Самые смешные анекдоты за день!

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
... Обычные люди в машине иконки клеят...

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...

Сколько форму государственно-политического устройства общества не меняй,
к власти все равно придут сволочи.

Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к
обрыву!

- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому
придумай сам, ты же мужик".

Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!

- Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу
дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.
- Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на
балу дворянского собрания?!
- Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком
преувеличены.
- Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако
советуете увести мою дочь...
- Я знаю, а ваша дочь нет...

Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь
поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему
заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех
иностранных разведок.
Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию
об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:
- Как это тебе удалось?!!!
- Да вот, в Интернете порылся...!

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод".
Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

В МВД вышел приказ о перевооружении всех сотрудников милиции и ГИБДД
водяными пистолетами и шариковыми автоматами. Это позволит резко
сократить не только число жертв среди населения, но и число преступников
среди сотрудников.

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные
слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть
магазин спиртных напитков»...

- почему истина всегда всплывает на поверхность?
- да потому что, как правило, она оказывается полным дерьмом!

Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское
одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

самая долгожданная смска для женщины -
"ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш"
самая долгожданная смска для мужчины -
"месячные начались, не переживай..."

Науру признала независимость Абхазии. Наш корреспондент попытался
позвонить в это государство с просьбой прокомментировать решение,
однако, телефоны страны молчали. Как стало известно позднее, жители
страны: президент и его Пятница, - в это время находились на официальном
банкете у Сергея Багапша.

Существует параллельный мир, где живут различные виды чиновников.
Обитатели его ничего не знают про наш. Этот мир редко соприкасается с
нашим, но каждый раз при этом принося нашему крупные неприятности.
Говорят, попав туда, нормальный человек исчезает навсегда.

Генерал – инженерам:
- Почему «Булава» опять взорвалась?! Вы из чего её делали?!
- Из «Тополя».
- Из тополя? Надо было из дуба делать, идиоты!

Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились.
После медового месяца Ежик решил побриться.
Через неделю они развелись.
Черт его знает, что этим бабам надо...

Что-то народ стал забывать о голодоморе, подумал Ющенко и решил
баллотироваться на второй срок.

Культурный человек никогда не обзовёт вас так, чтобы вы не смогли
перевести это на свой язык.

Сообщение УкрИнфо: В крови у Ющенко обнаружен новый яд, основное
действие которого, отравленный тупеет на глазах...

Объявление на дверях клуба:
"Вход строго со своими огнетушителями"

Штирлиц открыл кран, налил воды и выпил.
- Русская водка, - слегка удивился Штирлиц.
Даже вода в Рейхе не хотела с ним ссориться.

Учёные установили, что самые крепкие нервы у тех, кто никогда не пьёт за
свои. А в сигаретах, которые стреляешь, никотина в три раза меньше, чем
в купленных.

- Сейчас же надень стринги, ты замерзнешь!
Andrew (c)

Срочная новость.
Сегодня на встрече Медведева с людьми какой-то ненормальный подбежал к
нему и перешиб соплёй!

Диалог власти с народом.
Власть:
- Когда я иду, еду или говорю, то вы должны прижать зад и молча
внемлить.
Народ:
- Может нам вообще исчезнуть?
Власть: А что, это хорошая мысль!

Гамлет:
- Из кремлёвского окна жопа красная видна...
Горацио:
- Чтоб никто не сомневался, что мы - главная страна.

Чем активный педераст отличается от пассивного?
Пассивный не ходит на гей-парады.

Цитаты из Дарвина о том кто от кого произошел, вырваны из
контекста.... Иногда не верится, что это грязное кривоногое существо
произошло от обезьяны.

Однажды Ева Браун решила порадовать Фюрера новой ролевой игрой, одела
красные бикини, спереди украсив их несколькими колосками пшеницы, в
правую руку взяла серп, в левую молот...
Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу...

В кризис - если воровать так можно и сто тысяч, а любить так и первую
фрейлину.

В кинотеатре:
- Девушка, можно я возьму вас за руку?
- Но это же не рука.
- А я вот сижу и думаю, почему на ладони нет пальцев и волосы растут.

Главный врач России Онищенко заявил, что новый вид гриппа "козий"
может быть опасен для России.
Ведь у нас давно известно что - "Все мужики козлы!
А женщины "такие козочки"

Зачем Науру признало Абхазию и Южную Осетию?
У них основной экспортный продукт - птичье гуано. Представляете, сколько
им сейчас гуано накидают!

Все программисты отдыхают на спам-курортах

Научно доказано: у того, кто мастурбирует левой рукой - с внешней
стороны левой ладони волос больше, чем на правой руке. У того, кто
мастурбирует правой - больше волос с правой стороны...

А теперь вопрос - сколько человек только что посмотрело себе на ладони
:)

Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток:
- Дорогая, может кофе поставить?
- Поставить? Кофе?!?
© Ivan Fuckov

Трудоустройство как женитьба: устроишься на работу в мае - до
увольнения маяться будешь...
(с)Ivan Fuckov

Когда Иван Царевич поцеловал лягушку, он вдруг понял, что
млекопитающие не так уж и далеки от земноводных.

В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается
с посторонним мужиком.
- Опять бордель на дому устраиваешь!
- Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
- Ну и что же вы в постели тренируетесь?
- Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед
снизу, залило его.

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

"Хромая лошадь" не вынесет тандем.

способ заработать денег:

Покупаете остров или землю у какой-нибудь африканской страны размером с
деревню за небольшую цену.
Провозглашаете там республику с Президентом и Парламентом во главе с
местной бабой Маланьей.
Дальше едем в Москву и просим 50 миллионов долларов - "на неотложные
социально-экономические проекты".

2039 год. Реклама: Московское морское пароходство приглашает совершить
увлекательный круиз на лайнере "Глобальное потепление" по водам
атлантики.
Вы познакомитесь с экзотическим подводным миром британии и голландии,
увидите своими глазами жизнь туземцев на островах франция, испания,
италия! На обратном пути Вас ждет масса впечатлений от посещения
китайских рисовых провинций варшавнянь, таллиюнь, прагаинь!

Уже само по себе анекдот:
Отныне в нашей стране запрещено курить:
- шалфей предсказательный;
- гавайскую розу;
- лотос голубой.

Демократия в России: показать язык премьер-министру;
Демократия в Италии: дать пизды премьер-министру.

Украинские политические новости.
Народный депутат Украины Нестор Шуфрич публично назвал министра
внутренних дел Украины "мужеподобным геем". Это первый случай в мировой
политике, когда один пидорас пренебрежительно называет другого пидораса
геем.

Теперь понятно, когда будет конец света!
Календарь Windows XP заканчивается 31 декабря 2099 года...

... ты не прав, это просто дата когда Майкрософт наконец то сможет
создать замену Виндосу ХР.

Для тех, кто на@"@лся с ультразавуковой стиральной машинкой "Ретона"
теперь в продаже ультрозвуковой терапевтический аппарат "Ретона"

В первую брачную ночь муж Ксении Собчак так и не смог выполнить свой
супружеский долг, Ксюша дрожала, фыркала, била копытом и не как ни
хотела выходить из Дома-2

После того, как Берлускони отругал создателей сериала "Спрут", ему
быстро напомнили, что против своих идти нехорошо.

- На портрете изображена знаменитая летчица Валентина Гризодубова...
- А почему у нее такое грустное лицо? Я бы даже сказал, обеспокоенное?
- Залетела...

амногоуважаемое армянское радио! скажите пожалуйста в чем отличие
теоремы пифагора от теоремы котельникова? вы в своем уме?! этож два
разных человека!

Если существо, вылезшее из бутылки, имеет хвост, рога и копыта, то это
не Джин.

Шерлок Холмс:-Ватсон, вы такой тупой, что мне надоело вас удивлять! Нам
надо разъехаться.
Ватсон: -Вы меня гоните, сэр? Но куда же я пойду?
Ш. Х. :-Да хотя бы к этому толстому, лысому, усатому бельгийцу Пуаро,
только советую сменить имя и род деятельности. Представьтесь ему
например:-Капитан Гастингс.

Золушка делает минет маленькому пажу, а тот балдея, изрекает: - Хоть я
ещё не волшебник, а только учусь, но член вместо эскимо уже могу
втиснуть.

Видимо, Берлускони не читал в детстве *Король-олень* Карло Гоцци. Он
держался бы от Тартальи подальше.

Предвыборная борьба за пост президента Украины становится все более
цивилизованной. При Центризбиркоме Украины даже открыли маленький
медицинский участок, чтобы оказывать круглосуточную помощь кандидатам в
их нелегкой борьбе.
Тяжело приходится терапевтам, которые работают над улучшением памяти
кандидатов. Многие уже не помнят что обещали 2, 4 и более лет назад.
Также большой популярностью пользуются услуги логопеда, который учит
кандидатов невнятно произносить взятые на себя обязательства.
Очень много работы у дерматологов, которые пересаживают мозоли с зада на
другие трудовые места. Много работы и у проктолога, которого замучили
жалобами на непроходимость (во второй тур).
Практически все кандидаты- мужчины, за исключением Юлии Тимошенко,
опасаются черного пиара. Поэтому все они получили от врача –
сексопатолога справки (треть – что они импотенты, треть – что они
нетрадиционной ориентации, а еще треть – что они никогда не отдыхали в
Артеке.
Но больше всего работы у хирурга, который уже умаялся после каждого
предвыборного митинга (Пусть отсохнут эти руки, если они что то крали)
пришивать кандидатам новые конечности.

Ватсон:-Мистер Холмс, как вам удалось впоймать Лох-несское чудовище?
Ш. Х. :-За яйца...
Ватсон: -Вы так ловки, сэр!
Ш. Х.(тонким истеричным голосом):-Просто, когда я купался в этом
проклятом озере, чудовище ухватило МЕНЯ за яйца!!!

Ксения Собчак - хромая лошадь.

Хохол украл Мону Лизу. Его спрашивают:
- Хохол, зачем тебе Мона Лиза? Ты ж ее все равно не продашь.
- Продать, конечно, не продам.. Але ж понадкусюю!

Тимошенко пообещала за месяц снизить курс доллара.
ФРС от комментариев пока воздерживается.

- Он занимался перделками…
- Не перделками, а поделками!

При большевиках, конечно, и небо было выше, и девушки красивше.
Но эти облака и это белье!!!

А что бы творилось в отеле Мариот, если бы в команде России играл
Бухаров?

Свежие дОроги, недорогие несвежи - ах вы, ягодки наши базарные

- Ослик, а почему у тебя такое странное имя – Иа?
- Вообще-то меня хотели назвать Аи, но я часто какал, и чтобы не
вызывать путаницы назвали – Иа.

Неиллюзорный ПЕРМЕЦ.