Самые смешные анекдоты за день!

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Фурсенка:
"Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения
энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль."

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)
следует именовать нашего горячо любимого Президента
"Дмитрий ноль тридцать третий".

У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею
зарабатывать...

Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.

Отгадка:
Сергей Зверев

Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину
своих резиденций детям. А вторую половину - внукам...

После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на
98%.

- Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с
алкогольными напитками... А то народ сопьётся!
- Да, да... И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится...

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовницу - Яна!

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!

Из-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен
человек на котором не осталось места для наколки "ДМБ-2010".

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

В бане.
- Смотрю я, Василий Иванович, на ваш хер, что по колено, и думаю, а что
будет, если он все-таки встанет?
- Ты, Петька, как и Анка, все думаешь и думаешь, а Фурманов взял да и
проверил...

Сидят в кафе трое - летчик, шофер и тракторист. Мимо официанточка
бегает, троица провожает её взглядами.
Лётчик:
- Эх, я б ей запердолил - как пропелллер бы вертелась!
Шофер:
- Ух, а я б воткнул - как колесо бы крутилась.
Тракторист. Сидит... набычился.
- А я... а Я - как ЗАДВИНУ, вы ВДВОЁМ хер провернёте!!!

Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.

- И почему мужчины смотрят на меня таким проницательным взглядом?
- Если не нравится, носи взглядонепроницаемую одежду.

Лучше хрен, чем ни хрена, лучше посмертно, чем никогда.

Ходят слухи, в Киеве обещают вскоре установить скульптуру Царь-Сало.

Проживая в Орле, он постоянно чувствовал, что находится в этом городе на
птичьих правах.

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы
в магазине не загораживали литровые бутылки водки.

- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с
ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...

Он спустил все свое состояние. Все. Даже воду в унитазе.

Вор в законе - гаишник при исполнении служебных обязанностей.

Как поступать с расистами с точки зрения политкорректности? Уважать и
поддерживать! Ведь расисты - тоже меньшинство, просто пока еще менее
влиятельное, чем, допустим, негры или кавказцы...

Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном,
изготовленным из двух «бананов».

Председатель Госдумы Борис Грызлов заявил, что парламентарии
рассматривают вопрос о защите прав национальных меньшинств, наконец-то
вспомнили о русских!

У вас с коорупцией борятся? Ещё как, на выезде из города разместили
банер с номерами телефонов серетарш мера и начальника УВД... И результат
есть? А как же, за два месяца поймали двух медсестер в поликлинике за
шоколадку и врача с городской больницы за бутылку коньяка

В России все юмористы - евреи, потому что жизнь такая, или жизнь такая,
потому что все юмористы - евреи?

Взяточник: "Я знаю, что я - дерьмо. Но к дерьму хорошо пристают деньги".

"Ну что, куда мне вас послать на этот раз?" - задумался Президент и
предложил народу самому выбрать направления дальнейшего "развития".

не тех людей зовут Хулио и Педро.

Украинские ученые открыли глаза миру: оказывается, все великие люди,
начиная от Иисуса Христоса и Будды, и вплоть до наших дней, – украинцы.
Свежий пример - известный финский артист Вилли Хаапасало.
Он тоже украинец! А фамилия его - это переделка (на финский лад) широко
распространенной на Украине фамилии - Хапайсало.
Олег Бутаев, Ганновер

Не в Одессе.
На вещевом рынке, у лотка, прыская от смущения в кулачки, две молоденкие
девушки долго выбирают себе лифчики нулевого размера.
Лотошник:"молодой человек" выше среднего возраста со слуховым аппаратом,
разомлев от жары и плотного обеда, клюёт мясистым носом, решая
кроссворд. Та, что посмелее, наконец задаёт вопрос:
- А меньшего размера у вас нет?
Отложив неспеша кроссворд и поправляя огромные очки в черепаховой
оправе, лотошник отвечает:
- Есть.... Но не у меня....
- Сейчас повернёте на право, дойдёте до перекрёстка, повернёте снова на
право. Это будет улица "Абрикосовая". Через три лотка вы увидете Сёму.
Вы его сразу узнаете. Он торгует очками. У него там ВСЯКИЕ очки. Скажите
ему что Вы от Гарика. Гарик-это я. Возмите вот этот лифчик и задайте тот
же вопрос. Он Вам чтото обязательно подберёт.... У него там очень много
разных, всяких очков....

- Россия, вперед! А я пристроюсь сзади...

Неожиданно кризис начал приносить некоторые положительные результаты:
закрылись некоторые Гос НИИ, сократилось финансирование на разработку
новых вооружений, среди тараканов начался голодомор.

Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию ЗАОЧНО.

- А давайте продлим Нурсултану Абишевичу срок президентства еще на семь
лет!
- Не... Это очень много... Давайте лучше пожизненно!

Однажды Света сказала Диме, что, по слухам, у его друга Барака член
больше пивной банки. Дима молча повернусля к стене и заснул, а на
следующий день все узнали, что пиво теперь будут продавать только в
банках по 0,33.

- Куда ты бежишь сломя голову?
- К врачу опаздываю.
- А что, он настолько плохо себя чувствует?

Цифропедия - наука точная. После 12 декабря 2012 года счастливых браков
не будет ещё 88 лет и 19 дней.

Учёные разгадали тайну специфического вождения машин блондинками.
Как оказалось, они постоянно должны видеть собеседника, иначе забываёт о
чём говорят.
Особенно трудности возникают когда пассажиры сидят сзади

После успешной борьбы с алкоголизмом в России (продажа пива и
алкогольных напитков в емкостях максимум 0,33 литра) Президент объявил о
программе борьбы с курением - теперь сигареты будут продаваться в России
в пачках по 12 штук.

А. Кудрин заявил, что: "С. Сторчак делал все правильно", но не уточнил с
точки зрения спецслужб какой страны...

Раз в год даже палка стреляет и женщины пукают!

Если итальянцы- макаронники, а немцы- колбасники, то французы-
пирожники, украинцы-сальники, русские-хлебники, грузины-хинкальники,
узбеки-пловники, евреи-мацаники, американцы-индюшатники и тд.!

Выйдя к обеду из тумана, ёжик нашёл в траве новенькие ножницы.
- Ого! - подумал он. - Половая жизнь, кажется, начинает налаживаться!

Выжившие после планеты НЕ БЕРУ(НИБИРУ), погибнут от планеты НЕ ДАМ.