Самые смешные анекдоты за день!

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом
краешке...

Выборы в Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника", кто
бы не победил - человечество всё равно проиграет.

- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..

- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!

Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне,
а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы,
ремонт-то делать надо!

"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник
ребусов.

Женское счастье - это когда женщина, абсолютно уверенная в том, что
мужики нафиг не нужны, умудряется иметь одного.
© konde13

ФИФА отказала сборной Ирландии в переигровке с Францией. Но разрешила
сыграть утешительный матч со сборной Франции по гандболу.

Да, что-то не пришлась мне по вкусу продукция от лучших швейцарских
шоколатье... Пришлось запивать её продукцией от старых добрых
североосетинских водкотье.

Ежедневное счастье глубоко женатого мужчины состоит в том, чтобы в одно
рыло выпив с утра кружку крепкого растворимого кофе, одеть ботинки на
один-два размера меньше и не съев за день ни капли, придти вечером
домой, снять ботинки, съесть пару сосисок и понять ВОТ ОН - КАЙФ!!!
(с) Ivan Fuckov

Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Пять - и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти
человек было мало!

Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до
тех пор, пока комната не начнёт вращаться.

Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?

Рекламный плакат на магазине: "Мы возвращаем Вам 50% вашей покупки"

Разговаривают два олигарха.
- Ты как будешь встречать Новый год?
- В "Чайной ложке".
- Ух, ты, работу нашёл?

Всем владельцам кошек, собак, хомячков, птичек и прочей домашней
живности предлагается автоматический говнодатчик.
Краткое описание:
1. Прибор обладает тремя каналами регистрации – оптическим,
акустическим и чувствительным химическим анализатором атмосферы.
а) Оптический канал. Надёжно регистрирует в хаосе квартиры заполненные
экскрементами животных параши, даже смещённые лапами оных со своих
обычных мест.
б) Акустический канал. Регистрирует звуки, создаваемые животными при их
попытках закопать экскременты на гладком полу квартиры, в любом её
уголке.
в) Химический анализатор атмосферы. Регистрирует микроизменения состава
атмосферы, создаваемые экскрементами животных.
2. Имеется мощный звуковой канал оповещения обитателей квартиры о
зарегистрированных экскрементах.
3. Официальное название говнодатчика – «Жена».

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Бориса Моисеева про то, как его призвали
служить на флот!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Б. Моисеева такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "и ранней порой мелькнет за кормой знакомый
платок ГОЛУБОЙ!"

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не
объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем
cиськам без разбора, как слепой кутёнок.

Премьер-министр Словении Борут Пахор выполнил свои два обещания. Он
зашел в раздевалку и почистил бутсы игрокам сборной своей страны после
того, как они победили сборную России в борьбе за выход на чемпионат
мира 2010 года, после чего зашел в судейскую комнату и отсосал
норвежскому судье Терье Хауге.

Я тут понимаеш, с утра до вечера жопу рву, а вы............
возмущался врач проктолог.

Трахтенберг помер и, как положено попал в АД.
Сатана встречает его и говорит: «Ты на столько грешен, что я даю тебе
право выбрать для себя наказание за все, что соверши при жизни. Вот
раскаленная сковородка – будешь лизать ее своим скверным языком, пока не
остынет»
Трахтенберг в ужасе: «А сколько лизать придется?»
«Лет сто»
«Нет!! Я не согласен!»
«Тогда вот котел с кипящей смолой. Будешь вариться в нем, пока смола не
выкипит»
Трахтенберг в еще большем ужасе: «А сколько кипеть придется?»
«Лет двести, триста»
«Нет!! Нет!! Я не хочу!»
Ну тогда последнее – вот чаша. Осуши ее до дна и муки твои закончатся»
Трахтенберг хватает чашу пьет, пьет, пьет, пьет…
А мерзость в ней ни как не кончается
«Что это? Почему чаша не пустеет?»
А Сатана отвечает: «Это вся блевотина твоих слушателей и зрителей от
твоего «творчества» и кривляния. И пить ее тебе придется лет пятьсот. Не
расплескай, шоу-мен!»

- Это вы-то наш?.. Нет, вы не наш!
- Да наш я, наш...
- С таким длинным носом?!.
- Ну да...
- И с отчеством Карлович?!.
- Ну так ведь...
- А зовут-то вас как, можно полюбопытствовать?
- Буратино...

Штирлиц смотрел футбол и пил пиво.
Объявили результат – 0:1.
- Пиво на ветер, - подумал Штирлиц.

-Мы же не корову проиграли.- успокаивал Хиддинг футболистов после матча
со словаками.

- Сынок, возвращайся домой.
- Мама, сами идите в пизду.

Штирлиц смотрел телевизор. По телевизору выступали два премьера.
Один ехидничал, другая мерзко хихикала.
- Пост футбольный синдром, - подумал Штирлиц.

КАК РОССИЙСКОЙ СБОРНОЙ ВСЕ ТАКИ ПОПАСТЬ НА ЧМ-2010

- Холмс, как все таки российской сборной попасть на ЧМ- 2010?

- Элементарно, Ватсон, по моему дедуктивному методу - от общего к
частному: Россия должна принять в себя Словению - флаг уже общий и все
славяне – братья. А объединенное государство как два пальца об асфальт -
правопреемник Словении.

© Алик, фан российской сборной

Очень философский праздник 19 ноября - всемирный день туалета. Видимо
должен напоминать нам, что всё живое в этом мире в конечном итоге
превращается в го*но....

RE: "Современная скороговорка: Мы Альбину не ебали на банальном
биеннале..." -- Биенналили, биенналили, да не выбиенналилили – банально
анально !

Лежит Путин под нарами, а по нему две блохи ползут. Одна говорит:
- А, ну его в баню. Надо менять хозяина.
- А чем тебя этот не устраивает? Что, много чешется?
- Да нет. Просто все время кукарекает во сне. Спать мешает.
- Это ему, бедолаге, наверное, цветные революции снятся.

По Атлантике плывёт огромный океанский лайнер. Запыхавшийся матрос
вбегает в капитанскую рубку: «Капитан, человек за бортом, прямо по
курсу!!!».
- Твою мать! Штурман, четыре румба влево, повысить скорость до сорока
узлов!

Нечистые на руку производители алкоголя в вино прячут истину и тем самым
существенно экономят на количестве разливаемого в бутылки напитка.

Кто такой Миша Поплавский? Это конец президента Ющенко…

– Зайка ты мой! – спрашивала молодая жена молодого мужа, ласково
поглаживая одну из его головок. – Ты, правда, любишь меня?
– Голубка моя! – отвечал молодой муж молодой жене, целуя её в одни из её
губок. – Конечно же, люблю! Ты же знаешь – я люблю всё, что шевелится!
Так и жили они в любви и счастье, скрываясь в зарослях удобренной
птичьим помётом моркови...

Кривая с одной точки до другую проходящая через начальство ближе чем
прямая между двумя этими точками...

После ухода Хидинка новым тренером сборной стал Диего Марадона.
Через четыре года в отборочных матчах очередного ЧМ по футболу сборная
России обыграла Испанию и Францию, а Германию даже с разницей в 2 мяча,
но под конец проиграла Лихтенштейну и Эстонии и... опять вышла
промашка...

Штирлиц смотрел телевизор По телевизору выступал человек по имени Ж.
- Вешать надо! Вешать!!! – орал он.
- Будущий тренер по футболу,- подумал Штирлиц.

Квадригу Аполлона на фронтоне Большого театра можно рассматривать в
качестве иллюстрации к статье "Дебют четырёх коней" в "Шахматной
энциклопедии".

Если в имени Билл Гейтс убрать несколько букв и добавить тире... Сами
знаете что получиться.