Самые смешные анекдоты за день!

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения
женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...

- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."

- Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они
хoтят, чтoб я женился.

Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову

Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

- Миша, вы почему сбежали из Израиля?
- Как там жить! Там одни евреи!

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит.

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

После недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная,
немецко-японская граница была бы в Чите!

Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

"Вы ох..тельно прекрасны!" - комплимент или нахамили?

Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе, то делайте
линии жирнее.

Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!

Парень уговаривает свою подружку пойти прогуляться под луной. Та
отнекивается. Парень, в расстройстве, спрашивает:
- Ну почему?!
Подруга объясняет:
- Если мы сейчас гулять пойдем, то нам, как обычно, твои дружки
встретятся. Ты с ними, как обычно, набухаешься, и уснешь. А я потом
пойду одна домой, и меня, как обычно, изнасилует какой-нибудь маньяк.
По первому разу-то мне все это нравилось, конечно, а теперь надоело.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"

Мало кто знает, но изначально фраза "Учитьcя, учиться и еще раз
учиться!" была произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета
Надежды Константиновны...

- Ты ее хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.

- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Стал бы ты от этого рыдать...
- Так сразу вернулась...

-.. согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя,
развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного
прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает,
что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены
одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области
физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона..
- Мужчина, вы чекушку и сырок оплачивать будете? Уже очередь собралась.

Провинциалка приезжает домой из столицы.
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я
побоялась спускаться на эскалаторе.

Встречаются как-то два депутата Верховной Рады.
Один другому: Зайди в профком, там еще есть путевки в Артек.
Второй: А дети входят в стоимость путевки?

Звонок врачу:
- Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает...
Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
Andrew (c)

Gelios: \> FORMAT T: < ENTER >

том T: (метка: ЗЕМЛЯ) содержит 5.357 гигаЧеловек. Продолжить? [Y/N]

y < ENTER >

перед началом форматирования рекомендуется выполнить BACKUP важных
данных (см. HELP, раздел "исповедь") Всё равно продолжить? [Y/N]

y < ENTER >

Для операции FORMAT (всемирный потоп) необходим эксклюзивный доступ к
системе. Произвести RESET (второе пришествие)? [Y/N]

y < ENTER >

Недостаточно прав.
Данная операция разрешена только для учетной записи GOD.
Членам группы TerraUsers доступ закрыт.
АМИНЬ.

Gelios: \>

Интеллигентная библиотекарша заходит в книжный супермаркет и спрашивает
у продавца с серьгой в ухе:
- Где я могу найти Салтыкова-Щедрина?
- У них сегодня выходной. Приходите завтра....

Страна на бета-тест, спешите пока дешево!
Опробуем ваши экспериментальные лекарства на большом количестве
пациентов.
Правительство Украины.

Колобок как-то заболел, и ему врач полбуханки ампутировал.

- Ребята! Я знаю когда наступит конец света!
- И когда же?
- Ночью!

- B этой шляпке я помолодела на десять лет!
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?

Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Её спросили:
- Почему, Фаина Георгиевна?
- Искала Святое Искусство! - ответила Раневская.
- Нашли?
- Конечно.
- Где?
- В Третьяковской галерее.

Жена встречает мужа на пороге:
- Что, скотина, опять нажрался?
- Галя, ну зачем ты так, мы тут с Колей, симпозиум...
- Что с Колей? Саша, где премия?
- Лёня забрал, мы отметили...
- Опять 25, то Лёня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию
можно было с Колей себе оставить?

Счастье, если тебе не надо расплачиваться за удовольствия.
Несчастье, если ты не можешь расплатиться за боль.

Зaшел я в aптекy, а тaм свeчeй от гeморроя - хоть *опой eшь!

B магазине:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!

Уважаемые производители лапши! Не томите нас, выпускайте же, наконец,
"Досаркози"!

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
- Почему плачешь?
- Богатые тоже плачут.

В зоомагазине.
- У вас есть живые клопы?
- Боже мой! - удивился продавец. - Зачем вам клопы?
- Да фильм мы снимаем о жизни в СССР.

Для тех, кто не знает, чем заполнить книжные полки, налажен выпуск
сберегательных книжек в твёрдой обложке и с красочными иллюстрациями.

Свидетель Иеговы.

- Вы узнаете этого гражданина?
- Да, Ваша честь, это Иегова, это он ВСЁ натворил!

Нынче избранные только те, которые переизбранные.

- Василий Иванович, Анка не хочет выходить за меня замуж. Говорит,
рейтинг мой маловат, хотя до этого никогда не жаловалась…
Объясни, в чем дело?!
- А ты, Петька, должен понять Анку. У бабы после замужества не будет
других мужиков и она желает, чтобы у будущего мужа рейтинг был
достаточным…

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька
Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвёртый раз женился.

В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
- Где ключ от этого замка?
- Этот замок продаётся по сниженной цене.
- Понятно. А где ключ?
- Потому и цена снижена, что ключа нет.

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у
папы Карло была фамилия "Страдивари"!

Как понять, пора уже заходить к соседке или еще не пора.
Элементарно. Перестаньте бриться, и если через неделю ваш сосед тоже
начнет отращивать бороду, значит уже пора.

... А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.

Жаль что в России вертикаль Власти не совпала с вертикалью Честности и
Порядочности. Даже не соприкасаются...

В случае автогола к какому месту Аршавин будет прикладывать свой
знаменитый указательный палец?

Секта "Свидетелей Иеговы" проникла в правоохранительные органы. Только
там она называется по другому: "Вертухаи Иеговы"...

2020-год.
Новости на радио 7 на семи холмах...
В связи с многочисленными жалобами горожан на участившиеся в последнее
время непонимания в магазинах и в общественных местах, сегодня
престарелый мэр Москвы Юрий Михайлович все-таки нашел в себе силы
подписать указ об обязательном изучении в московских школах таджикского
либо узбекского языков (на выбор).

Он носил её на руках!!! Потом он её разносил.
Потом её разнесло...

Ющенко тоже внес посильный вклад в борьбу с эпидемией свиного гриппа на
Украине. Он обратился к мировому сообществу с призывом признать
Гриппомор геноцидом украинского народа. СБУ завела уголовное дело против
виновников трагедии и попросила Россию предоставить секретные данные о
разработках биологического оружия и экспериментах над свиньями. В
украинских школах проведены уроки памяти, для чего пришлось прервать
карантин. Из бюджета выделены средства на строительство грандиозного
мемориала жертвам Гриппомора. Начаты съемки фильма «Советское
свиноводство - мина замедленного действия»... К сожалению, из-за
мирового финансового кризиса правительство Украины не может обеспечить
население ватно-марлевыми повязками и рассчитывает на гуманитарную
помощь из-за рубежа.

"- У меня соседи - лютые звери. Кричат по ночам дикими голосами и
норовят вломиться в дверь.
- Бедняга! Поспать не удаётся?
- Честно говоря я всё равно не сплю - сколачиваю гробы по
договору."(Игорь Плящ)

-Что же вы сидите? Страна в кризисе, а Вы ничего не делаете?!
- Так что делать-то?
- Страну из кризиса вытаскивать нужно!
- А как?
- Как как?! На Форексе торговать!

Следующие тесты на ЕГЭ:

Где выходил журнал "Колоколъ"
А. Лондон (Тауэр)
Б. Спасская колокольня
В. А какая мне разница
Г. В деревне Нижняя Передрыгайловка

Кто такой Салтыков-Щедрин?
А. Продавцы книжного магазина
Б. Сиамские близнецы, родившиеся от брака Салтыковой и Щадрина
В. Близкий друг семьи Задорновых

Кто создал Обломова
А. Гончаров
Б. Плотников
В. Гарри Поттер
Г. Штольц

Что такое "Кому на Руси жить хорошо"?
А. Телефонный справочник номеров олигархов
Б. Поэма
В. Триллер
Г. Мюзикл

На сколько ног хромал Росинант
А. 2
Б. 3
В. 4
Г. 6

Как звали Дульсинею по Володину
А. Aldonza
B. Soledad
C. Desgracia
D. Adelita

На какую из составляющих русской философии понадеялся поп в сказке
Пушкина
А. Авось
Б. Небось
В. Накося выкуси

Из чего расстреляли Гумилева?
А. Ружье
Б. шестизарядный кольт
В. БТР

В связи с прогрессирующей эпидемией свиного гриппа и тотальным дефицитом
средств защиты народ массово раскупает ватномарлевые повязки в сетях
магазинов Second Hand.

Самая эффективная маска от свиного гриппа - это маска с изображением
козака, поедающего сало.

ОДНОЙ БЕДОЙ МЕНьШЕ
Расследование причин катастрофической ситуации на федеральной трассе под
Красноярском показало, что причина всех бед одна: отсутствие в России
платных направлений.

Интересные факты:"журнал" - это форма прошедшего времени от глагола
"журнать".

За то, чтобы у именинника до конца жизни... каждый день... было по три
половых акта... два коротких, один протяжный! Гип-гип - ура, ура,
уррраааа!

-Эта молодая женщина готовится стать матерью. Таким надо уступать место.
Встань!
- Если я встану, ты у меня ляжешь - это моя машина!

Женщины в России делятся на четыре типа: на ДАМ, на не ДАМ, на ДАМ, но
не вам, и... на Дмитриев Анатольевичей Медведевых!

Намаялся сегодня. Весь день ловил дома птицу удачи. Вся квартира в
перьях, всюду птичье дерьмо, мебель опрокинута. Как на зло, зашла
соседка соли одолжить - удача в дверь и выпорхнула. Уроненный
холодильник продолжает работать, а вот телевизор - вдребезги.

Министерство контроля сознания, специально для психологической адаптации
индивидуумов соцлагеря в зоне проведения экспериментально-перманентного
воспитания, вводит инновационные способы воздействия на психику методом
замены моральных и материальных ценностей на дешевые и бессмысленные
галлюциногенные заменители. В области телевидения будут созданы новые
шансоновые фильмы с названиями, взятыми с американских боевиков.
«Терминатор» - фильм про жизнь колхозного коня и деда Ивана,
«Один дома» - фильм о проблеме алкоголизма в селе с драками и
убийствами,
«Маска» - фильм о правильном макияже дам из высшего общества,
«Крепкий орешек» - фильм про заготконтору, обманщика Вову и вора
председателя,
«Рембо» - многосерийный фильм о воре – рецидивисте с элементами эротики,
«Леон» - фильм про домашнего кота – непоседу, зоофильного направления,
«Последнее путешествие Синдбада» - фильм о способах воровства и прочих
извращениях,
«Потемкин» - про зону особого режима и т. д.
В области медицинских препаратов и способов лечения создаются новые
направления и названия: Кроме уринотерапии создана новая система лечения
от всех болезней – калотерапия, которая будет широко разрекламирована и
введена как основное лечения для широких масс в больницах. Сейчас
рассматриваются альтернативные методы – хренотерапия и побоетерапия.
Создан ряд лекарственных средств: - Членомицин, Глисторин, Ново-Поссыт,
Ебупром, Гамноом, Жуявафлин, Сракотрин и Пердозон.

"Пятерочка" - матушка!
"Ашан"-батюшка...