Самые смешные анекдоты за день!

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Логотипом олимпиады 2012 в результате всероссийского референдума была
выбрана фотография Путина на лыжах

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде -
возмущается Медведев на заседании госсовета.
- Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость
автодорог в Новгороде в 30 раз!

Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить

макдональдс - секонд хэнд пищевой промышленности.

Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем
причина - сессия на носу! Раньше в таких случаях помогала пара часов
зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...

Сто лет назад были Ленин и Сталин - оказались Ульянов и Джугашвили...
Может Медведев и Путин тоже конспираторы?

Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль
и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается
само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.

Сидят Путин с Медведевым и думают, какую бы еще гадость сделать по
многочисленным просьбам трудящихся.

Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать
свои по назначению.

- На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве
живет корова Уля.
- Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает,
что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...

Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью.
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.

2029-й год.
- Дедушка, эта газета за 2009 год пожелтела от старости?
- Нет, внучек, сразу такой была.

Колобок правдолюб:
- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!

Глаза уставились на женский зад.
Пришлось пойти, куда глаза глядят.

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.

Кем станет Чубайс в следующей жизни?
Электрошокером.

Алтайские язычники дали в ярило какому-то старому перуну.
(с) КВН

Чисто английский юмор - назвать Англию Великобританией!
Чисто русская скромность - назвать Украину Малороссией.

Ученые обнаружили, что проблема глобального потепления отсутствует из-за
банальной опечатки. На самом деле ученые исследовали проблему
глобального потУпления, но опечатались.

- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и
пятница недалеко.

- Что такое ссальные железы?
- Это почки!

Пытался положить денег на карточку ВТБ24 через банкомат...
Деньги он съел и естественно, не зачислил...
Срок рассмотрения претензий - 60 дней...

Сижу и думаю, лучше б я их кассирше отдал, ее бы эти 60 дней бесплатно
трахать можно было!

В новостях сообщили, что один из дубайских шейхов после своего
банкротства выпустил во чисто поле всех породистых лошадей со своего
конезавода во Франции...
Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать...

Очень офигенно быть крутым, но еще круче быть офигенным!

Праздник был в разгаре. Дети громко кричали "Ёлочка, гори!" Снегурочка
плескала на лесную красавицу бензин из канистры. Дед Мороз хлопал себя
по карманам в поисках спичек.
piton1959

Бодунельник.
Недоборник.
Обсреда.
Чет-нечет-верг.
Тяпница.
Зевота.
Вытрясенье.

Если бы у меня было время написать, я бы позвонил (об смс)

Миллиардер Баффет даёт совет инвесторам, в эти тяжелые времена, хранить
яйца в разных корзинах. Ему вторит министр МВД Нургалиев и советует
гражданам хранить яйца.

Политика должна быть всегда повёрнута к народу лицом, и над этим лицом
постоянно работают политпроктологи, политурологи и политгинекологи.

Офисному самураю на заметку. Зубочистка, вставленная в кнопку подачи
воды в кулере, внесет разнообразие в унылый быт офисной уборщицы.

Тещи отличаются от собак тем, что у дверей магазина с надписью
"С собаками вход воспрещен!" тещи стоят непривязанные.

Вчера, по случаю дня борьбы со спидом, в роддомах Москвы
всем новорожденным мальчикам надели презервативы.

Из записок проститутки: Трахалась с Николаем Валуевым. Теперь не боюсь
вообще ничего.

Мин. обороны Сердюков ужинает и смотрит телеканал "Дискавери", программу
"10 лучших танков мира". Голос за кадром:
- И наконец 1-ое место - лучший танк всех времен и народов - советский
т-34!
Сердюков раняет макароны на пол: - Ну нихрена себе! А чего ж эти
генералы наши мне мозги то пудрят!
Хватает телефон, набирает президента: Дмитрий Анатольевич, ты
представляешь...
...
2015 год, парад Победа в Москве. Диктор объявляет:
- На Красной Площади - основа бронетанковых войск России - лучший в мире
танк т-34!

Я не понимаю, почему, если я нанял трейдера, чтобы он НА МОИ ДЕНЬГИ
играл на бирже, меня называют "Инвестор", а если нанял пацана, чтобы он
НА МОИ ДЕНЬГИ играл с автоматом - "Лох"?

Тщательное расследование позволило установить, что акции антиглобалистов
по разрушению МкаДональдсов, инспирируются самим Макдональдсом, что
позволяет ему постоянно подновлять вывеску и фасад засчет наивных
страховых компаний...

Георгин теперь не цветок, а житель одной маленькой закавказской страны,
выращивающей российских воров в законе

Как называется настойка на мужских носках?
«Феминистка».

Валоризация пенсий. Вафлоризация пенсионеров.

По результатам референдума Швейцария стала второй страной с населением
семь с половиной мил. человек систематически осуждаемой ООН за
"нарушения прав человека".

Плешивый и плюшевый. Два очень похожих слова и два очень не похожих
человека.

Почему наши футболисты не могут попасть во врата рая?
Вратарь мешает.

Проблема Карлссона - не в пропеллере на заднице. А в том, чтобы, при
модернизации, туда не присобачили реактивный двигатель.

Некий профессор биологии во время круиза по морю читал лекции о том, что
волки - санитары леса. И вот судно напоролось на мель, и пассажиры
оказались в воде. Показались акульи плавники. Все закричали от ужаса.
- Успокойтесь,- сказал профессор,- это всего лишь санитары моря!

Страшный сон европейских автогигантов:
"Премъер заходит в первую попавшуюся полуподпольную
автомастерскую-гараж, дает пацанам денег на дизайн бренда и объясняет,
как зарегистрировать свой товарный знак..."

Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво:
- А вдруг верёвка порвётся?..
Оптимист подал ему другую:
- Эта не порвётся, она очень крепкая! - сказал он радостно.

НИКОЛАЙ БАСКОВ ПОВАЛИЙ ТАИСИЮ.

Героев не выращивают, героев разводят.

- Слышал новость?
- Чё опять случилось?
- Туристам в Египте запретят секс до свадьбы. А также после свадьбы и во
время свадьбы.

- Зачем топтпть мою любовь!?
- А чо ты Его по всей спальне разложил?

Сначала Керри должна была измерить длину стволов пушек, но ехать в музей
артиллерии было далеко, поэтому Керри просто измерила длину стволов,
потом еще раз и так до вечера. Таким увлекательным образом разрушители
подтвердили миф что если измерять длину стволов без чехла, то можно на 9
месяцев забыть о месячных.

А куплю-ка я на сдачу с АВТОВАЗа пару истребителей... А то все Фальконы,
да Фальконы...
(с) Алешин

- Ничтожный клоун Куклачев!
- Русский наглец Вербицкий!
- Мучитель животных и зоофил!
- Хам, несущий в блогах одну только грязь! Я на тебя в суд подам!

... Запасусь-ка попкорном...