бог.
- Но такая страна сдохнет через год-два от тупого руководства!
- А вот и не сдохнет, спорим?
- Ты хочешь поспорить? Ну давай!
... так появилась Белоруссия...

В России деньги лежат под ногами, но все ходят задравши нос.

Если очень сильно чего-нибудь захочется, то надо старательно зажмурить
глаза и сказать себе громко: "У меня всё получится!", и получится
абсолютно всё. Главное условие - глаз потом не открывать.

Дневник мудака (отрывок):

"Суббота, 21-е. Вчера бухали с Борей Моисеевым. Раздавили на двоих литр
"Столичной" и отлакировали "Клинским". Наутро трещала голова, пучило
живот и было почему-то очень трудно сидеть..."

Чем дольше движешься к цели, тем больше она стареет.

Гондурас. Двое сидят в баре. Один говорит другому:
- Да... Не ту страну назвали Украиной...

- Вы знаете, поскольку домен "Горький" уже занят, я решил взять себе
псевдоним "Едкий"!
- Послушайте, Рабинович! За что вы так не любите Нижний Новгород?

Из интервью Кристины Орбакайте: "Чтобы я ещё раз легла под Чурку..."

ЗАГАДКА:
- Сегодня он ворует газ, а завтра родину продаст!
Варианты ответов:
- а) Путин.
- б) Медведев.
- в) Миллер.

Правильный: Родину продали уже вчера.

- Интересно, а для чего это вождь Самоа вводит в стране запрет на
алкоголь в течении 3-х дней?
- Да ты чего? А как же тогда нетрезвые водилы узнают, что с завтрашнего
дня у них левостороннее движение.
- И после этого ты будешь утверждать, что у нас коррупция?

- Степан, чё с глазом-то?
- Да так. Сына воспитывал…

На 2012 год обещают конец света. А еще в России выборы. Чувствую,
изберут Чубайса.

"Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки – еврей…" (C) А также как
показывает опыт последних лет: сын чеченца и русской - чеченец.

хреНовости.
По требованию Министра Внутренних Дел по досрочному расследованию
покушения на Президента Ингушетии, виновные установлены. Ими оказались
бандиты, которые были уничтожены ещё до покушения на Пезидента.

Афициальный атвет Министерства Абразавания филолагам и прочим знатакам
руского языка:
- Кофе… договОр или “дОговор…. по срЕдам”, но и “по средАм…
бра-а-а-ачАщиеся какая нафик разнитца! Ну харашо, угаварили, завтро
будит новый славарь от нас от Министерства Абразавания.

- Вот, не поверите: ничего не снится – оправдывался Крейсер «Аврора».

Крепкий, здоровый двухметровый подросток – живое доказательство лживости
заявлений об отрицательном воздействии онанизма на организм.

Власть любит кризис, а кризис любит эту власть!

Счётчики электроэнергии также объединяются в единую социальную сеть.
ОДНОТАРИФНИКИ!!!

Х@й мужика пахнет х@ятиной?

Нет, х@й настоящего мужика должен пахнуть п@здятиной!

Говорит Вовочка: К нам приходила моя тётя - мамина сестра - и сказала,
что я выгляжу старше своих лет. А потом немного подумала и сказала, что
я выгляжу моложе своих лет, если что-нибудь скажу.

Как все меняется со временем:

Раньше английские аристократы брали в свои банки зиц-председателями
хазарских евреев (ашкенази).

Теперь хазарские евреи-олигархи России хотят пригласить зиц-императором
в Россию английского аристократа - Майкла Кентского...

- А я ему: Молодой человек, обоснуйте свои претензии!
- Ну и?
- Да… Тебя когда выписывают?

«Из словаря отечественного шоубизнеса»
«Баблик», он же «Хуй в пальто», он же «Козёл заплатит» - известный
продюсер.
«Жопа с ручкой» - молодой певец под патронажем известного продюсера.
«Пизда с ушами» - ревнивая жена известного продюсера.

Афоризм для образованных людей:
- "Родина начинается с бекона"

- Да, зачем мне парашют? – обиженно спросил у отца Икар.

Она настолько привыкла обманывать мужа, что даже доктор-проктолог во
время обследования, с первого раза наткнулся своим сканирующим
устройством на матку.
© konde13

Даже из «родного» фирменного твида, при желании, можно пошить вполне
себе советский пиджак.

Насколько с вечера мне было хорошо, настолько женщины с утра…