Самые смешные анекдоты за день!

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Пускай поколбасится!

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она
совсем не годилась.

Давным-давно, когда наши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев,
русские придумали русский хоккей - хоккей с мячом.
Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол -
футбол с шайбой!
(с)=1972=

Новый тариф "2012" от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго!

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю,
если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

Медведев Путину:
- Владимир Владимирович! На подводной лодке вы уже плавали, на самолете
летали. Может, в космос?
- Не дождетесь!

Президент Медведев в своем послании провозгласил, что "Мы будем летать к
другим планетам!".
В России начался сбор средств на космический корабль для всех
чиновников, а также партийцев "Единой России".
Цель полета - планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый
маячок (мигалка) на солнечных батареях.

Пошла однажды Красная Шапочка с гостинцами навестить бабушку и разузнать
насчёт её здоровья. А старушка, нелишне отметить, крепкая была и
жилистая. Идёт Красная Шапочка лесом, а навстречу ей - серый Волк. Ну,
слово за слово, поговорили по душам, договорились. Побежал, что было
духу Волк по самой короткой дорожке и после непродолжительной беседы с
бабушкой проглотил её разом. Бабушкин домик вместе с немалыми
сбережениями перешёл в наследство к Красной Шапочке. Для того, чтобы
серый Волк не сболтнул лишнего, ушлая девочка заплатила денежку
охотникам, и те втихую завалили волчару.
Все остальные персонажи сказки, как водится, жили долго и счастливо.

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

Надпись к памятнику вахтёрше: "Отошла на 10 минут".

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только
часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

Чтобы Медведеву победить в РФ коррупцию, нужно высший слой чиновников
заменить на инопланетян с планеты "НеБеру".

Медицина бывает теоретически бесплатная и практически бесплатная.
Первая не требует оплаты за теоретические советы, а вторая за
практический результат.

Украинские выборы.
Янукович обещает, что зимой обеспечит Украину теплом. Потому что он
валенок.
Янукович обещает обеспечить безопасность на дорогах. Потому что он
тормоз.
А вот молоком он Украину не обеспечит. Потому что он козёл, а козлы
молока не дают.

Нам не страшен грипп "Свинячий" - потому что мы "синячим"!!!

2010 год. Лужков в кепке. Входит помощник:
- Здравствуйте, господин мэр.
- Здравствуйте.
2015 год. Лужков в кипе. Входит помощник:
- Шалом, мэр.
- Шалом.
2020 год. Лужков в тюбетейке. Входит помощник:
- Ассалом алейкум, мэр-ага.
- Ваалейкум ассалом.
2025 год. Лужков без головного убора, но сощурившись. Входит помощник:
- Глубокоуважаемая мэра. Моя принесла Вам китайский шапочка.
- Моя очена благодарни.
Долго кланяются друг другу.

- За что Гену арестовали?
- Он бежал по улице голым до пояса.
- А разве это запрещено?
- Не запрещено, но милиция утверждает, что голым до пояса он был не
сверху, а снизу.

Из воспоминаний близких Романа Трахтенберга:
- Роман был человеком охуительно высокой культуры.

Если сегодня у ваших ног мурлыкал хотя бы один кот, считайте, что день
прошёл не зря. И будьте счастливы, если в этот день хоть кто-то на вас
гавкал.

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать
«Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.

Все знают, кто такая АНТИлопа. А что за зверь ЛОПА?

"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не
получил подзатыльник от папы.

- Как жизнь? Как кризис?
- Продолжается. Кончается.

После вынесения оправдательного приговора Тьерри Анри признался:
- По правде говоря, тех троих зарезал я - но я же не судья!

Карл XII, Наполеон... теперь вот и Хиддинг пополнил ряды тех, кто не
смог справиться с нашими парнями.

Пригрозив т. н. "ворам в законе" большими сроками за сходки, Медведев
покинул съезд Единой России

Правовой нигилизм: даже турбины летают "вопреки законам физики"

Сегодня на экстренном совещании ГД РФ в повестку дня был внесен
законопроет об увеличении расходов госбюджета России на 150 млн.
долларов, "в связи с тем, что вчера полиция Швейцарии задержала
неизвестную личность, гонявшую по дорогам в пьяном виде и без
водительского разрешения. Решается вопрос о внесении залога до суда"

Боря Моисеев попал на сеанс Кашпировского. Ему очень понравился этот
мужчина. Ему вообще с тех пор стали нравиться многие мужчины... :-)

Муж возвращается домой в холодный день, целует жену в щеку.
Она:
- Ой, какой ты холодный!
Он, мрачно:
- Все там будем!

Дмитрий Медведев: «Не взятками и откатами должна создаваться экономика»,
а давалками и приходами :)

Двое сидят перед телевизором.
- Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи?
- Артисты, Зин, артисты.
- А почему же они ведут себя как шлюхи?
- Так это же они изображают имидж украинских политиков!

Чтобы слиться с простым народом, он разучился читать и писать.

Нечего делать - займись чем-нибудь полезным. Суицидом, например.

Новый курс "русский консерватизм" - это старый курс консервировать
капусту на зиму...

- Дорогая, почему у тебя нет оргазма?
- Не могу расслабиться - боюсь задушить!!!

Новый русский рассказывает друзьям:
- А тут у меня аквариум с пираньями и кредиторами.
- ?
Ну, раньше здесь были только пираньи...

В связи с колоссальными прибылями компаний выпускающих марлевые повязки
производители памперсов запустили в СМИ «утку» о новом штампе гриппа
«Коричневый Шум».
… новый штамп вируса, получивший кодовое название «коричневый шум»,
имеет следующую клинику: не высокая температура сопровождается кашлем
одновременно с непроизвольным выделением каловых масс. Зафиксированы
случаи смерти от стыда…

Мальчик в обменном пункте:
- Я хочу купить один доллар!
- Дозу с собой или с лотка будете нюхать?

- Пап, а что значит "Единица - вздор, единица - ноль"?
- Один хуй - нихуя, сынок.

Армянское радио спрашивает:
- Почему Путин не носит усов
Армянское радио отвечатет:
- Потому что он в детстве читал "Такаранище".

Теперь название "Калгонит" меняется на "Финиш". Калгонит гонит кал из
посудомоечной машины к финишу.

Важное сообщение передает наш корреспондент из ЦЕРНа. Только что был
обнаружен бозон Хиггса! В результате успешных действий сотрудников
полиции и жандармерии, обыскивающих номер господина Хиггса в отеле
"Хилтон" ими удалось найти этот бозон и вернуть его на место, в Большой
адронный коллайдер, откуда он пропал два дня назад. В отношении самого
Хиггса ведется следствие.

Пока снимали рекламный видеоклип в котором Могилевская и Кузьма сидят, а
потом вылазят из багажника Мерседеса, эта сладкая парочка так раскачала
автомобиль, что задние амортизаторы пришли в полную негодность и их
срочно пришлось менять в автосервисе.

Нет более мирных людей, чем генералы. Вы только послушайте, как они
говорят "смиррно-о!".

Русский человек живет в Америке и идет вместе со своим другом, а его
друг сказал, что мы нуждаемся в автомобиле, а затем он увидел черный
"Мерседес" на представительство, приходит в дилерских и спрашивает дилер
личности, вы, парни принимают продовольственных талонов? (Food Stamps)