Самые смешные анекдоты за день!

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид
на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная
волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря
стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал
другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо за использование наших
каменных календарей!"

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру
кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники,
которые всё ещё хотят в отпуск!

Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные у него на поминках.

(из некролога студента):

Убит тяжелым, тупым предметом.

Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе
использовать свои творческие возможности.

Скандалом закончилось ревизия в виварии НИИ эволюционной генетики.
Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом
Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов.
Это событие позволяет поставить под сомнение все результаты
экспериментов с приматами, которые институт провел за последние три
года.
Напомним, только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о
прорыве - якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать
квадратные уравнения.

В деревню Средние Куличики пришёл Газпром. Мечта сбылась, и теперь по
всей деревне проходит магистральный газопровод.

Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик.."

- Граждане пассажиры! Выходя из самолета, не забудьте отстегнуть ремни!

Утверждают, что перед смертью у человека перед глазами проносятся
картинки всей его жизни. А у слепого фонограмма?

Время героев и принцев прошло. Настало время каких-то пидоров...

Американцам еще можно вешать лапшу на уши, рассказывая про Россию: как
мы здесь ездим верхом на медведях и пьем водку прямо из самовара, пока
она не замерзла...
В Израиле эти штучки не проходят!

Что это такое - прошедшие недавно выборы в Мосгордуму?
Выберите правильный ответ - или несколько:
1. Предсмертная агония суверенной демократии.
2. Конвульсии Лужкова и Единой России.
3. Наглый обман.

Деда, а ты зачем на выборы, ходишь?
Внучек, ну это как в погреб, за картошкой. Вот пришёл и выбираешь
хорошую, а не гнилую.
Деда! У нас картошка, вся давно сгнила, можешь в погреб не ходить.

Ющенко звонит директору "Артека":
- Я к вам завтра приеду. Приготовьте двух девочек.
- Виктор Андреевич, каких: с ляжками или с сиськами?
- Ну... главное, чтобы они говорили и думали по-украински.

(с сайта durdom.in.ua; перевод с украинского)

О чем мечтают украинские колхозники?
- Всех! Президента, министров и депутатов отправить на пожизненные
каторжные работы в село, с обязательным просмотром их рекламы по TV,
не менее 3 часов в сутки…

- Какой красивый у этой страны логотип!
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!

Анна Каренина нашла свою вторую половинку. Под вагоном.

1921 год. Группа мошенников налаживает схему сбыта за границу ценностей
из Гохрана. Исаеву(Штирлицу) предстоит разобраться, кто же является
главным заказчиком - агенты иностранных разведок, белоэмигранты или
Кремль. Чтобы проверить последнюю версию, Исаев вступает в
большевистскую партию!

Украинские политики придумали новый вид Соц. соревнования - кто больше
украдет.

Фильм "Исаев. Молодость Штирлица". Старое название "Дело было в
Пенькове".

Народная примета. Если Первый канал открывает новый сезон шоу "Коровы на
льду", это верный признак скорой зимы.

В киевском зоопарке крокодил доедал депутата… доедал и плакал… доедал и
плакал…

Что такое анамнез?
В мединституте. Студент – задолжник пришел на отработку лабораторной
работы. Тема: «Проведение анамнеза». (Прим. Анамнез – выяснение причин
заболевания для постановки диагноза) .
Преподаватель: - Ну-с, голубчик, предположим у вас тревожное состояние,
вы плохо спите. Займитесь своим анамнезом, через 20 минут проверю
результат.
Преподаватель выходит из аудитории и через некоторое время возвращается,
говорит с укоризной: - Голубчик, я же сказал анамнезом, а не онанизмом!

Объявление.
Пошёл в магазин за сигаретами и пропал любовник. Убедительная просьба -
верните! Приметы: низенький, толстенький, волосатый, глазки постоянно
бегают. Особая примета: толстый кошелёк.

- Ай донт шпрехен зи дойч, я-я!... Вот черт... Извините, пожалуйста...
- Все в порядке, Владимир Владимирович!
- Здравствуйте, товарищи!

День выдался напряжённым.
С самого утра вдруг возникло острое желание поработать, но не было
настроения. Пришлось поработь над тем, чтобы создать настроение на
работу. В ходе длительного трудового процесса настолько притомился, что
когда появилось настроение работать, то всякое желание уже начисто
отшибло. Делать нечего, пришлось настраивать желание.
К великому сожалению, когда всё-таки удалось совместить желание с
настроением, рабочий день, как на зло, уже закончился.

Негра, можно потерять только в темноте.

К нам ночью прилетели инопланетяне. Подключились к нефтепроводу,
выкачали 50 тонн нефти, насрали и улетели!

Да чтоб тебя каждое утро мучало дикое похмелье, а до вечера ты не
зарабатывал не то что на кусок хлеба, а и на стакан самогона.

(Reprint from kp.ru-В Москве прошла забастовка цыган в этот день тысячи
горожан остались без будущего.) Только благодаря тому что в Москве
работают в основном не москвичи Москва осталась и без прошлого.

А сейчас выступает Алина Кабакина, ой, простите, Алина Кабаева!

- Мосгор и даже Гос "интернет-думу" хорошему программеру технически
возможно создать полдня.. Ни тебе выборов, ни тебе коррупции, на
заседания ходить не обязательно, машины с мигалками - не нужны, квартиры
депутатам - тоже ненужны... Каждый желающий сможет когда хочет
порабтотать депутатом!
- Вот как раз потому, что мигалки, квартиры и выборы не нужны, это и
невозможно технически....

Мужик умер. Идёт по коридору к открытой двери. Из неё свет.
Думает – Слава богу в рай попаду, ну а чё, нормально жил, никого не
убил, разве что только негров не любил.
Вдруг дверь перед носом захлопывается. На ней табличка: "Служебный вход
в духовный мир. Главный вход снизу, из земной жизни". Смотрит вниз - там
люк. На нём табличка: "Следующие жизни." Вдруг люк открывается и его
засасывает внутрь. Он только успел подумать – Только бы не негром,
только бы не негром…
Рождается ребёнком. Открывает глаза. Ему улыбается мама-негритянка. Он –
у-а-а! у-а-а!

Загадка:

Мы думали - они - диполь, А оказалось - полный ноль!

Ответ: см. телевизор!